голоса и рассудок

laragull — 25.01.2021 "Здравствуйте, Лара. Спасибо Вам за ваши слова, за ваш взгляд на тонкие вещи, за не-осуждение. Может быть, Вам будет что мне сказать – в качестве сочувствующего слушателя. В качестве человека, который может видеть составляющие причины узла вопросов.

Ситуация такая. Мне 37 лет, у меня есть сын 6 лет - любимейший, нежный, хулиганистый, классный парень. Мужа нет и не было.
Когда забеременела (случайно, невозможным, чудесным образом – через несколько дней после посещения очень знакового для меня места, после самого искреннего из всех обращений к Богу), мама переехала ко мне, и с тех пор мы живём втроём.

Полтора года назад купила 3-хкомнатную квартиру, чтобы у каждого было своё пространство. Квартира – в ипотеку.
Работа, на которой меня и ценят, и любят – любимая, вдохновляющая, творческая, но занимающая очень много времени. Моё мнение – что семьи не получается из-за того, что на семью нет времени, не научилась я им распоряжаться…

Полтора года назад начались отношения с женщиной, старше меня. С яркой влюблённостью, с замиранием сердца, с безумной нежностью. Это не первый опыт подобных отношений, но такой настоящий и такой долгий – впервые.
Сейчас я не хочу их продолжать, эти отношения, но и прервать резко не могу.
Для сына она – наша подруга (даже скорее его подруга – они здорово ладят), мама, я думаю, понимает, какие у нас отношения, потому что подруга ночует у нас время от времени.
Открытого разговора не было, но что-то в этом роде –да.
Мама знает и принимает, и дружит с ней лучше и внимательнее, чем я.

Прошло полтора года, и я понимаю, что семьи не получается. Поняла давно уже, полгода назад. За это время схлынули нежность, умиление, заботливость – а взамен ничего не появилось: ни общих целей, ни общей территории, ни даже точек пересечения. Она влюблена, и очень, а меня кидает от раздражения к чувству вины и обратно. И физически – отстранение… Видеться не хочу, но когда она молчит, не пишет – боюсь, что что-то может случиться.

Хочу завершить это всё и не знаю как. Работаем в одной отрасли, и даже пересекаемся на некоторых проектах. Она восхищается мною, я ею – нет. Всегда найду за что похвалить, конечно, но …
Похоже, я, оказывается, слишком поверхностный человек. Вот так – увлеклась, а потом – всё.

Несколько раз в жизни я была по другую сторону баррикад: я влюблена, а он – нет. А сейчас обидчик – это я. Неприятно видеть себя такой, и не хочется делать больно, и не хочется обижать, но когда она собирается приехать – чувствую сначала волну досады, а затем – вины. Сдерживаю себя, веду себя ровно, только бы не выплеснуть раздражение.

Почему так произошло? Как будто укрутили фитиль, началось отчуждение. Я сказала однажды, что хочу ещё ребёнка. Может, родить, может, в детском доме взять. Она не поняла, обиделась, мол, «что конкретно ты хочешь от меня». Ну, как-то замялось это. А я действительно хочу ребёнка. И, собственно, написать-то хотела именно об этом вопрос, а вон как вышло, с длинным предисловием.

Эта мысль – про ещё малыша, а лучше – не одного, - всё время со мной, сразу после рождения сына это началось. И до рождения – все мои молитвы были о том, чтобы если мне нужно быть мамой (а мне казалось, что нужно), то чтобы пусть оно так и было. Я вижу, какая любовь высекается между, какой отдельный мир зреет в сыне. Это чудесно. Может быть, это и безнравственно – рожать не в связи со взаимной любовью мужчины и женщины, а вот так – из единоличного желания. Эгоистично даже. Но что, что с ним делать – с этим желанием?!

Я чувствую себя мамой, я хочу быть мамой, я мама. Простите меня за эту чрезмерную эмоциональность, пишу и сама себя расшатываю.

Так вот. Дело в том, что объективно, ну то есть если трезво смотреть – ещё одного ребёнка мне нельзя. Потому что ипотека, потому что при моей работе сына из садика забирает мама, и выходные он с ней.
А маме почти 70, и болячек букет, и я как бы «повесить» на неё собираюсь ещё малыша. Хотя мама как раз ЗА то, чтобы я ещё рожала. И не «повесить» я хочу.

И вот ещё: если с одним ребёнком я не смогла выйти замуж, то с двумя точно не смогу (потому что и внешность у меня нестандартная – очень высокая и крупная, «кровь с молоком», как говорят)) – Это в том смысле, что одной тяжело, финансово и физически. Мне 37 лет, я могу родить, здоровье позволяет. И именно по этому поводу, а не по поводу мужчины в моей жизни я чувствую горячку по типу «могу не успеть».

Лара, я нормальный, взрослый, ответственный человек. Почему я не могу закрыть для себя эту тему? Ведь реальность очевидна. Но я до такой степени не могу, что хочу родить от донора. В клинике или частным образом. Думаю об этом уже полгода (да, кто как пандемию скрашивает – а я мыслями о доноре))). Даже заходила на какие-то сайты соответствующие.

И вот позавчера мне написал молодой человек: мол, вы искали донора, я мог бы им быть. Да, готов встретиться, пообщаться, да, готов сдать анализы, да, для него это в том числе финансовый проект (ну, я нормально к этому отношусь). И вот завтра-послезавтра должна состояться наша встреча – просто познакомиться, посмотреть друг на друга.

А я нигде вообще-то не писала, что ищу донора. Со свойственной мне склонностью видеть неслучайность всего происходящего – я эти два дня в какой-то повышенной чувствительности и открытости живу, и в поднятии духа. Господи, я так этого хочу! И – вот! это возможно!

Но – голос разума: незакрытые отношения, ипотека, мама, работа, статус матери-одиночки… Лара, как понять: блажь? Не блажь? Я живу в иллюзии? Я ведусь на какой-то животный инстинкт? Нормально вообще такое навязчивое желание ещё родить? Наверное, было бы более понятно, если бы у меня не было детей, но это не так, причина не в идеализации материнства. Думаю, что если ещё года два ничего не выйдет из этого (ни мужа, ни беременности), я возьму малыша из детского дома. Или не малыша, а подростка. Или возьму, даже если рожу второго.

Я не знаю, в чём мой вопрос. Но очень благодарна Вам, что Вы есть, и я так много почерпнула в ваших сборниках, и просто на страничке. Что вот, селось и написалось – потому что Вам, потому что не страшно и не стыдно. Хоть чуть-чуть нарисовалась картина мира, а то всё одни эмоции".

о т в е т

Очень чувствуется что ребенка вы хотите настолько, что если не родите - то украдете на улице)). Шучу. Просто даже через текст ощущается как вас лихорадит этот гормональный озноб.

Меня очень насторожила одна деталь: вы нигде не писали что ищете донора, меж тем на вас вышел мужчина предложивший свои услуги. То есть вас вычислили по вашим поисковым запросам, и связались с вами. Это не хорошо. Фишингом такого рода занимаются не для того чтобы прийти на помощь, а чтобы развести на деньги. А вашем гормональном нынешнем угаре вы - лёгкая добыча.
Я бы не стала праздновать судьбу в этом совпадении, а поскребла бы задремавшую осторожность и экипировалась бы в рассудочность.
И ни на какие встречи бы не пошла.
Человека отличает от животного опция не следовать инстинкту бездумно, как бы это ни было сладостно, и как бы услужливо ни подгоняло подсознание цепочку совпадений под рисунок судьбы.
Судьба не будет в обиде, если вы подвергнете тестированию ее знаки) Она умеет себя донести так, что не увернуться.

Теперь о вас отдельно от нынешней материнской нестерпимости.
Совсем отдельно не выйдет, разумеется.
Вы себя идентифицируете как мать. Это означает что в роли матери вы способны испытывать счастье. (всё с чем мы себя сами додумались идентифицировать - это всё наши доступы к мгновениям переживания счастья).
Но жизнь вынуждает вас быть как бы это сказать - отцом. То есть выполнять роль добытчика, обеспечителя тех, кто от него зависит.
Возможно вы потому и в женщину влюбились на этом этапе жизни, потому что мужская ипостась в вас в этот период активизировалась.
А потом ваша бисексуальная природа качнулась в другую сторону и интерес стал спадать - вам перестала быть нужна женская энергия, вы сами стали ее производить избытком женских репродуктивных гормонов и для баланса вам нужна теперь мужская энергия или хотя бы семечко, чтобы из него вырастить жизнь - потому что "почва" взбухла.
Рослая ширококостная порода женщин - это же просто символ плодородия, они заточены и прошиты под продолжение рода, и в вас говорит эта предназначенность: говорит громко, уверено, потому что это голос природы.
Но есть вы - человек разумный. И ваш разум под постоянными атаками этого громкого голоса, этого мощного кода "плодитесь и размножайтесь". И хочется ему сдаться уже наконец, потому что ну невозможно же.
И конечно присутствие во всем этом женщины, которой невдомек происходящее с вами и кто не хочет с этим иметь ничего общего (как вы заключили по ее реакции) - это лишний груз и чемодан без ручки.

Еще есть мама, и у мамы свой подсознательный интерес: чтобы вы были главой семьи, а она как бы вашей женой. И потому "рожай еще, я помогу". Это тоже как бы лесбийская модель семьи, куда нет ходу мужчинам.
Но насколько мамины интересы совпадают с вашими. Сейчас и потом. Тоже стоит подумать об этом.
Если вы идентифицируете себя как мать в матриархальном смысловом наполнении - то и норм.
Если же вам нужна мужская фигура в поле - то в каких объемах, и как себе это можно добыть.

Вот такие процессы в вас происходят сейчас, как мне видится.
И очень опасно их мистифицировать, опасно мыслить в ключе "если так штырит то это судьба".
Если так штырит - это может быть шитовидка, а может и эндометрий шалит.

Я знаю печальную женскую историю когда женщина испытывала неимоверный кайф от самих родов, и родила пятерых на этой волне, вместо того чтобы лечить голову, муж не вынес этой программы и развелся, с ними жить не может, один из детей инвалид, ну и нужда сообразно, трудно в общем.

Нельзя мистифицировать голос тела, нельзя давать ему контроль над своей жизнью - ну то есть плата несоразмерна. Потом живешь в психической долговой яме и ни детей тебе не надо ничего а только бы сдохнуть поскорее.

Ну и конечно подруга заслуживает доверительного разговора - очень бережного, потому что такие яркие женщины бывают очень сильно оскорблены, обнаружив что они в тягость, а им не решались сказать и они как бы все это время не дарили свое общество, а одалживались. Возможно стоит говорить в том ключе что мол подозреваете у себя гормональный сбой, потому что крыша едет на почве безумного желания родить ребенка, хочу к врачу записаться, обследование пройти, сосредоточиться на лечении, не хочу пока поддерживать связь, надо побыть одной, не стоит на секс совсем, прости.

Как-то так, в общем.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив