Дестуктивные родители и их влияние на мою жизнь

ru_psiholog — 17.09.2015 Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Мне 31 год, я - женщина, замужем, детей нет.
И я собираюсь описать ужасы взросления с пьющими родителями.
Мой отец ушел к другой женщине, когда мне было лет 5. До этого момента с полутора лет я жила у бабушки в деревне, в 5 лет пошла в сад. Почти сразу у мамы появился Володя, человек, которого она безумно полюбила (по рассказам очевидцев). Стали мы жить втроем в двушке, которая впоследствии была нами с мамой приватизирована в равных долях, а Володю мы просто прописали.
Мои детсадовские воспоминания того времени: мама рыдает стоя у окна и прихлёбывая пиво; меня долго-долго не забирают из детсада, уже ночь, темно, я с нянечкой на улице у ворот, в ночи приезжает мама с Володей - оба пьяные.
Всё моё детство, все мои школьные годы они занимались вот чем: Володя в перерывах между запоями работал шофером, мама в перерывах работала то в типографии, то на хлебозаводе, то в пельменном цеху. Ее периодически ото всюду увольняли за пьянку и прогулы, за Володиной карьерой я как-то не следила.
Я сейчас пишу это и у меня трясутся руки.
Запои проходили под крики и истерики Володи. Когда трезвый, он робкий и нерешительный. Когда пьян - он герой и глава семьи. Днями и ночами он заставлял мою маму бежать за водкой, он будил ее, расталкивал, однажды сломал ей руку, она вставала, покупала водку и пила вместе с ним. В запоях он не мог контролировать мочеиспускание, она ставила ему тазик под кровать, но постель все равно пропитана его уриной.
Во время редких перерывов между запоями, мама была злая, кричала на меня, пыталась строго следить за учебой.
Но обычно я была предоставлена сама себе, питалась в школе, иногда подруги угощали бутербродами. Я отчетливо помню время, когда дома из еды была только пшенка и хлеб поленица (не могу эти продукты сейчас есть). А иногда только хлеб. А временами и вовсе ничего не было. Только водка и запах володиной мочи. Не было мыла и порошка, одежда моя была грязна и неопрятна. Я вспоминаю начало лета, жара, я - школьница, меня подружки зовут на улицу, а я не могу пойти, потому что из обуви у меня только рваные зимние ботинки.
Как то раз к нам в дом попал щенок кавказской овчарки, кобель. Его никто не дрессировал, он спал на одной постели с родителями. И как то так со временем получилось, что в нашей семье этот пёс стал чувствовать свое иерархическое превосходство надо мной. Теперь то я понимаю, что родители оказывали ему больше внимания и почета, чем мне! Этот пес не выпускал меня из дома, он набрасывался на меня ночью в коридоре (мне приходилось мочиться ночью в баночку, я боялась выйти из комнаты), он кусал меня, когда кто-то из родителей приходил домой. У меня перекушено сухожилие на безымянном пальце левой руки, и от этого не сгибается крайняя фаланга, та, что у ногтя. При этом пес оставался в семье и его поведение ни как не порицалось. Но у меня была (и есть) моя деревенская бабушка, она дала мне крысиного яда. И, знаете, труп пса лежал в комнате родителей несколько недель. Он вздулся до невероятных размеров и вонял. Они пили водку, спали, мочились под себя в одной комнате с разлагающимся собачьим трупом. Мне тогда было 14-15 лет. Я жила в этой квартире. Я ходила в школу, учила уроки, и даже умудрилась завести двух хороших школьных подруг, но несколько лет назад наша дружба оборвалась.
Эта история со псом очень хорошо характеризует отношение ко мне моùих родителей.
В 13 лет я начала курить, лет в 14 я первый раз напилась, в этом же возрасте лишилась девственности. Я встречалась и спала с мужчинами практически без разбора, потому что мне не хотелось ночевать дома. В 17 лет я вынуждена была сделать аборт. Несостоявшийся отец был старше меня лет на 10, женат, с ребенком, гастарбайтер с Украины.
До 18ти лет, до того, как я смогла официально трудоустроиться, я пыталась вести финансово выгодные отношения с мужчинами, но это у меня плохо получалось. Скорее всего, деревенская бабушка поспособствовала взращиванию во мне моральных и семейных ценностей, хоть и она пила запоями и писалась.
В 20 лет я познакомилась с мужчиной, который был старше меня на 12 лет. Как выяснилось в последствии - героиновый наркоман. Через некоторое время ему перепала однокомнатная квартира в другом конце Москвы, я не раздумывая уехала к нему в голые стены и с двумя пакетами одежды. Потом оказалось, что он врет мне, что не употребляет наркотики, а рвота у него из-за больного желудка. Он рассказывал мне про то, что воевал в Чечне и получил контузию, потом выяснилось, что и это не правда. Через пару лет совместного проживания я заговорила о ребенке, он сказал, что не видит во мне мать, потому что я не заботливая и безответственная. Я прожила с ним 10 лет, 2003-2013. За эти годы мама научилась довольно прилично зарабатывать, смогла копить деньги, купила дорогую машину для Володи, подарила мне норковую шубу. Это был откуп? Но я и без этого откупа всегда трепетно к ней относилась, потому что она - моя мамочка, и я ее люблю. Володя же за эти годы успел пропитать своей мочой вторую комнату, ту, в которой когда-то жила я. Но тем ни менее, их запои стали случаться реже, в основном на праздники и во время поездок в деревню.
Вспоминаю, как я первый раз летела на самолете в Египет, мне было 26 лет примерно. Родители в это время тоже "отдыхали". После приземления все пассажиры схватились за телефоны, звонить-писать о своем счастливом приземлении, а мне было некому звонить, моей судьбой никто не интересовался. А первый полет очень волнителен.
Осенью 2013 года я вернулась в отчий дом и заняла бывшую комнату родителей, бОльшую из двух. Тут же сделала в ней ремонт. Я - специалист с высшим образованием, зарплата меня устраивает, но не позволяет отремонтировать всю квартиру сразу.
Я выбрала себе мужчину: младше меня на 2 года, уголовник, 2 срока отсидел, бывший героиновый наркоман (по традиции, чо уж), матершинник. А мне стыдно привести хорошего интеллигентного мужчину в обшарпанную и пропитанную мочой квартиру и знакомить его с такими родителями. Прошлого мужа в эту квартиру не водила, он был из интеллигентной семьи, эрудированный, начитанный, много мне дал в этом плане, спасибо ему. Уголовника и гопника смогла привести к своим родителям. В январе 2014 мы с ним расписались. Живем у меня. Моя зарплата больше, чем его. У мамы с Володей такая же ситуация: она работала, как вол, он приносил в дом копейки. Муж меня оскорбляет, он не умеет общаться без мата. А я не могу остаться один на один с родителями, я боюсь, мне хватило. При муже они не позволяли себе входить в запои, пили только в деревне. Мама настоятельно просила внуков, а я что-то невнятно мычала про отсутствие условий, не хотела обижать ее, она же считала, что наши условия проживания подходят для взращивания моих детей.
В мае этого года маме был поставлен диагноз - рак легкого в 4й стадии. После первой химии я постригла ее волосы машинкой, один раз ставила укол в мышцу, страшно, руки тряслись потом. Как-то раз мама попросила меня "не обижать Володю".
В середине июля мама умерла, 51 год. Задохнулась ночью на вонючем, пропитанном уриной диване.
Хоронили в деревне. Спасибо дорогим родственникам и соседям, очень меня поддержали. Три или четыре человека подошли ко мне с теми же словами, что и мама когда-то: не обижай Володю.
Дорогие люди, я не изверг, я не собираюсь никого обижать. Но этот человек заставлял ее бегать за водкой, если бы не он, то она, возможно, и не напивалась бы до скотского состояния. Он отнял у меня мать. Он отнял у меня материнскую любовь. Он лишил меня детства. Он убил мою маму. Она почти 30 лет вдыхала по ночам запах его урины. Это ее убило. Володя ее убил. Мою маму.
Вот такая история.
Собираюсь идти на психологические группы ВДА (взрослые дети алкоголиков). Моя квартира всегда навевала на меня гнетущие мысли, но после смерти мамы я каждое утро в дУше прокручиваю негатив в своей голове, это тяжело, боюсь впасть в депрессию. Бросила курить две недели назад, мама просила. Это не первая, кстати, попытка бросить. Алкоголь я почти не пью, до беспамятства и недержания ни разу не напивалась. Из наркотиков пробовала экстази и траву, мало, редко, и вообще буэээ. Люблю качать железо в спортзале, это делает меня сильной не только телом, но и духом. Но у меня нет друзей и поддержки. Детей от своего мужа не хочу, они будут меня материть также, как и он. А вообще, конечно, мечтаю о любящем супруге, который меня уважает, о детях, уж я то смогу им дать любовь и заботу.
К алкоголикам отношусь с презрением, они хоть и больные люди, но жалости моей не вызывают, только женщин-алкоголиков жалею. А так по сути, эти люди без совести, чести, долга и гордости, животные.
Из своей жуткой квартиры уезжать не хочу, комнату отремонтировала - это уже моя вотчина, крепость моя. А теперь и вся квартира - моя собственность, со временем я ее всю облагорожу, кроме Володиной комнаты.
Хочу поддержки и советов, как жить дальше?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив