на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 01.05.2020 "Здравствуйте, Лара!
Читаю вас уже давно, имею все ваши книги из серии «Атипичный ответ» и до сих пор находила ответы на свои вопросы в чужих письмах. Но сейчас ситуация иная, очень нужен ваш взгляд. Буду благодарна, если увидите все, как вы умеете, и подсветите ответ мне.
Мне 50, замужем второй раз. Ему 40. Мы вместе 10 лет. Моей старшей дочери 30, нашей общей 9. Есть внук 7 лет.
Муж до нашей встречи был священником в православном храме, был женат, но без детей. Когда мы встретились, он внезапно так увлекся, что потерял все это. Сейчас очень жалеет.

Мы познакомились, когда у меня был кризис в работе и в личных отношениях. Собственно, он меня спас от этого кризиса. И общий ребенок действительно был Божьим даром. Мы очень разные. Ребенка он любит, но очень по-своему.
Я осознавала, что вот прямо не влюблена, но мне надо было куда-то двигаться, а он был очень настойчивым. Он, в свою очередь, конечно, думал, что в церкви все обойдется, жена отпустит.
Но жена восприняла очень болезненно и пошла "по инстанциям". В общем, тихо развестись не получилось, а по церковному уставу священник вообще не имеет права на развод, и пришлось ему сложить с себя сан. Он очень переживал по этому поводу

Нам пришлось туго материально. Я беременная без работы, он тоже. Взяли кредит, занялись частным бизнесом, в результате прогорели. Долго выкарабкивались.
Я какое-то время не работала, потому что, во-первых, маленький ребенок, во-вторых, подходящей работы в тех условиях и местности, где мы жили, не находилось.

После банкротства мужу удалось устроиться на более-менее оплачиваемую работу. В общем, на скромную жизнь нам хватает, а другой мы не видели, нечего и привыкать, как говориться...
Я год проработала по специальности на копейки. Было очень неудобно далеко ездить. Потом устроилась на те же копейки, но рядом с домом и с ребенком, хотя и не по специальности. Сейчас у меня третья работа, чуть более денежная, но не критично.

Пару лет назад сюда переехала моя старшая дочь с внуком. Она- мать-одиночка. Ей 30, внуку 6. Переехала, потому что ей была нужна моя помощь.
Пока они с сыном жили у нас и она искала работу, ее отношения с моим мужем окончательно испортились. Сейчас они с внуком снимают квартиру в соседнем доме, она полностью независима, я помогаю только присмотреть за ребенком. Но отношение у мужа к ним очень негативное. Он даже не может скрыть своё нерасположение к ребенку, что, конечно же, не может не отражаться на мальчике.
Муж считает, что я неправильно воспитала дочь, что она чуть ли не девица лёгкого поведения, что она неправильно живет, ведет себя и т.д. При этом дочь - самостоятельный человек, купила машину, снимает на свои деньги квартиру и никак финансово от нас не зависит.

Муж и меня в пору, когда мы познакомились, не считал образцом нравственности. У него весьма домостроевские взгляды на отношения мужчины и женщины. Меня от его активного осуждения спасает только то, что за годы совместной жизни я не дала ему повода для ревности. Но мое прошлое он считает греховным. До сих пор не может простить мне, что ему пришлось "конкурировать" из-за меня с моим бывшим мужчиной, хотя конкуренции там не было, -отношения закончились, просто я сильно переживала их окончание, а он оказался свидетелем моих переживаний.

Все эти годы я пыталась на вот этом всем фундаменте построить что-то положительное. Сказала себе, что начинаю с чистого листа. Что постараюсь любить мужа хотя бы в благодарность за все его жертвы. Но это оказалось трудно. Прошлое никуда не девается, есть дочь, есть внук, есть бывший муж, с которым, кстати, вполне мирные дружеские отношения.

Мужу, насколько я понимаю, хочется зачеркнуть моё прошлое, вычеркнуть старшую дочь и внука и оставить только нашу семью. Мы много это обсуждали, я объясняла, что не могу отказаться от дочери, могу только сделать так, чтобы они пересекались по минимуму. Но это тоже не очень получается.

Я устала от его мелкой тирании, домостроевские замашек и придирок. Устала отстаивать свою точку зрения по-всякому поводу. А она у нас почему-то на все разная, начиная от воспитания ребенка и заканчивая его лечением. Мне тяжело жить в атмосфере, когда я должна все время смиряться и подстраиваться снизу. У меня совершенно другой характер и переломить себя я не могу. Я по натуре ведущий, а не ведомый, на все имею свой взгляд и мирюсь только с тем, что могу уважать. Часто «продавливаю» свои решения. Стараюсь уважать его религиозные взгляды, но иногда мне кажется, что он и сам не слишком хорошо разбирается в том, о чем говорит.
Это была предыстория

Недавно в нашей семье случилось горе. У младшей дочери начались эпилептические приступы, которые нас сильно испугали. Я обратилась к врачам, инициировала всевозможные обследования. Сейчас у нас очень тревожно.
Увы, это горе нас не слишком объединило. По лечению муж занял странную позицию. Заключения врачей читать он не желает, когда я пытаюсь пересказать или показать их, отмахивается. Мол, за деньги у тебя и не такое найдут. Что он предлагает? По сути - ничего, он только критикует. И да, - молиться само собой. Такое впечатление, что он как ребенок закрывает глаза при опасности "я в домике". Такова особенность его ортодоксального мышления. Нам порекомендовали занятия с психологом, чтобы снизить тревожность. Он категорически против. Считает, что мы занимаемся ерундой, в психологов не верит.

В то же время приступ, что был на его глазах, его сильно напугал, я это видела. Но я и без него видела уже три таких приступа. И мне страшно. Я не подаю виду, делаю все, что предписано врачами, занимаюсь ребенком. Но параллельно мне приходится бороться с его незрелым поведением. Доказывать, что не надо жалеть денег на разумные обследования, что само собой может пройти, а может, и нет. Полагаться на волю случая (в его версии волю Бога) можно только предприняв все, что от тебя зависит. Как говорится в поговорке: на Бога надейся, а сам не плошай.

В чем особенность его отношения к нашей дочери? Они любят друг друга, но в то же время он настойчиво внушает ей мысль, что она должна "соответствовать" имиджу очень хорошей девочки. Она боится не оправдать и очень по этому поводу переживает. Совсем недавно (до болезни) он носился с идеей, что она должна пойти в военное училище, мол, только там из нее сделают человека. Я понимаю, что он человек с весьма односторонним опытом и с довольно тяжелым детством (мать оставила их с братом в 8-летнем возрасте на попечение отца, а отец не слишком хорошо справлялся). Для него лучшая любовь - это строгость. Я не говорю, что строгость это плохо, я и сама бываю строга. Но я считаю, что все хорошо в меру. Он же злоупотребляет мелкой тиранией в наш адрес, старается внушить чувство вины по поводу и без.

Конечно, было бы несправедливо сказать, что в нашей совместной жизни не было радости. Мы любим отдыхать у моря всей семьей, хотя и там, бывает, ссоримся. В общем, если быть объективной, материально он для нас ничего не жалеет. Деньги на обследование и лечение дочери я беру из копилки, которая заработана им, и только им. Отдых тоже за его счет. Свою зарплату я трачу по своему усмотрению, и отчета он не требует. Но позудеть насчет того, что я неправильно расходую бюджет, он любит, хотя, наверное, имеет на это право.

У нас всегда был хороший секс. Правда, в последние две недели я сплю с дочерью (приступы обычно случаются у нее в момент засыпания, боюсь упустить), и мы все на нервах, так что секса уже нет. А в связи с моим возрастом, наверно, скоро и это будет неактуальным.

Мы строили планы лет через 5 вложиться в собственный дом. Но никак не можем договориться даже о ремонте в квартире, в которой живем. Ремонт движется, но очень медленно и болезненно из-за денежных разногласий. Он, в общем, не монстр, насчёт денег разногласия не от жадности, а, скорее, от бедности.

Дочь уже большая и начинает воспринимать многие вещи критично. Да и я позволяю себе оспаривать его мнение в присутствии ребенка, что, наверно, непедагогично. Иногда мне кажется, что он несет такой бред, что я не могу молчать. В общем, это одна из моих проблем: надо бы помолчать, но меня прямо разбирает вставить свое слово, куда не просят.

Мы с супругом очень разные люди, у нас нет общих интересов и увлечений. То общее, что было между нами (в первую очередь, чувства) скорее в прошлом. Совместное будущее представляется мне тяжелым и безрадостным. Нет согласия ни по одному вопросу. Постоянные ссоры, крик, ругань. Развод мог бы быть выходом, если бы не чувство вины и страх перед будущим. И уж точно сейчас развод не ко времени, так как дочь очень переживает из-за наших выяснений.

Дочь он точно любит, меня – уже не знаю. Во всяком случае, о разводе первый заговаривает он. И на компромиссы идти не желает, и договаривается тоже с трудом. Срывается каждый раз.

Я в издерганном состоянии в основном из-за болезни дочери. Хочется поддержки, единого фронта в борьбе с болезнью, постараться не ссориться хотя бы на глазах у ребенка. Стараюсь взывать к его разуму спокойно и убедительно, но по-моему у меня не очень получается. Чувствую себя в каком-то болоте.

Лара, найдите для меня, пожалуйста, какие-то слова…"

о т в е т

Вы хотите быть главой этой семьи, и чтобы муж вас слушался. Ребенок настолько хочет чтобы все замолчали и перестали его пугать, что сам решил всех напугать своей болезнью, и выдал психосоматику по полной, решив что она недостаточно хорошая и родители ругаются именно поэтому. От попыток поправить собой такую войну кто угодно повредится головой.

Вы снизошли в этот замуж и думали что в нем всё будет по вашему, раз он так вас хотели и получил, вы были плюс а он минус. Но он так не думал. Он прошел через такой кризис нарушения догмы, что вам и не снился, и считал себя ответственным за будущее семьи, а когда не ладилось в настоящем, то думал что это Бог его так карает. Сейчас когда ребенок болеет, он тоже воспринимает это как божью кару, и пытается наскрести всякой религиозности по своим сусекам, чтобы Богу предъявить в качестве "не бей меня".

Ваш муж очень издерган и невротичен, он сам себя сломал и сам срастил неровно но как мог, когда вышел из системы ради того чтобы быть с вами. И конечно он вышел из системы не для того чтобы встать в строй из одного под вашим началом. Он вышел чтобы самому за себя отвечать и за вас. Тридцатилетний пацан, изнемогающий от любви и предательства догм одновременно.

И дальше всю жизнь в браке он стремится из вины угождать богу, соблюдая некогда усвоенные догмы, чтобы тот не сильно гневался. Догмы его нелепые, квадратные, противоречивые, и он ими судит других (вашу старшую, и вашу общую) а себя он давно осудил, и не знаю как выполз из-под этого осуждения, и всё пытается утоптать свою жизнь и душу под ту старую вину, не умея пройти через прощение себя, не умея принять его от Бога.

Он все время варится в аду, и когда он несет всякий бред с вашей точки зрения, то знайте: он пытается так вырваться за пыточный периметр, но натыкается на вашу волю и всё поле окружено высоковольтной проволокой вашей воли, но он от отчаяния на нее бросается грудью, потому что лучше это, чем варится в хроническом аду вины.

Не религиозный человека не поймет насколько загнался ваш муж. Просто верующий будет недоумевать зачем он так, ведь есть же покаяние и прощение, где дух Господен - там свобода. Но религиозный человек заперт в тюрьме которую он сам из себя сделал.

Вам кажется что муж гоняет порожняки когда отстаивает свои дремучие убеждения, а ему кажется что он из опалы ссылки заслуживает себе помилование перед Высшим.

Видеть это всё каждый день и зависеть в каждодневных делах от этого маразма (с точки зрения здорового психически человека) невыносимо.
Если он хочет развода - может пусть разводится, а?
У меня язык не поворачивается вам сказать "дайте ему рулить, зажмурьтесь и пусть как он хочет, говорите на всё "да, как скажешь - так и будет" - потому что с вашим типом личности это нереально трудно.

Это единственное что может помочь и ему и вашему браку, да, но это дико трудно.

Я вчера и сегодня думала и молилась "Господи ведь есть же ответ и на этот сюжет, как бы мне так расположиться чтобы не мешать ответу через меня пройти" и я словно видела, как вы вдруг успокоились, исполнились жалости и сочувствия к этому невротичному пацану, кому всё дается втридорога с самого детства, кому настолько редко удается пробиться к рулю, что когда это случается то он рулит не туда, но он даже не успевает сам этого понять и устыдиться и перварить и сменить курс, как ему опять надавали по рукам и отобрали руль, и так чуть ли не каждый день, потому что невозможно же.
Невозможно это видеть женщине умной, волевой, свободной духом. Ей кажется что это тупая трата времени, сил, жизни. Ей видеть эти махровые заблуждения - блевать тянет.

Но вот, выход только один: либо развод, либо дать руль этому неопытному штурману, зажмуриться, и пусть как хочет. Пусть знает что теперь всё реально зависит от него.
Вплоть до абсурда: не хочешь лечить - не будем лечить ребенка (спойлер: он захочет, ему самому страшно, да ребенку похорошеет, как только вы себя изымете из конфликта полностью).

Если вы захотите пойти этим путем, если поймете свою часть вины в том что он такой, если скажете "пришло время тебе рулить, прости что я не понимала этого, то после пары штормов ваш рулевой станет почти нормальным человеком. Но я боюсь даже думать чего вам будут стоить эти шторма - видеть нелепейшие протоколы ошибок и не вопить, не вырывать руль.

Легче развестись, да.

Вы очень много говорите. Все эти акты убеждения, взывания к разуму, и прочая логорея - это ужасно для мужчины. И бесполезно для вас. Это попытки загасить костер конфликта жидкостью для розжига. Слова эти все. "Язык воспаляет круг жизни, будучи сам воспаляем от геены" - сказал однажды мужчина апостол, изнурившись слушать чужие нескончаемые слова, сжирающие кислород, создающие смрад.
Война - дело минимум двоих. Вы можете свою войну поставить в безмолвный режим? Тогда муж какое-то время еще подергается, помашет руками невпопад, повыступает, а потом начнется исцеление.
У вас есть шанс дойти до красивого в жизни, очень красивого. И всё что нужно для этого - это перестать что либо делать и говорить, и предоставить это мужу - как бы бредово он ни.
Блажен совершающий недеяние.
Вдруг у вас получится.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
___________
ответы на письма в рубрику за 2016 год собраны в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц)
и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
есть и "Атипичный ответ" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав на почту [email protected] - в ответном письме я сразу вышлю запрашиваемый файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер, Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).

в связи с падением уровня доходов из-за карантина почти у всех любой сборник можно купить за сто рублей, а не за пятьсот как раньше.
____________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив