Ненависть к себе

ru_psiholog — 20.07.2016 Недавно я пришел к осознанию того, что у меня имеются серьезные психологические (или психические?) расстройства. Выражаются они в тревожности и навязчивых мыслях. Тревожность принимает форму ипохондрии, но с ней я более-менее справляюсь. А вот навязчивые мысли я никак не могу обуздать. Каждый раз, когда я терплю серьезную неудачу в каком-то важном для меня деле, попадаю в неловкую ситуацию, демонстрирую себя не с лучшей стороны или вспоминаю плохие моменты из своей жизни внутри меня запускается некий саморазрушительный механизм. Иногда это доходит до абсурда.

Приведу пример того, что произошло со мной буквально вчера. Я был на лекции и когда профессор обратился к публике "Есть вопросы?", я поднял руку и озвучил плохо сформулированный вопрос, который звучал довольно глупо. В итоге аудитория рассмеялась и я чувствовал себя идиотом. С этого момента весь оставшийся вечер был омрачен. Запустился механизм ненависти к себе и я не смог его остановить. Никакие вещи не могли меня полностью отвлечь, даже во время чтения книги я часто прерывался на внутренний монолог. В моей голове с частой периодичностью звучал голос, произносивший фразы вроде "Ненавижу себя", "В следующий раз лучше заткнись" или "Ты никчемный кусок дерьма". То есть голос как бы говорил от 1-го лица и от 2-го. Как будто какой-то вирус охватил мое сознание и запускал свою пластинку. Все это в моей фантазии сопровождалось ярким изображением смеющейся аудитории. До самой ночи (я заснул где-то в 4-5 утра) я ощущал влияние этого вируса. Пытался вступить с собой в диалог: "Подумаешь, задал глупый вопрос, с кем не бывает. В следующий раз будешь умнее. Это неадекватная реакция. Себя надо любить...". Но все было тщетно, никакая рационализация не могла остановить эту стихию. Голос продолжал упорно твердить свое. Хочу отметить, что голос скорее был моим (я не шизофреник), но из-за того, что он выражал эти мысли против моей воли, по принципу навязчивости, я отказываюсь считать его полноценно собственным.

После сна это состояние прошло. Этот случай довольно безобидный по сравнению с тем, что было в прошлом. В моей памяти есть эпизоды, после которых это состояние продолжалось неделями и даже месяцами. Потом меня отпускало и это состояние переходило в пассивную фазу. То есть каждый раз, когда в моем сознании по какой-то причине (чаще всего благодаря ассоциации) всплывает воспоминание, связанное с каким-то негативным эпизодом, то механизм запускается по новой. Это происходит довольно часто, поскольку таких эпизодов у меня очень много, и один хуже другого. Рационализация в духе "Забей, это все в прошлом. Все имеют право на ошибку. Извлекай уроки и живи настоящим..." не помогает.

При этом бывают периоды относительного затишья, когда я вроде бы даже обладаю нормальной самооценкой. Но это лишь до момента, когда я вновь не вспомню что-нибудь из своего прошлого или не потерплю неудачу. Мне стало очевидно, что у меня не все в порядке с психикой и по-хорошему мне нужен психотерапевт. Сейчас мне почти 24, 6 лет назад моя мать взяла кредит, чтобы я посещал психотерапевта, бравшего по 5 тысяч за сеанс и подсадившего меня на золофт. Уже тогда у меня проявлялись симптомы тревожного и обсессивно-компульсивного расстройства. Принимал я таблетки 2 года, с огромным трудом с них слез и больше принимать какие-либо таблетки я никогда не собираюсь. Никаких долговременных улучшений от них я не заметил. Сейчас я хожу к бесплатному психологу, пытаюсь справиться со своей ипохондрии. Она приятная в общении женщина, но ее квалификация оставляет желать лучшего. По поводу моих навязчивых мыслей она просто говорит "Это твой выбор каждый раз к себе так относиться. Если тебе нравится этот способ справляться со своими переживаниями, то продолжай. Если нет, то не продолжай себя гнобить." В плане ипохондрии она дает мне упражнения, а эту проблему будто и не воспринимает всерьез.

Я хотел бы ходить к более опытному психотерапевту, но на это у меня нет денег. Не знаю, что мне делать. Стоит сказать, что раньше это проявлялось еще хуже, то есть определенную работу над собой я провел. В самый мрачный период моей жизни этот голос еще дальше вместо "Ненавижу себя" заявлял мне вещи вроде "Ненавижу жизнь" или "Хочу сдохнуть". В один момент я осознал, что у меня есть огромный страх смерти и заявлять такие вещи про себя просто кощунственно. Удалось подавить в себе суицидальные импульсы, желание умереть пропало, голос будто бы поддался моему контролю и теперь осталась только ненависть к себе. Иногда эта ненависть проецируется на окружающие обстоятельства вроде моей работы, но чаще всего зациклена именно на мою личность. Причем с того момента, как это началось, я стал умнее, сильнее, увереннее в себе. Но ненависть будто направлена не на какие-то мои качества, а на сам стержень моего Я. Первые симптомы такого саморазрушительного отношения к самому себе я заметил лет в восемь. Мне кажется, если глубоко копаться в моей биографии, то можно найти причины возникновения этого механизма. Но я не вижу в этом смысла. Какая разница, из-за чего это началось? Мне важно знать, что с этим делать сейчас. Можете какие-то дать мне рекомендации по работе над собой? Только не в духе "Копи деньги и иди к психотерапевту". Денег у меня в ближайшем будущем не появится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив