Оттенки серого

ru_psiholog — 21.09.2015 Уважаемые участники, уже писала сюда один раз, много накидали интересных идей. Теперь решила ещё написать, только уже с пустого аккаунта.

Я женщина, менеджер, мне 30 лет. Работаю, живу одна; говорят что хорошо выгляжу. В основном всегда шла по жизни по принципу "задача-план-пошаговое выполнение", это помогало в учёбе, работе. В этих сферах всё ок. Но в личном, как оказалось, надо как-то действовать по-другому, а как, я не знаю. В основном обращаюсь за сочувствием и личным опытом, если у кого есть.

Первый парень, с которым было что-то большее, чем поцелуи, у меня появился в почти 24 года. Узнаю себя в постах "почему у меня нет девушки/парня". Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что у меня было очень идеалистическое представление об отношениях, подогретое любимыми мной романтическими фильмами и книгами, от которых меня было за уши не оттащить. Мне хотелось, чтобы вот было ТАК или никак. Поэтому, конечно, много лет было никак. В 24 я встретила парня, мы полюбили друг друга и всё было именно ТАК. Мы стали жить вместе и прожили вместе 4 года, а потом разошлись.

Я пришла в замешательство - как же так, ведь были такие чувства, а потом оказалось, что мы друг другу не подходим?.. Вообще принять этот нелогичный факт было очень тяжело.

Потом два раза влюблялась очень сильно в неподходящего мужчину (узнаю себя в постах "он женат и у него много женщин, может он изменится?").

То есть я в основном опиралась на чувства и ждала принца. Я сейчас вижу в себе это как недостаток. Идеализм. Мне казалось, что должно быть так: встретились, влюбились, решили что всю жизнь будут вместе. Ведь так было в фильмах! Особенно мне нравились исторические, типа по Джейн Остин, где любовь была одна и на всю жизнь и самое важное в жизни женщины. Всё это подсознательно. Сознательно я понимаю, что есть в жизни полутона, но принимать их мне очень тяжело.

После разрыва с бывшим и нескольких неудачных влюблённостей мне встретился мужчина, тоже после разрыва (развода). Он был женат 12 лет, у него двое детей. Сначала всё было просто - это друг моих друзей, у нас сразу оказалось много общего - похожая работа, похожие интересы, похожий юмор. Мы оба были травмированы в прошлом неудачными отношениями и решили просто повстречаться и посмотреть. Сначала я в нём сомневалась (и писала сюда об этом) - где же такая любовь, как в фильмах? Потом вспомнила, что любовь как в фильмах за 10 лет ко мне приходила трижды - 2 из них безответно и один к парню, с которым не сложилось. Так что я решила просто расслабиться и быть счастливой, а я с ним была счастлива и чувствовала себя хорошо. Хотя и не было ТАК, как в фильмах, чувства, что это любовь на всю жизнь, что меня очень смущало, мне сложно понимать полутона - как так, встречаться, если не уверен, что хочешь прожить вместе до гроба? (Вы понимаете, почему у меня до 24 лет не было парня?)

А потом мы сблизились, я часто у него проводила выходные, познакомилась с его детьми, мы всё время вместе с ним куда-то ходили, ездили... я перестала вообще думать, что возможно его "не люблю" (или не так, как в фильмах, по сути я не знаю, что значит любить на самом деле). И тут до меня дошло, что по ходу меня не любит он. Он очень нежный со мной, заботливый, помогает во всём. Мы часто вместе готовим, смеемся, он любит моего кота. Но мы за полгода ни разу не поговорили о каких бы то ни было чувствах друг к другу. Ни с чьей стороны. Только о том, что никто больше с другими людьми не встречается.

Я вызвала его на разговор по поводу того, что у нас вообще за отношения, куда мы идем. Он сказал, что не знает. (Ну да, чего ему, это мне 30 лет, детей нет, думать надо начинать). Сказал, что я ему очень дорога, что ему со мной хорошо и больше никого не надо. Что да, наверное мы сейчас пришли к такому моменту, что отношения или станут серьезными... или не станут. И что он не знает, хочет ли он их... то есть знает, да, хочет, но вот он развелся после 12-ти лет брака (мы стали встречаться через год после этого), у него страх, что если он опять начнёт что-то серьёзное, то всё опять закончится ужасно, что он не готов куда-то переезжать(?) и не знает, хочет ли ещё детей. Может да. А может нет. Не знает.

Мы договорились, что подумаем ещё (была названа цифра полгода-год, если мы еще будем вместе). Но меня гложет какое-то гадкое чувство. Что я стала выпрашивать у него любовь. Я понимаю, что вот это время пока мы "смотрим" я ничего ему не должна, я могу ходить куда-то, заниматься своими хобби, жить своей жизнью (у него половину времени живут дети и на меня времени мало, и он живёт далеко от меня). Может ещё с кем-то познакомлюсь.

Но вот меня гложет, что я хочу быть с кем-то, кто меня любит. Кто говорит мне про это, кто хочет строить со мной будущее. Вместе с тем я понимаю, что сама хотя и стала увереннее в наших отношениях (до этого разговора), не чувствую такой вот прям СТРАСТИ и чувства, о котором я так мечтаю - что хочу с ним вместе быть всегда (тут надо сделать сноску, что такое чувство я испытывала в жизни несколько раз и за исключением случаев, когда оно безответно, оно ВСЕГДА заканчивается).

Нормальны ли эти оттенки серого? Нормально ли быть счастливой и думать о будущем, когда не уверена, что человека настолько любишь? Нормально ли в такой ситуации хотеть, чтобы любили тебя? Нормально ли ждать, что человек решится... на что? полюбить? сказать об этом?

Иногда я боюсь, что он со мной расстанется, а иногда - что я сама от этой нестабильности расстанусь с ним. Когда он сказал, что не уверен, что хочет серьёзных отношений, что боится их (хотя и хочет) - он как-то упал в моих глазах.

Но расставаться я не хочу. Мне в прошлом посте написали, что я "панически боюсь одиночества" и мне чуть ли не лечиться надо от этого. Мне не нравится эта формулировка. Я не говорю, что знаю, что надо всем людям или "для женщины важно" и.т.п., но вот лично для меня важно жить с мужчиной, жить с семьёй. Нет ничего плохого в одиночестве, в меру оно даже хорошо. Но вообще я хочу быть с кем-то, стать со временем матерью, и считаю, что лучше хороший мужчина в руках, чем идеальный... в телевизоре. Я никогда не встречалась ни с какими абьюзерами, алкоголиками и.т.п., поэтому считаю, что я не заслуживаю, чтобы мне писали "бросайте его, одной быть не так плохо, ведь вы его по сути не любите". Ну а что если для меня любовь это... как в фильме "Призрак Оперы"? Фантазия? Как мне жить в реальности? Одной быть наверное кому-то прекрасно, но мне это не нравится. Между этими отношениями и предыдущими прошло два года. Хочу ли я ещё два года искать того, чего может и нет? Не знаю.

Повторюсь, мне очень нехорошо, тошно как-то из-за всего этого. Так что ищу я прежде всего, если у вас есть, сочувствия... Но и житейского совета тоже. Нормально ли всё это? Сколько в таком случае ждать? Не унизила ли я себя этим разговором? Чего мне ожидать?

Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив