28 лет, а Германа все нет...

ru_psiholog — 18.07.2016 Добрый день!
Долгое время читала сообщество, не заводя свой жж, но тут поняла, что мне и самой нужна помощь.

Наверное, моя история похожа на тысячи других, но все же, может ваши комментарии и советы помогут что-то изменить, увидеть себя и ситуацию с другой стороны.

Я девушка 28 лет, высшее образование, хорошая работа, квартира, машина, много путешествую, модно и стильно одеваюсь, слежу за собой, стройная, красивая (как многие мне говорят), живу во втором по населению городе страны, где ежедневно пересекаюсь с тысячами людей на улице, работе, кафе... Но так и не нашла свою вторую половину. Да и если честно, личной жизни никакой уже долго время. Раньше смеялась над песней Паши Чехова - Лена Смирнова, а теперь уже как-то грустно.

В жизни были дважды серьезные отношения. Десять лет назад - школьно-университетская любовь, с положительным мальчиком из хорошей семьи, подающим надежды на великое будущее. Провстречались три года, потом выросли и поняли, что стали такими разными, любовь переросла в привычку, особой радости отношения приносить перестали. Хотя инициатором разрыва была не я, спустя несколько лет считала, что это было одно из самых правильных решений в моей жизни. В те годы, конечно, страдала, но скорее, потому что все-таки первая любовь, первый секс, лучший друг и прочее.

Потом долгое время влюблялась легко и быстро, так же и быстро теряла интерес. Казалось, что вот он мир - на ладони. Не особо переживала об отношениях, была свободная, независимая, самоуверенная и прочее. Был в университете поклонник, и мне он нравился очень, мы были на одной волне, интересный, умный, красивый, все при нем, но я всегда держала его на расстоянии вытянутой руки - тогда мне казалось, что все еще впереди и столько еще кавалеров будет. Спустя годы узнала, что он счастливо женат и с детьми уже. А я все в поисках, ага.

Четыре года назад завязались отношения от скуки. Я часто влюблялась и увлекалась, но как-то потом быстро прощалась и забывала. Даже если просто все заканчивалось общением. Но тут попался человек, для которого это было вызовом. Он просчитывал любые мои реакции и желания и делал все, чтобы меня заинтересовать, увлечь и влюбить в себя. Я, глупая девочка, и повелась. К слову, плохой очень человек оказался, это был просто моральный абьюз, потом очень многое прочитала я в одном небезызвестном блоге о таком типе отношений, что помогло все как можно скорее закончить. К счастью, вовремя наткнулась на группу вк, откуда и попала в сам блог. Правдами и неправдами удалось закончить эти нездоровые отношения. Эта история в прошлом, я уже даже не злюсь (а было и такое), когда что-то вспоминаю. Вынесла для себя много уроков и стала еще больше ценить свою первую любовь. Обнаружила в себе проблемы с самооценкой и личными границами. Работала над этим активно.

Прошел год, друзья-подружки остепенились, завели детей, мои родители каждую нашу встречу напоминают, что пора бы и мне... А мне... Если скажу, что не с кем - буду лукавить. Поклонники случаются, немного, но есть. При желании просто выйти замуж и родить ребенка можно сделать и то, и другое. Конечно же, такие отношения я не смогу назвать счастливыми. Хочется влюбиться, ну или хотя бы испытывать интерес к человеку.

Я даже уже на сайте знакомств зарегистрировалась. Но это скорее получился опыт для какого-нибудь ток-шоу, нежели для налаживания личной жизни. Путем проб и ошибок, неудачных свиданий и переписок, я пришла к выводу, что там я никого не смогу найти. Потому что те мужчины, которые мне всегда нравились и были интересны, там не ошиваются. У них и так нет дефицита общения, внимания и прочего. Уже от отчаяния иногда думаю, что у меня какие-то нереальные запросы. Да, я скорее всего, очень усложняю себе поиски тем, что обращаю внимание на внешность. Но я визуал, не могу сказать, что мне нравятся писанные красавцы и аполлоны (мои подруги, например, не считали никогда мой выбор "красивым"), но если человек меня не цепляет внешне, мне очень сложно его воспринимать в принципе. Харизма - это очень важно для меня.
Но, к сожалению, что если вдруг мне кто-то понравился, то на этапе общения выясняется, что нам совсем не по пути. Все мои предыдущие кавалеры были образованны, интеллигентны, с широким кругозором, хорошей работой и из хороших полных семей. Поэтому у меня уже изначально такая планка, что маловероятно обращу внимание и заинтересуюсь в другом человеке. Из последнего опыта общения могу сказать, что мужчина, выросший без отца или авторитетного в семье мужчины, уже на многие вещи смотрел не так, как я. Какие-то детские обидки и травмы всплывали буквально на второй-третьей неделе общения. Так же я привыкла много работать и зарабатывать так, чтобы мне хватало на хорошую одежду, обувь, развлечения, путешествия, кафе и рестораны. Поэтому мой образ жизни некоторыми мужчинами почему-то был клеймен как "мажорка-тусовщица", причем именно теми, кто не достиг особо успехов в свое карьере. Я не считаю себя такой. Не выгляжу так, не веду себя так. По отзывам знакомых больше похожа на "хорошую девочку". И больше времени я провожу в музеях, на выставках и концертах, нежели в ночных клубах и ресторанах, стреляя глазками, кого бы тут подцепить. Это мне неинтересно. Мне очень важно сексуальное влечение. Если его нет, то уже и не появится.
Ну и чувство юмора.
Работа у меня не связана с активным общением, коллектив давно сложившийся и мужчины все уже давно женаты и с детьми, так что шансов встретить кого-то на работе у меня немного.
Около года назад была одна романтическая история, которая закончилась ничем. Я сейчас думаю, что я просто не зацепила человека. Хотя мне он был интересен, нравился очень. А может он действительно предпочел карьеру отношениям. Тогда просто разбежались под предлогом, что у него нет времени. С одной стороны я его понимаю, когда я активно работала семь дней в неделю, мне хотелось только приползти домой, принять душ и завалиться спать. Но сейчас я действительно понимаю, что хочу отношений. Хочу быть заинтересованной в человеке, радоваться ему, рассказывать что-нибудь и слушать его истории, путешествовать вместе, мечтать и воплощать мечты в жизнь. Но пока как-то не складывается.
Чем я занимаюсь помимо работы? Общаюсь с друзьями, хожу на концерты и выставки, читаю так много, как позволяет время (очень часто предпочитаю поехать на метро, например, чтобы почитать), люблю театр, живопись, хожу в спортзал (туда я хожу именно заниматься, а не стрелять глазками, да и навряд ли там потной и с лицом как помидор можно заинтересовать кого-то). Иногда наблюдаю за своими знакомыми девушками, как они активно флиртуют и общаются, и начинаю думать, что я скорее интроверт. Я люблю общение, но чаще всего я тот человек, который наблюдает со стороны, нежели в центре внимания. Многие считают меня необщительной, пока не узнают меня поближе. Может это отталкивает? Но если я начну вести себя так же, как мои знакомые девушки, это будет очень неестественно и мне будет очень не комфортно, да и мужчина сразу почувствует, что что-то не так и это будет отталкивать...
Иногда у меня уже руки опускаются, и я начинаю думать в моменты, что я глупая какая-то и страшная, раз мне так не везет в личной жизни. Но объективно я ничем не хуже других... Иногда я думаю, что очень много хочу, а на самом деле надо брать первого попавшегося нормального и лепить из него идеал. Но я такой человек, который не сможет так жить. Лучше уж одной, нежели кого-то переделывать. Просто хочется встретить человека, с которым хорошо, интересно и комфортно, который будет сексуально-привлекательный для меня, с которым будут отношения не "локомотив и состав", а партнерство что ли... Я ведь готова сама меняться, развиваться, работать над чем-то, но пока я не могу понять, над чем. Раньше я думала, что не складывается, потому что я не готова. Но сейчас я наоборот понимаю, что очень хочу серьезных отношений и готова над ними работать. Но только вот где найти "своего" человека...

Оставить комментарий

Популярные посты: