смена местожительства

laragull — 05.04.2020 Луке уже скоро год, а я все помню то ощущение долины смертной тени, случившееся со мной когда Катя была беременна им. Что ощущала Катя - это ее история муки, неподдающаяся описанию, что ощущал ее героический муж - его история, и если они однажды найдут точные слова для того ужаса, то это будут их собственные бесценные слова.

Я же ощущала как помимо всего отменяются все мои связи с трансцендентным - словно меня блокирует Бог на всех своих аккаунтах, известных мне.
Я тычусь к нему за помощью, а натыкаюсь на "этот контент более недоступен".
Словно Он ушел из всех явок, сбросив все пароли.
И "души во мне не стало" - это самое точное описание меня в то время.
Не веры не стало во мне, а вот это вот.

Далее очень трудно писать слова - они такой неуклюжий материал для передачи смыслов и перемен.
До этого была я, и была моя теоцентричная модель мира, в этой модели разумеется был Теос, Бог, и я как могла воздавала ему должное признание, вписывала его прилежно во всякую рефлексию, заповеди/кодексы этические себе инсталлировала, "искала лица его", состояла в отношениях с Ним (то есть любила, ругалась, расставалась, раскаивалась, приникала, не мыслила жизни без, просила о помощи, получала помощь, проникалась, делала частью себя, замирала от новых ракурсов узнавания).

А после периода пустоты и "блокировки", я вдруг ощутила свою спасительную малость и незначительность, вместо неуклюжей растопыренной тяжелой молекулы "я" сделалась нано-я.
И неожиданно оказалась внутри той теоцентричной модели мира, что всегда была как бы отдельно от меня - как ни глупо это было так мыслить и жить.
И когда я проскользнула вовнутрь нее, и уместилась крошечным паззлом в свой собственный кластер, то ощутила как улетучиваются всякие громоздкие вопросы типа теодицеи, и прочие "за что" (или их благонравный аналог "для чего").
Все пределы образа Бога, до которых добралась мысль катафатического и апофатического богословия, растаяли далеко-далеко.

Нано-мне спасительно ощущать себя внутри всеобъемлющего мета-кода, которым написано всё сущее и всё несущее, и всё временное.
раньше было тяжело всегда учитывать этот код, всегда находить баланс между собой, своим опытом жизни в теле и своей верой, тяжело решать уравнения противоречий.
А потом вдруг оказалось, что смысл всех этих тягостных упражнений был в том, чтобы умалиться, стать нано-собой, способной легко проскользнуть через фильтр-зазор и оказаться внутри Кода, вписанной в него именем, которого никто не знает, кроме давшего его мне.

Смысл смирения в этом и состоит - доходит до меня сейчас. А то что смирение - это не то, что многие под ним понимают, я знала давно. Смирение - это такой протокол, когда в итоге жизни тебя стало настолько малым-мало, чтобы твой размер пропустил тебя внутрь Бога-Кода. Там - не то что бы все ответы на мучительные вопросы, там раздевание от вопросов, как от ненужных одежд/защит.
И, возможно, спасение в том и состоит, что тебе есть туда путь и есть там место - потому что Иисус починил собой проход туда.
Бог не снаружи далеко-далеко, его больше не надо призывать сквозь бесконечность, изнывая от сомнений хватает ли тебе веры получить помощь или нет и ты ее не получишь. (Невроз дефицита личной веры в лично-кризисные времена знаком многим).
Но Бог в то же время и снаружи, потому что ты - в нем. Но ты уже настолько отшелушен от глупостей и мал, что помещаешься, не особо искривляя собой код.

опять понимаю, что не удалось точно и полно передать неуловимость произошедшего со мной за этот почти год.
в словах осталось очень мало Слова, Логос всё больше обитает в безмолвии наверное, но может быть кто-то и ощутит укол узнавания в написанном здесь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив