в зеркале

laragull — 08.04.2020 "Здравствуйте, Лара.
Год назад я писала вам об уходе с опостылевшей работы и возвращении в педагогику. Я ушла. Работаю с детьми. Горят глаза от радости. Спасибо за тот небольшой по размеру, но глобальный для меня ответ.
За год многое поменяла вокруг, а главное - в себе.
Крошечными шагами шла к этому. А сегодня вдруг накрыло ужасом. Разговор с психологом (личная терапия) поставил меня лицом к вопросу: а кто я?

Много лет пыталась быть хорошей. Дочерью. Матерью. Женой. Невесткой. Сотрудником. Подругой. Кем угодно, главное им всем нравиться. Оправдать их ожидания. Не расстроить.
И вот сама себе «позвонила в дверь» и не смогла ответить на вопрос: «Кто там?»
Много лет я жила как должна была. Растила одна двух дочек. Выбирала более денежную работу. Ухаживала за пожилыми родителями. Выслушивала друзей, коллег и бывшую свекровь.

И сейчас, в 46, мне горько оттого, что всем вокруг со мной хорошо.
Кроме меня самой. Лет с пяти я всем делаю то, что они ожидают. А сама даже просить о помощи не научилась.

Я не успела побыть собой. Ребёнком не побыла - сразу взращённой и взрослой, с кучей обязанностей по дому.
Я горюю по себе-малышке. Она словно умерла маленькой, не успев пожить.

Я не успела побыть юной.
Выскочила замуж, раз уж я взрослая.
Я горюю по себе-юной. Она словно была заперта в тесном дворике с огромным забором. Или замуж - или будешь тут сидеть.

Я не успела побыть любимой женой. Потому что не любила сама. Хотела использовать мужа как скорую помощь.
Я горюю по себе-молодой-жене. Это была не радость, а экзамен и оценка меня со всех сторон.

Я не успела побыть молодой и свободной. Я выбрала ребёнка, когда муж от нас отказался.
Я горюю по себе-свободной. Она словно надела наручники и до сих пор делала в них всё.

Я не успела насладиться сексом. Брала, что давали, а не то, что хотела.
Я горюю по себе-сексуально-раскрепощенной. Это о потерянной радости и самоидентификации.

Я горюю по себе-педагогу. Не осталась в том, что получалось и доставляло радость, ушла за более денежным, чтобы растить дочь. Это о сломанной внутренней тоненькой веточке собственного выбора.

Ощущение, что все эти девочки во мне старались за похвалу, но так ее и не получили. Получили оценку «не справилась ни по одному пункту».
А значит - я провалилась на экзамене.
Ни признания, ни внимания не достойна.

Я горюю о себе.
Мне нужно волшебство, чудо, чтобы я стала. Чтобы я жила. Чтобы я была.
Сейчас немного радуги появляется от любимого занятия педагогикой, от того, что дочери - славные девчонки.
Но не вижу, что впереди, страшно не успеть пожить самой собой, не суметь. Хотя я даже не знаю, что это значит для меня, не умею понять.
Дописала. А вопроса-то и нет.
Лара, заканчивая письмо, я улыбаюсь.
Спасибо вам за то, что прочитаете это".

о т в е т

Знаете почему вы раньше не думали о вопросе самоидентификации? Потому что не возникала возможность об этом думать.
Значит ли это, что до сих пор жили не вы, а некие другие люди через вас осуществляли свою волю? Нет, не значит.

Человеческая жизнь и развитие нелинейны. Никто не рождается и не начинает жить в идеальном вакууме, где можно без помех быть малышом, под кого всё заточено, потом ребенком, кого растят как розу в саду, потом подростком с идеальными понимающими взрослыми вокруг, потом вставать в пару с чутким к тебе партнером, развивающим тебя сексуально, открывающим тебе твою чувственность, потом матерью не отвлекаясь ни на что кроме своего материнства.

Никто, ни один человек на свете, не получил такой жизни.
Вы сравниваете свой жизненный путь с всеми идеальными моделями возрастных этапов и каким-то чудовищным образом ставите себе в вину что не воплотили их в жизнь.
Зачем вы это делаете?
Зачем пишете "Ощущение, что все эти девочки во мне старались за похвалу, но так ее и не получили. Получили оценку «не справилась ни по одному пункту».
А значит - я провалилась на экзамене.
Ни признания, ни внимания не достойна".

Затем, что вам привычнее ощущать себя виноватой, чем обделенной. Вы не хотите никого и ничто обвинять за то, как сложилась ваша жизнь, вот что. Но поскольку кто-то должен за такое ответить, то вы назначаете себя провалившейся.

Меж тем, взгляните на свой жизненный путь:
вы поступили по своему, уйдя из-под родительского прессинга,
платой за свободу стало неудачное замужество,
вы расплатились и вышли из него - снова проявив свою волю,
платой за эту волю стала работа не по душе, а чтобы вырастить детей самой.
Как только вопрос выживания отпал, вы снова сделали так как хотели: пошли работать туда, куда стремились всем сердцем.

Понимаете ли вы, что вы - в тех тесных обстоятельствах что вам выпадали - всегда все делали как считали нужным? Всегда платили цену, да, но делали как хотели вы.
И никто - ни родители, ни муж, ни подросшие дети не были препятствием: вы делали выбор и честно его отрабатывали.
Это свобода, понимаете?

Например, дорогоймуж и я никогда не жили с родителями - мы всегда снимали себе жилье, даже в самые безденежные времена мы не могли представить даже чтобы жить не самим. Мы покупали себе свободу и покой таким образом, так выбрали.
Вот и вы выбирали свободу, и за ценой не стояли.

О чем же вы горюете? О том, что никто не обслужил вас по высшему разряду в детстве, юности, браке, зрелости?
Никого не обслужили так, уверяю вас.
Только вы смогли больше, чем другие. Не застряли в изнуряющем браке, как миллионы женщин, не вцементировались в хорошо оплачиваемую работу, не покалечили своим детям хребты, как вам ваши родители.

Вопрос "кто я?" это вопрос зрелости, вопрос пост-жатвы, когда все биологические кредиты погашены: дети рождены, родители определены. И наконец есть время посмотреть во внутреннее зеркало и отпрянуть от увиденного - с непривычки. Там ты, да.
И не легитимно описывать себя теми, кем ты не стал, кем не дали побыть - эти призраки не при чем.
И не легитимно игнорировать те вещи, которые реально тебя описывают, и которые только и делают тебя тобой, а не какой-то идеально несбывшейся тобой.
Видеть в зеркале некую сексуально искушенную фемину, плюс волевую обожаемую жену, плюс социальную тигрессу, собравшую дань со всякого встретившегося, плюс мега-мать в одном лице - да это ж ужас что за зрелище, вряд ли вы этого хотите.

Та девочка, что в вашем зеркале, совершила большой-большой путь, преодолела опасности, переделала горы работы, сбежала из неволи, не дала себя в обиду. Эта девочка была занята поминутно, ей было не до себя, она делала дело, не отвлекаясь на хочу, потому было надо, и никто за нее не сделал бы эту работу, не прошел путь, не спас и не избавил.
Она всё это сделала сама.
И разве вы можете сказать ей после всего "нет, ты - не я. я - кто-то другой, мне не дали стать, ыыыыы"

Вам, может и не дали, но вы стали. И становление не закончено. Вы прирастите к уже существующему еще и еще, и еще.
И это всё будете вы - отвоевавшая у небытия куски, наполнившая их собой, и сделавшая из этих кусков жизнь со знаком плюс. И продолжающая их делать.

Мы все так живем: берем кусок небытия и собой делаем его бытием. Кто-то со знаком минус - вычитая из качества жизни других людей, кто-то со знаком плюс - как вы.
А если кто хочет вас лишить этой идентификации - тот дементор поганый) Не поддавайтесь этим силам, фиг им)
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комментарии к этому письму на фейсбук можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3822998081075274

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив