без себя

laragull — 30.03.2020 "Дорогая Лара, здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, вашим взглядом и словом.
Даже не знаю, как сформулировать мой запрос, потому что жизнь свою я не вывожу по многим фронтам, хотя, казалось бы, она не такая и сложная. Даже скорее плоская и пустая, отчего еще виноватее ее жить.

Мне 37, у меня нет и не было семьи и детей. Вернее семья моя - этомама и сестра, и это мои любимые, родные и близкие люди. Это такая семья, где хорошо, где дом. Сестра моя, слава Богу, недавно отпочковалась от нас в самостоятельную семью, и я сама не ожидала, что это так безболезненно для меня пройдет. Все-таки мы всю жизнь бок о бок вместе жили, хотя, может, я не рефлексирую, и часть моей тоски от этой образовавшейся без нее пустоты.

У меня в мои 37, получается, и нет ничего, нажитого трудом. Когда я только закончила институт 15 лет назад мама моя слегла с рассеянным склерозом в последней стадии, что уже и не подняться. Она рано заболела и в лихие 90-е нас с сестрой тянула из всех на глазах уходящих из нее сил. Мы привыкли и о ней, и друг о друге заботиться, но когда мама перестала вставать, все-таки меня в мои 22 крепко забомбило. Я как-то была настроена гулять и веселиться, а пришлось вот так осесть поблизости и временами вообще не отходить, потому как много к чему пришлось привыкать.

И от дурной дури меня это в своем роде увело, но и истерики со мной нередко случались, хотя отношения с мамой от этого не портились. Знаю, что она себя корила, что из-за нее моя жизнь вот так свернулась в масштабах квартиры. А я нет, не винила ее и не виню. А себя винила и виню, что сил в себе не находила больше ничего в жизни делать, как быть домохозяйкой. То есть мы сразу как-то решили, не думая, на сколько все затянется, что старшая сестра будет работать и зарабатывать, а я ухаживать за мамой. И по меркам нашего региона и запросов, сестра всегда достаточно зарабатывала и ни в чем мы не нуждались. Я долгое время вообще не думала, что мне надо что-то делать, в кого-то вырасти. Хотя видела, что друзья куда-то двигаются, кем-то становятся, а я всегда на месте.

Тьма меня накрывала сильно, я и на себя злилась, и на маму, и срывалась в крик и плач нередко, не говоря про тупую тоску. И пошла я в церковь, но там при всем своем усердии только и смогла расслышать, что надо смириться - то есть вроде как сидеть ровно. По утрам по-прежнему просыпалась с неохотой, но гнев и ропот меня все-таки оставили, как-то спокойно-умирательно мне стало жить. Веры я обрести не смогла, хотя и молиться старалась, и Евангелие со святыми отцами читала, и чувствовала, что там правда и красота. Но все это для меня превращалось в какой-то труд не по силам.

И лет 10, наверное, я жила в мире сериалов. Пыталась исповедями и постами эту зависимость из себя вытравливать, чувствовала, что просто спускаю жизнь в никуда, а поделать ничего не могла. Думала, что могла бы учиться чему-то, работу какую-то искать в век всемогущего интернета, но ни на что сил моих и воли не хватало. И так страшно, что просто десятилетие раз - и растаяло в никуда. То есть я рада, что перестала быть тем человеком, которым была в 22, но это все невидимые внутренности, которые и сейчас не в порядке. А по видимым - я все там же и все та же.

Потом я, лет 5 назад вдруг решила, что хочу научиться играть в волейбол. И это до сих пор считаю главным событием последних лет. Во-первых, я почувствовала, что можно в возрасте за 30 просто взять и освоить что-то с нуля. И очень сильно я его полюбила, почувствовала, что не потеряла еще навык говорить с людьми, строить с ними связи, радоваться. И что я даже нормальной со стороны выгляжу, а не пещерным человеком. И жить мне как-то захотелось. Так-то я жизнерадостная вообще, это как-то врожденно было у меня, я даже в определенный момент подумала, что этот запас мне с лихвой когда-то был дан, чтобы в трудное время мы с мамой совсем не огрустились, а могли все же смеяться и радоваться.

А потом я нашла Эволюцию в жж и ее статьи про выход из жопы, они меня крепко пробрали. Но, видимо, недостаточно крепко, потому что далеко я на пути из нее так и не продвинулась. Хоть и читаю года 4, и чувствую, как мне нужны ресурсы и опоры, а строить их не получается. Работа - это главная моя беда. Выходить в мир за работой мне страшно. Ну и маму оставлять не хочется - думаю, что в нашем поселке еще и без опыта я вряд ли найду что-то, что покроет услуги сиделки. Да и некомфортно мне это - чужого человека к ней. Хотя, может, и надо, но это какой-то сложный для меня вызов.

Работу через интернет я себе нашла. Монотонную, не очень интересную, но и не противную, но у меня не хватает самодисциплины, чтобы зарабатывать на ней столько, сколько я бы могла, если бы трудилась нормальным 8-часовым рабочим днем. А теперь, когда сестра ушла жить отдельно, мне не хочется у нее брать деньги, хочется самим справляться. И мы в общем-то и справляемся благодаря маминой пенсии и моим вот этим подработкам, но это получается, что я все мамин иждивенец и взрослеть и на ноги становиться не хочу.

Понимаю, что назад смотреть смысла нет и сожалеть о несделанном, а надо брать и сейчас начинать, но я буксую и буксую, и кажется, выхода нет, хоть читаю и читаю о ресурсах и их подключении, а ничего толком не могу. И еще про любовь читаю, потому что тут еще одна моя проблема, которую не получается решить. Я все эти годы очень привычно жила без любви и мне ее вроде как не нужно было, а как захотелось жить, так сразу и она нашлась, но ничего хорошего не получается у меня с ней.

Влюбилась я в сильного, умного и красивого парня. Который как раз такой крепко-крепко стоящий на ногах. И любит и умеет работать. И вообще непонятно, как его на мою орбиту вынесло, потому что вот он ровно не такой как я во всем. И он мне очень понравился, а я ему не очень, и он так подружил поблизости, а потом пропал и это меня очень сильно накрыло тоской год назад. И я решила, что все, буду активно жить и забуду о нем. И очень бодро получилось, как-то вдруг образовалась вокруг меня компания, и мне скоро самой стало странно вспоминать, что вот так много его было в моей голове и сердце раньше.

И получается, что мы месяца полтора, может, не виделись, а мне казалось, что давно я его разлюбила и позабыла. А он взял вернулся на мою орбиту в начале прошлого лета и стал каждые выходные, как на работу, ко мне ходить. Я поначалу задвинулась и не позволяла себе думать и мечтать о нем, но надолго меня не хватило и началась маята. Потому что он со мной просто дружит, может, чуть нежнее и больше, чем с другими. Но ни к чему это не ведет. И не приведет, потому что он опять разросся в моей голове и сердце до невероятных размеров. И у меня тоска по нему и нужда, но я зарок себе дала, что если он и будет появляться в моей жизни, то только по собственной инициативе - никуда тянуть его я не буду (хотя понимаю, что и не смогла бы, если б захотела, нет у меня никаких чар для этого). Поэтому я просто замираю в ожидании его сообщений и приходов, и таю без них от тоски, и оживаю при появлении. И это все выматывает и жить не дает. Хоть и понимаю умом про все - что надо отлепиться и не ждать ничего, а вытравить эту нужду в нем у меня не получается. Это какое-то самоистязание, но остановить его не могу.

И сколько я еще буду делать вид, что мне норм дружить, я сама не знаю. Мне ведь не норм. Ему норм. А я все на что-то надеюсь, хотя понимаю, что, как пишет Ермакова, разобью об него душу. Уже бью и бью. Хотя он мне ничего плохого не делал - заботится обо мне, выгуливает, и в конечном итоге разве что сестра в моей жизни появляется больше и чаще, чем он. Мне кажется, он как-то с ее отъездом решил, что теперь он меня опекает, что ли. Ну я как-то пытаюсь трезво осознать его мотив, чтобы перестать придумывать его потаенную любовь. Хотя умом понимаю, что не должно быть мне дела до его мотивов. И четко так ощущаю, что со своей нуждой я ни к какой любви не пригодна вообще, а как себя переплавить из нуждающейся в крепкую и дающую - не вижу пути.

А сейчас какой-то особенно острый период - у мамы инфекция обострилась, и три недели бьемся с температурой. Такое у нас не первый и не десятый раз, но всегда это погружает в тревогу, и страх заползает в сердце и как-то вся жизнь становится серого цвета, хотя такое солнце щедрое стоит эти недели. И мне прям так хочется, чтоб меня поддержали и пожалели. И чтоб это он был, а этого не будет. И как никогда чувствую, как надо освобождаться от этого бессмысленного морока, что надо самой себе быть утешением и опорой, а хочется только свернуться клубочком и плакать. И хочется нажать эту волшебную кнопку разума и воли, проснуться и начать работать, заниматься физкультурой, домом, какие-то другие пути видеть, а меня хватает только на приготовить маме, покормить ее, а себя кормить уже - лень и тоска, делаю это через силу.

Засыпаю плохо уже давно, скоро год будет. Это точно из-за него, у меня традиционная круговерть мыслей о нем - то мечтательная, то смаковательная, то горько-безжалостно-аналитическая. Запрещаю себе мечтать и витать, но слабо получается, особенно если он как-то долго обнимает или каких-то нежностей наговорит. Может, меня лечить уже надо, но мне как-то обидно про это думать. Не то что обидно, но как будто смешно - кажется, эти проблемы не проблемы. Но они мне как-то не дают жить даже обычной механически упорядоченной жизнью по графику, от которой, мне кажется, я бы очень не отказалась, но ухватить ее нить не могу.

Я и вам писать как-то стыдилась, а сегодня начала плакать от беспомощности и подумала, что мало же толку от этого. А вам написать - это шанс услышать что-то. Я как-то лечусь и утешаюсь от ваших слов, хотя они совсем про других людей и ситуации. Но иногда немного и про меня получается. Спасибо вам, что прочли, и простите, что длинно-длинно".

о т в е т

Знаете, если бы вы не мама, а вы заболели и оказались прикованы к дому, то вы бы нашли себе дело, работу, применение, точно вам говорю.
Потому что ваша жизнь принадлежала бы вам и больше никому.

Но заболела мама и на вашу жизнь словно наложился арест. Ну вот так сработало. Хотя сестра ваша, и мама ваша могли бы сказать "нет, ты иди работай и живи, а сиделку наймём сообща, тебе ни к чему быть затворником".
Почему они так не сказали? Почему выделили вам такой эшелон и видя как вы в нем мечетесь ничего не предприняли?

Вы не уехали, не сбежали понятно почему - вы хорошая девочка, для кого мама - это святое. Но 15 лет - это много. Даже пять лет такой жизни достаточно было для взрослых в семье чтобы понять: вас надо выпускать в мир. Почему-то не поняли, почему-то продолжили вас использовать как сервис.
Ну ладно, бог с ними, вы только знайте пожалуйста, что так нельзя было с вами поступать.
Это первое.

Ваше положение вас загнало в вялотекущую депрессию, которую вы обозначили для себя как смирение. Сериалы - это была терапия, вы себе устраивали в них альтернативную реальность, чтобы не разнести в клочья ту реальность, где вам не дали ничего решать, заперев в ней.
То что насильно никто не запирал, а все основывалось на прекраснодушии по умолчанию, только добавляло безысходности к вашему ощущению жизни. Хорошесть хороших принимают как должное, а меж тем вы совершали изматывающий подвиг самоотречения незаметно для всех, и никакой награды и похвалы даже не светило.

И вот за то, что вы себе устраивали режим поддерживающей терапии сериалами вы еще виноватой себя считали.
Мыслимо?
Десять лет такого эскапизма - и никто не насторожился что вас надо спасать, а.
Насчет того, что эти десять лет можно было потратить на другое - это всё пустое, разговоры в никуда. Человек в депрессии не может быть продуктивен, откуда он что возьмет? Под любое развитие нужна оперативная память, а если она перегружена и заглючена, как это и бывает в депрессии, то как сдвинуться.

Вы же, находясь в долгой и вязкой депрессии смогли заботиться о маме-инвалиде и себя еще вытягивать.

Все статьи Эволюции про выход из жопы написаны для здоровых психически людей, у кого просто как-то не складывается управлять другими в желаемом объеме. Как психиатр она не пишет тех, кому без лечения не выползти, потому что это не тема для поп-психологии. Потому они на вас и не работали - не ваш случай.

Что касается молодого человека и его визитов, то недостаточно вашей тоски по поводу френдзоны, куда он вас запер. Имеет смысл подумать что ему от вас нужно. Цинично и по-взрослому взглянуть на этот аспект, а не романтично драматично как вы сейчас смотрите.

Сильно он мне подозрителен: сестра ушла в свою жизнь, есть больная мать и ее не знающая жизни дочь.
То что вы в него влюблены он понял давно, при этом он продолжает ходить к вам дружить.
Если мужчина не хочет девушку, то он тяготится ее любовью, и избегает девушку. Если же он не избегает, то имеет свой интерес.
Вопрос - какой?
Пока вы медленно варитесь на тихом огне "любит - не любит" чувак готовит из вас себе корм. Вот на что это похоже.
В жизни есть вещи страшнее "ах он меня не любит, но может всё-таки любит просто не разобрался в себе".
И эти вещи игнорировать опасно.

Все хорошие люди как-то стесняются видеть непотребства, тактично отводят глаза - вот как вы не сознались себе что с вами обошлись непотребно мать и сестра, а вы по молодости лет это не успели вовремя понять.
И в случае с этим молодым человеком вы предпочитаете не думать о непотребстве, потому что стыдно невыносимо видеть такое в людях, а если краем глаза засек, то себя же коришь за бестактность взора.

Но сейчас вас выталкивает в реальность, и уже не отвертеться, придется видеть то что предпочел бы не видеть никогда. Видеть и устоять.

Совершенно серьезно вам предлагаю поискать контакты хорошего платного психиатра - не в вашем поселке так в городе, чтобы диагностировал депрессию, выписал таблетки. От них ваша оптика просветлеет, миражи перестанут быть такими убедительными.
И если в самом деле некуда деться из четырех стен, то вы хотя бы перестанете себя гнобить, что не успеваете работать больше, развиваться стремительней, влюблять в себя сходу и прочие благоглупости.
Перестанете загоняться что спустили свою жизнь ни на что, потому что это не вы спустили вовсе.

Пришла пора называть вещи своими именами, не сгорая со стыда за других что имена некрасивые.
Точное слово/имя может исцелить.
И еще: назвать вещи своими именами - не значит обвинить. В вашем сценарии нет виноватых, просто все оказались слабы духом и прекраснодушны при этом. Это пропащее сочетание, увы.
Сестра не виновата - она сосредоточилась на зарабатывании на семью и была главой семьи как бы, ей было не до вас.
Мама сосредоточилась на болезни - ей тоже не до вас было.
Вы сосредоточились на маме - и вам было не до вас.
А теперь хотя бы вам стало дело до вас.
И это хорошо и правильно.
Это начнет потихоньку менять ситуацию, вот увидите.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии к этому письму на фейсбук можно будет почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3795026913872391

____________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив