Постоянно вступаю в повторные отношения

ru_psiholog — 17.07.2016 Пишу с пустого аккаунта.
С предыдущим мужчиной была такая же проблема.
Два года была одна. Переехала в другой город. Встретила мужчину, он проявлял ко мне интерес. Но к встречам проявила инициативу в итоге я. Мне он тогда сразу сказал - ничего от меня не жди, встречи без обязательств. Я как-то не серьезно к этому отнеслась. Но через какое-то время меня очень стала напрягать холодность в отношениях. Он избегал называть меня по имени, привязываться. Начались конфликты и мы расстались по его инициативе. Я переживала разрыв очень болезненно. Была депрессия, отчаяние, не желание жить. Полностью убрала его из контактов. Потихоньку успокоилась. Нашла новую работу. Там его и встретила снова. Работал по подряду.Он всегда говорил что расставание не повод перестать общаться, но мне было слишком больно и я общение пресекала. Но на работе пришлось сталкиваться почти каждый день. Он пытался со мной общаться, я избегала. За мной тогда еще ухаживал мой начальник, бывший мужчина это видел, начальник тоже знал что это мой бывший - у нас были дружеские отношения. С начальником я не предполагала отношения, хоть он мне и нравился, но он был женат.
В итоге, после одной из ситуации, когда я снова столкнулась с бывшим в клубе по интересам, куда я долго не ходила, чтоб его не видеть, после столкновения на работе вернулась в клуб, т.к. это мое увлечение было, и раз уж избежать встреть не удалось, то я решила вернуться и в клуб, т.к. мне общения по интересам не хватало.
После одного из уж совсем невыносимых моментов его попыток общения как раньше, как будто ничего не было и моего игнорирования, хотя в душе все переворачивалось, я ему позвонила и спросила долго ли он будет меня мучить своими попытками общения, мне это не нужно и это не уважение моих просьб. В итоге разговора, он плакал, я тоже. Встретились, стали снова встречаться, обговорили, что теперь не скрываем отношений и чувств.
Пару месяцев все было хорошо, не считая его вечного общения с бывшей и виртуального флирта с многочисленными подругами (он фотограф и у него много знакомых моделей). Я ревновала, но не молчала, он шел мне на уступки, вроде бы все было нормально.
Но чем дальше, тем все больше мне снова стало не хватать тепла, комплиментов, похвалы, восхищения, любви. Инициативы с его стороны стало меньше, он снова стал скрытен. Я опять начала сомневаться “а любит ли он меня”. На проявление чувств он всегда был скуп, но вначале, я хотя бы по поступкам видела, что чувства есть, но чем дальше, тем меньше было инициатив.
Я понимаю, что я попадаю в зависимость, у меня к этому склонность. Работаю на этим, но как вижу, пока безуспешно.
В итоге, когда я начала чувствовать себя совсем не нужной и не любимой, особенно когда он не рядом, я напрямую спросила, любит ли он меня. Он сказал что нет и никогда не любил. Нельзя сказать, что разговор был спокойный, я пожаловалась вначале, что мне не хватает его внимания, что он за целый день может не написать не строчки, хоть в сети есть почти постоянно. Но и не на скандальной ноте он мне это сказал. Сказал что ничего не обещал и есть отношения другого рода, и что я их не понимаю, поэтому объяснять мне про то что это за отношения он будет, мол бесполезно, т.к. я хочу других, а его точку зрения все равно не принимаю. В итоге, вместо того, чтобы прекратить разговор я начала ему говорить, про то что я понимала что он меня не любит и всякое такое на примерах его флирта, он психанул, послал меня и бросил трубку. Я еще пыталась перезвонить, но он сбрасывал. Я понимаю, что я себя очень унизила этими упреками и попытками перезвонить. Но что было, то было.
Моя проблема в том, что я все жду его извинений, и все не верю, что он действительно не любил. Зачем тогда вернулся? Я спрашивала, он так и не ответил. Но умом я понимаю, что да, видимо не любил. В последнее время мне очень не хватало теплоты и принятия с его стороны. Было раздражение, критика, нехватка денег и времени.
Я понимаю, что "залипаю" в отношениях, что я вступаю в те же бесперспективные отношения снова и снова. Множество разных занятий, общение с психологом, мне пока не помогает. Я понимаю, что если он позовет, я могу снова вернуться даже не требуя от него ничего, скажет “я тебя люблю”, я и рада буду поверить, забуду про свои границы и обязательства и снова наступлю на те же грабли. Сейчас я снова полностью заблокировала контакты, именно с целью обезопасить себя. Но меня пугает, что в прошлый раз я поступила так же, случайная встреча все изменила, я снова влезла в эти ранящие меня отношения. Целый год я потеряла. А до этого я была в таких отношениях почти 13 лет. Уходы мужчины, мое принятие его всегда обратно. Там в итоге, дошло до рукоприкладства. И я совсем не какая-то овечка, у меня довольно сильный характер в жизни, я рано осталась одна, вырастила сына практически в одиночку, но в личной жизни я в какой-то момент сломалась и перестала уметь выходить из токсичных для меня отношений.
Из тех я вышла, но пассивно - там мужчина в итоге ушел и не вернулся, я два года была одна и вот я снова в той же точке. Мне грустно, больно и одиноко от того, что я никак не могу обрести счастье, что отношения так важны для меня, что я им придаю так много значения, что наступаю на одни и те же грабли и не могу вырваться из замкнутого круга, хотя работаю и с психологом, много читаю. Понимаю, что все родом из детства, (мой отец был алкоголик и бил меня лет до 14). Но когда это случается снова и снова у меня опускаются руки. Я ничего не могу делать и как-то себя отвлекать. Мой запрос - на поддержку и помощь. Все свои проблемы я понимаю. Я не понимаю, как заставить себя перестать ждать, как суметь не впускать снова в свою жизнь того, кто не подходит. У меня не получается. Я в отчаянии.
И да, ту работу я потеряла, начальник узнал, что я стала встречаться с бывшим, потерял уважение ко мне и в итоге, вынудил уйти. Сейчас я без работы и практически без денег. Работу ищу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив