нереальная нелюбовь

laragull — 28.03.2020 "Лара, здравствуйте!

Вчера после очередной ссоры с матерью я плохо спала и мне приснилось, что я написала вам письмо и вы мне помогли. Мне во сне стало легче. Возможно, сон в руку, решила я и поэтому пишу.

Много раз собиралась это сделать, но всегда ситуации как-то разрешались сами и не приходилось вас беспокоить, а сейчас я чувствую себя загнанной в угол. Посмотрите, пожалуйста, на меня, как вы умеете.

Сложно признаваться в таком - я не люблю свою мать. И чувствую по этому поводу огромные угрызения совести, потому чтоэто не правильно, не по-христиански и тд.

Я считаю, что кровное родство не так важно, главное, чтобы людям было хорошо вместе, чтобы общение их взаимно обогащало.

Я не помню в какой момент мое отношение к матери стало прохладным. В 16 лет я уехала из дома учиться и по-моему особо близки мы уже не были. Мне сложно сказать слово «мама», я никогда не раздевалась при ней, мне неприятны ее прикосновения и я не могу быть в ее обществе один на один. Поскольку чувство долга все таки заставляет меня общаться, я прикрываюсь как буфером от нее мужем или племянницами.

Мы живем в разных городах, я в крупном, она в провинциальном, маленьком, я приезжаю несколько раз в год, и, как правило, прихожу только ночевать, остальное время бываю у родственников, у отца, у подруг.

Мать ревнует, особенно к новой жене отца, обвиняет, что мы приезжаем к ней и с ней не общаемся. На этой почве мы постоянно ссоримся, даже ругаемся.

А я не могу быть долго в ее обществе - меня раздражают ее слова, ее действия, она меня «душит». Необъяснимым образом каждый раз наши ссоры пробуждают во мне монстра, я бешусь, кричу, могу матом, чего в обычной жизни со мной не случается. Никакой дзен и медитации, никакие мои обещания самой себе не вестись на эти провокации не помогают - у нее все равно получается беспрепятственно выедать мой мозг ложечкой.

Возможно, из-за этого неприятия матери у меня нет своих детей, хотя я хотела и многое делала, чтоб они были. Сейчас уже смирилась и не хочу (мне 40 лет).

Мне очень жаль эту немолодую женщину, она слепнет из-за болезней, плачет после наших ссор, живет одна. Но жалость это ведь не любовь. Я присылаю ей лекарства, витамины, иногда денег, привожу подарки. Нас обеих хватает максимум на 2 дня, потом начинается ругань.

В остальное время я четко дозирую общение, звоню только сама, только когда у меня есть ресурс, когда могу поговорить. К себе в гости не зову (это еще одна причина для обид и упреков), я не выдержу этого морального прессинга...

Моя мать не монстр, многие считают ее очень хорошей, хотя я помню, как в детстве постоянно присутствовала при ее ссорах с отцом, от которого она часто получала, потому что точно также, выводила его из себя, как меня сейчас. И отец, и мой брат с ней общаются очень мало и тоже дозированно.

Она оплакивает свою мать (бабушку убили 20 лет назад, какой-то наркоман). Они были очень близки, у нас с матерью совсем не такие отношения, иногда приходят мысли, которые я от себя гоню о том, что будет легче, когда ее не станет.

Я тоже не монстр, я ласковая и любящая. Но что происходит со мной при встрече с матерью объяснить не могу. Я смотрю на подруг, близких со своими матерями и сожалею, что у меня не так. Я ищу мать в других взрослых мудрых женщинах.

Сейчас я у нее, привезла племянниц на каникулы и мы уже устроили при детях несколько некрасивых сцен. Она ревнует детей к моему отцу, их дедушке, не разрешает им ходить к нему, я же считаю, что отношения взрослых не касаются детей, на этой почве мы ссоримся. Дети все это видят, плачут, выступают в роли миротворцев, чего я не хочу допускать категорически, я сама все детство была в этой роли.

Сейчас есть большое желание уехать и обрубить все общение (мать сама в разгар ссоры сказала, чтоб я больше не приезжала, знаю, она уже жалеет об этом и будет плакать).

Я не знаю, что хочу услышать от вас, Лара, наверное, что я не ужасная дочь и имею право не любить мать. Мне ее очень-очень жалко. Хочу, чтобы ей стало легче, потому что я знаю, что уеду и отвлекусь на свою жизнь, а ей ничего не останется, как раскаиваться в сгоряча брошенных словах. Я ей нужна больше, чем она мне.

Еще я боюсь, что когда ее не станет, я буду жалеть, что не смогла наладить с ней отношения".

о т в е т

Давайте вот на что посмотрим:
"мать сама в разгар ссоры сказала, чтоб я больше не приезжала, знаю, она уже жалеет об этом и будет плакать"
"знаю, что уеду и отвлекусь на свою жизнь, а ей ничего не останется, как раскаиваться в сгоряча брошенных словах. Я ей нужна больше, чем она мне".

из этих фраз вашего письма видна ваша системная ошибка: вы приписываете матери некие чувства и действия и уверены что так оно и есть.
меж тем, в реальности всё иначе, точно вам говорю.
вы возводите образ матери в ту степень приличности, где вы хоть как-то в состоянии иметь с матерью дело.
вы не верите, что мать может вполне и не жалеть от брошенных сгоряча словах, а сыто релаксировать что драматическое выступление состоялось, пар спущен и можно какое-то время спокойно дышать.
вы верите, что представляете для матери некую отвлеченную ценность сама по себе, просто она не знает как с вами правильно обращаться.
это несколько наивное представление, понимаете?
оно вам нужно, а вот вашей маме - нет.
вы для нее представляете ценность, с которой она как раз знает как ей нужно обращаться, чтобы затыкать свои психические дыры.
вот она и обращается.

А теперь подумайте: можно ли в здравом уме любить человека, кто вас использует для своих девиаций?
вот вы и не любите, потому что никто не любит когда его разрушают, используют и все такое.
А чтобы облегчить себе жуткий стресс от такого обращения, вы пакуете мамины действия во фразы, приведенные в начале моего ответа.

В итоге вы несете двойной стресс - непосредственный за себя, и отсроченный за нее, потому что психику не обмануть упаковкой.

Еще раз:
вы НЕ знаете что она жалеет о сказанных сгоряча словах.
(она и не жалеет, она чувствует удовлетворенность хорошо сходившего по-большому)
вы НЕ знаете что нужны ей больше, чем она вам.
(в том смысле в котором вам хотелось бы в это верить)
а вот в том смысле что вы ей - больший корм и разрядка вечной напряженности, чем она вам - да, вы ей даете много, а получаете минус много.

Так что же вы хотите любить?
Вы хотите по сути "расколдовать" маму и любить ту расколдованную чистую и слабую женщину, какой она никогда не была, не есть, и вряд ли станет.
Эта женщина сумела раскидать от себя прочь мужа, сына, дочь, выжечь напалмом вокруг себя почву, а вы упорно себе твердите "это злые чары ее такой сделали" и упрямо себя гнобите что не любите это существо, а должны бы.

Вы не должны. (даже древний кодекс предписывает родителей почитать, то есть соблюдать уважительную дистанцию, принося дары - что вы и делаете, посылая ей деньги и лекарства)
Вы хотите любить ее, потому что думаете, что когда испытываешь чувства к человеку, то легче переносить его психическое зловоние. По сути, вы хотите наркотик, под которым вам было бы небольно рядом с матерью.
Вопрос - зачем?

Ответ, я полагаю, в вашей фразе "боюсь, что когда ее не станет, я буду жалеть, что не смогла наладить с ней отношения"
Иными словами, вы будете жалеть, что ваш проект расколдовывания не состоялся.

А теперь про реальную любовь.
Реально любить можно только реального человека. Даже такого коммуникационно невыносимого и скрюченного как ваша мама.
Но для этого надо перестать пытаться ее для себя "расколдовать", перестать атрибутировать ей ваши мысли, и упаковывать ее в пупырчатую пленку ваших ожиданий.

Есть реальная женщина, существующая отдельно от вас, существовавшая до вас. Это по сути чужая женщина, незнакомая, но через нее вы пришли в мир. Это сделало ее вашей матерью, но вы о ней мало что знаете, но много чего ждете при этом.
Если серьезно хотите полюбить ее - перестаньте к ней приставать даже мысленно, и начните в нее просто смотреть издалека и отстраненно, чтобы уразуметь кто она и что, и как, разглядите ее в ее собственном контексте - отдельно от себя, отца и брата. Это большой труд души, и приговорить вас к нему никто не вправе, как не приговаривают к подвигу.
Тогда может получиться. А может и нет. А скорее всего в итоге этого процесса, потребность полюбить ее просто вас отпустит, и придет более зрелое восприятие ее и себя.

Сейчас, когда вы по сути хотите проявлять при маме свои лучшие качества, а она вам не дает и вы за это на нее злитесь, говорить о любви немножко рано)

Еще я хочу сказать, что огромный пласт отношений с матерью превосходно и смело вскрывается в методике Ермаковой "Антиневроз" - по сути половина текста посвящена этой теме, и я не знаю другой такой книги, что действовала бы освобождающе и отрезвляюще на дочерей. Как во всех методиках там не просто теория, а протоколы практических действий - отлично работающие, если их выполнять.
методика продается тут и как все психологические сервисы стоит дорого, но до конца марта действует 40% скидки по коду 94zz (вводится на стадии "оплата" и цена сразу уменьшается почти вдвое)
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив