Одиночество, детство, отношения...

ru_psiholog — 23.09.2015 Я очень редко заглядывала сюда в последнее время. Но вот накатило – и я прошу о помощи.
Мне плохо, мне больно и одиноко – до крика, до истерики, до безысходной тоски.
Простите за много слов – и спасибо, если дочитаете.
Да, наверное все дело в отце. Я тот самый недолюбленный ребенок. Я долго анализировала и пришла к выводу, что моя проблема – кривая модель поведения. Мама никогда не была для меня примером поведения – робкая, домашняя, да, она давала мне любовь, но мне не хватало внимания отца. Отец – пример для подражания, уверенный, сильный, но… За все свои почти тридцать лет я не помню ни одного случая, чтобы он просто меня обнял. Вот пишу сейчас это – и реву. Просто от осознания того, что отец ни разу даже не сказал мне «доченька». Я до сих пор пытаюсь ему доказать, что достойна любви. Понимаю, что это ложный путь, но…
Отсюда и проблемы с мужчинами.
Один бывший так охарактеризовал практически все мои отношения: «Тебя выбирают маменькины сынки. Потому что ты кажешься хрупкой, беззащитной, и каждый такой сынок рядом с тобой начинает думать, что вот он его шанс выйти из-под опеки матери и стать настоящим мужиком. А потом оказывается, что ты еще более доминантная и сильная, чем его маменька – но деваться уже некуда».
Все потому, что я неосознанно копировала поведение отца в отношениях – и продавливала, додавливала и ломала под себя мужчин. Параллельно и мужчин старалась выбирать «как отец». И выбирала же! Таких же обидчивых, скрывающих одиночество за маской и… слабых.
Только пару лет назад отец перестал быть для меня идеалом.
Но отношение отца ко мне – все еще болезненные. Мы в роли «друзей» - он делиться со мной всем, может на меня положиться, я много ему помогаю, и по работе и в жизни. Но сама попросить его о помощи не могу – откажет. Сказать о своих чувствах тоже не могу. Очень хочу, чтобы он меня оценил и защитил. Не получаю этого – и проваливаюсь в бездну истерики.
Пытаюсь заменить эту отцовскую любовь мужчиной – тоже тупик.
Текущая ситуация – небольшой конфликт с посторонним человеком. Я прекрасно знаю, как себя вести, что делать в случае эскалации этого конфликта, я прекрасно могу справиться с ним сама – но меня трясет от ужаса, что придется решать конфликт (к слову, продолжения конфликта может и не быть, я этого человека с вероятностью в 99% даже не встречу больше), сбежать от конфликта в случае чего я тоже не смогу – мне будет очень больно, что меня «продавили». Мне катастрофически нужно, чтобы рядом был мужчина (отец, брат, друг, любимый человек – не суть важно), которому в случае такого конфликта я могу позвонить и попросить о помощи. Такого человека нет. И я сижу в своем одиночестве и схожу с ума.
Гнетущее ощущение, что я никому не нужна. Я могу найти мужчину «для жизни рядом», но все те, кто мне попадаются – они все пытаются мной закрыть свое одиночество, а я не хочу быть для кого-то такой «затычкой».
Я вижу во всем, что я тут пишу, противоречие. Но не могу его четко сформулировать.
И еще из текущего, напрягающего меня. У меня есть знакомый (работаем рядом), проявляющий ко мне иногда знаки внимания. Редко, бессистемно и абсолютно мне непонятно. Я придумала себе красивую историю, что он в меня влюблен и боится отношений, боится «завязнуть» в них и т.д. Естественно, вывести его на прямой разговор я не могу. Более того, немного пообщавшись с ним, я понимаю, что по сути – это тот же случай «маменькиного сынка» и «неудачника по жизни», что у нас совсем разный интеллектуальный уровень, стремления в жизни и интересы. Но меня «заклинило». Я сутками напролет думаю о нем, стираю его телефон из памяти телефона, восстанавливаю, опять стираю, придумываю что написать, подстраиваю свой график под его, чтобы случайно пересечься на улице, боюсь пропустить от него сообщение и так далее, и тому подобное.
Это все порождает во мне комплекс неполноценности. «Нелюбовь» отца (именно в кавычках, т.к. отец меня любит, просто никогда не показывал этого, не умеет, не знает как, а мне, чтобы чувствовать себя привлекательной, чертовски необходимо, чтобы папа в детстве поправлял мне бантик и называл «принцессой» - а этого не было) – вот опять, как только начинаю писать об этом, слезы сами текут. Мужская забота… было что угодно в моих отношения, от полного игнорирования меня до типичного абьюзера с рукоприкладством – а вот «мужского плеча рядом» не было никогда. Какая-то общая моя никчемность…
Я привлекаю не тех мужчин. Привлекаю тех, кто «попроще». Но они мне не интересны. Когда я вижу кого-то, кто, как мне кажется, мне подходит – сразу срабатывает что-то вроде «я не его уровня». Я только недавно научилась одеваться и подавать себя так, чтобы мне не было стыдно за свой внешний вид. Только недавно поверила, что могу быть интересна мужчинам. Но все это такое шаткое и еще не закрепленное – что я очень боюсь, что все это рухнет и меня раздавит под обломками.
В глубине меня живет маленькая запуганная девочка, которой нужно, чтобы ее обняли и пожалели. Я учусь сама себя жалеть и обнимать – но это все рушится при малейшем толчке извне.

Честно говоря, это все накатывает на меня нечасто. В последнее время – нечасто. Раньше я жила в этих ощущениях в режиме 24/7, но я работаю над собой. Но до сих пор не знаю, как вытащить из себя это полностью. Помогите мне, пожалуйста. Поговорите со мной.

Оставить комментарий

Популярные посты: