два мира

laragull — 17.04.2020 "Лара, добрый ..
день, утро, вечер. Я пишу и не знаю, будет ли отправлено это письмо. Рискну ли озвучить сокровенное миру, или мой мир о ткажется выпускать новорожденного. Туда, где страшно, горько и неуютно.

Мы все в чем то похожи, но мне часто говорят, что следует говорить только о себе. Кто - все эти мы? Хочется ли мне быть как кто то, или быть иной - уникальной? Но мой рассказ все о том же, неминуемом и вечном.
Моя семья и мой дом - нерушимы и вечны, в них основа и смысл моих чаяний. То, что я как и прежде, буду называть настоящей любовью. Мы внутри бережны и лояльны, мы имеем свои проблемы и свои несчастья, мы рядом, но без тени слияния - у каждого свой мир, с которым совмещаемся.

Но есть человек, с давних времен, живущий необъяснимо в моем сердце. Наше общение - почти сплошной онлайн, и мало-мало реальности. Изначально я почти ничего о нем не знала, и так было довольно долго, может, воображаемый персонаж просто случайно, вследствие всех моих иллюзий стал кумиром. Не было потребностей замуж-дети-семья с ним, была зависимость от разговоров, потребность восхищаться и быть ... краем жизни, в том чужом измерении, не совпадающим с моим существованием.

Я до сих пор не уверена в том, как он относится ко мне. Было много разрывов, уходов, молчаний годами и возвращений к общению. Справедливости ради - большей частью моя эмоциональная часть то не выдерживала, то возвращалась. В общей сложности - более 20 лет. Длительная зависимость, которая требует и столь же длительной терапии. После перенесенной операции по поводу онкологического заболевания настиг вопрос - может, стоит что то изменить? в себе самой. Чтобы отпустить, не носить в себе надуманный комплекс неполноценности. Несуществования своего собственного. Ведь для меня все его поведение подтверждало - меня нет. Я - не существую. Меня не поздравляют с днем рождения .. какой дикий парадокс. Тогда это было началом и концом света - такое странное, не значимое, если этого не делали другие - даже родные.

Что то сдвинулось.. спустя год маленькие колесики заскрипели. Случились письма. Случилось понимание. Случилось поздравление. И я ушла, уловив нечестный мотив поведения, ушла резко и грубо, оставив обвинение в его адрес. Зализывала рану и почти вернулась .. в то мягкое состояние, когда рад видеть воробьев и несуразность трещин асфальта, но ни на минуту не забывая, что человек этот есть, и что я скучаю .. словно где то там есть какая то часть меня. И мне без нее немного как то не так.
И человек возник. Вернулся словно из небытия. И в чем то это было счастливое время. Обычное. С мелкими разногласиями, мелкими радостями. Но счастливое. Не было каких то громких признаний, но это было, необычно.

А потом накрыло горе. В любой семье такое случается. В его - тоже. Это была и моя беда, я словно проживала свою болезнь со стороны - как тяжело близким, как сложно и как эмоционально ты заперт обычно в болезни, чувствуя только физическую боль. Я помогала, чем могла, .. может, даже непрошено-негадано. Людям всегда сложно просить, я знаю по себе.

И сейчас. Нелепая обида, и мое молчание. Попытка разговора. И мой внутренний клик о том, что я вмешиваюсь в чужую жизнь .. и не мое там место. Внутренний голос хотел услышать о том, что я нужна, но.. увы. А другой голос твердил обвинения - что я отвернулась в трудную минуту.

Мне не с кем поговорить. Я не вижу себя. Я не вижу слона целиком. Я изнутри отпускаю и возвращаюсь. Извечная качающаяся колыбель: друзья-враги..."

о т в е т

Если я правильно понимаю, то в ситуативном плане история зависла на том, что вы человеку помогали материально и эмоционально в период горя в его семье, а потом смутились от мысли что помощь ваша как бы непрошенная, и вам потребовалось ободрение, что помощь ваша нужна и ценна, но такого сигнала не последовало, и вас накрыло волной из стыда и унижения, и одновременно неловкости за свои ощущения эти, и мыслями что нехорошо думать о себе когда у человека такое горе.

Понимаете какое дело, получающий помощь человек всегда инстинктивно покрывается пленочкой гордости - это и чтобы не ощущать себя униженным минусом, и - парадоксально - от мыслишки "раз мне помогают без просьб то я что-то значу и могу даже позволить себе смотреть свысока". К тому же у человека в горе есть большая отмаза "ах, мне сейчас ни до чего, сейчас мой звездный черный час не думать ни о ком".

Вы ощущаете то что ощущаете потому что ваша связь с этим человеком была про тонкую симметрию, про обжигающий синхрон мыслей время от времени, про захватывающее дух угадывание.
И вот, когда вы на пике этой симметрии/синхронизации с ним летите на помощь, вдруг наталкиваетесь на непроницаемость чужой реальности. Не то чтоб вы о ней не знали - знали всегда, но всегда надеялись что летучесть духа ваших отношения способна проникнуть или как-то поверх себя манифестировать.
А оказалось, что нет.
Духовность вашей связи, превалирующей над физической реальностью, поставлена под сомнение, а вместе с этим и себя вы поставили под сомнение и испытываете униженность, и обиду на того мужчину что он не ощущает как тончайший синхрон попран в очередной раз, а значит он всем этим не дорожит как вы, и тогда зачем всё.

"Слон" же в том, что этот человек вам нужен, чтобы испытывать и проживать об него всю вот эту гамму сложнейших тончайших чувств. Вы экипированы огромной палитрой ощущений, но ближний круг не для того, чтобы об них ее проживать, и вы нашли того об кого получается проживать по максимуму. Нашли себе сообщника по параллельной реальности. А когда он отвлекается на проживание своей реальной реальности, или как-то не так подставляет себя вам, то сигнал плохо проходит, либо эфир вообще схлопывается, вы не получаете нужного доступа к проживанию своих чувств и вам плохо.

Выход есть - назвать всё своими именами и четко развести эти реальности не только для себя, но и для соучастника, но это отчасти снизит вам качество пребывания в параллельной реальности, потому что щекочет больше всего пограничность, а я предлагаю ввести нейтральную зону между территориями.
Сейчас вы играетесь в это с детской сладостной самозабвенностью, и верите во всё как ребенок, и ощущаете с размахом огромного запаса заблуждений. И это задает ух амплитуду.
Выход же так же скушен как переход с героина на метадон.
*
Пару лет назад меня нашел мужчина, моя первая большая любовь юности - с 18 лет. Много много лет он жил в моей голове вот примерно как ваш "подельник по любви". Контакт с ним я не поддерживала, жила свою жизнь, дети, работа, выживание. Потом конечно память о нем постепенно вытеснилась, образ ушел глубоко в архивы, но пару лет назад он меня нашел, приехал в Питер и мы встретились.
Господи как же это было скучно. Я держалась как могла чтобы не обидеть человека, но как же сильно реальность отличалась от его образа. Хотя он был так же красив, успешен, и заинтересован, и старался демонстрировать свои достоинства и душевные терзания.
Но он мне и воображаемый был уже давно не нужен, а уж реальный - и подавно. Всё что мне было нужно прожить через него - было давно прожито.
*
Ваша история - история о вас, настолько о вас, что все другие персонажи не то что второстпенны, а и вовсе не нужны окажутся. Лишнее газтопливо нашей личной многоплановости и многообразности выработается, и тогда нас компактизирует наконец для комфортного проживания в одной реальности - и ее будет хватать.
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав на почту [email protected] - в ответном письме я сразу вышлю запрашиваемый файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер, Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).

в связи с падением уровня доходов из-за карантина почти у всех любой сборник можно купить за сто рублей, а не за пятьсот как раньше

почитать комменты к пиьсму на фб можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3857261457648936

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив