попытка лететь без крыльев

laragull — 30.03.2020 "Лара, добрый день!
Прошу Вас посмотреть на меня через Ваш волшебный фильтр, отсекающий лишнее, проявляющий суть, дающий ясность и надежду. Меня абсолютно восхищает как Вы делаете это с другими. Пожалуйста, сделайте это со мной!
Мне почти пятьдесят, мужу столько же, ребенок – подросток.
С чего начать?

Мои родители развелись, когда мне было 12. Мама очень любила папу, а папа ушел к другой. Мама переживала развод тяжело, на поддержку меня сил не оставалось. Мы никогда не были с ней близки, не обнимались, она не говорила мне «я тебя люблю». Теперь, когда у меня собственный ребенок, я понимаю как это дико и несправедливо, жалею себя ту, маленькую. Видимо во время развода родителей (когда папа бросил маму. и меня.) я решила, что любить – это больно и пусть лучше любят меня.

Замуж я вышла около 30-ти за первого, кто посватался. Без любви. Потому что очень хотела ребенка. Думала, раз он любит, то никогда не бросит и этого достаточно. Когда ребенку было 2 года, муж получил работу мечты за тысячи километров от дома, и мы поехали. Красивое, но чужое место.
Муж завел любовницу.

Помню, когда я узнала, первая мысль была – ну и ладно, я его не люблю, мы ссорились, значит пора возвращаться домой. Но на утро следующего дня меня как подменили, я решила, что дорожу своей семьей, этими отношениями и хочу, чтобы муж остался со мной. Я ревела неделями. Муж не разрешил идти к психологу – там, где мы жили было очень тесное сообщество и он боялся огласки. Я не очень настаивала. Страдала самостоятельно. Думаю, тогда я во многом оплакивала уход папы, который не отгоревала вовремя. Мысль о том, что меня опять бросают была невыносимой. Через полгода муж решил, что остается со мной. И год после этого решения мы жили хорошо. Муж зарабатывал деньги, кормил семью, я поддерживала очаг.

Потом работа мечты закончилась и мы вернулись домой. Общей квартиры у нас не было. Муж сказал, что с моей мамой он жить не хочет (я и сама не хотела), снимать не хочет и, если я не хочу развода, нужно разменять нашу с мамой квартиру. От страха опять потерять семью, не слушая свои внутренние протесты и сопротивления, я продала родительскую квартиру. Переселилась к мужу в плохой район. И с того времени уже почти 10 лет живу с чувством «у меня нет своего дома и своего места».

Это всё были декорации, а история в том, что уже несколько лет моя жизнь с мужем невыносима. Наверное я подросла за это время. Прошла два курса терапии. Может быть даже перестала бояться быть брошенной. Он совсем чужой. По своему хороший, но я бешусь почти от всех его проявлений. Он интроверт, все время дома, всегда за компьютером – или работает или учит новый язык. Звучит наверное классно. Но для него это способ не встречаться с миром, реальностью, со мной, с ребенком. Не помню как было раньше, но сейчас это меня даже устраивает. Наоборот, его желание как-то обозначить себя в моей жизни вызывает мою агрессию. Получаю от него сплошное обесценивание. Стараюсь не обращать внимания, но ранит всё равно.

Между нами уже давно ничего нет. Нет секса, совместных ужинов, досуга, никаких общих интересов, разговоров. Остались только интересы ребенка, где у нас, ожидаемо, противоположные взгляды. В общем никакой близости – развлекаемся тем, что гоняем по кругу Треугольник Карпмана.

Год назад я приняла решение разводиться. Ребенок был в лагере. Я пересмотрела кучу квартир в аренду – искала двушку для себя и ребенка. Это совпало с периодом, когда Вы, Лара, искали квартиру для дочери. Я потом объясняла всем этот ужас поиска съемного жилья Вашими словами – именно «вонь и хтонь чужого пространства».

Но я нашла! Прекрасную, в меру запущенную квартиру в отличном районе за приемлемые деньги. Там можно было устроить всё под себя – покрасить стены и мебель, натащить пуфиков, звать гостей. Я уже отдала деньги за первые месяцы и, наконец, сообщила мужу о своем плане.
Он был шокирован, зол и категорически против развода (причина этого не в любви ко мне, а в том что
1). родители мужа развелись когда ему было 3 года, он страдал и не хочет, чтобы также страдал его ребенок.
2). в случае развода мужу придётся жить со своей давящей авторитарной мамой, а это хуже ядерной войны).

Чтобы как-то успокоить мужа, и сделать развод (и, главное, объяснение с ребенком) мирным я согласилась пойти вдвоем к семейному психологу. После первого сеанса я посмотрела на мужа как на человека, а не как на монстра. Одновременно хозяйка арендованной квартиры, куда я еще не въехала, расторгла договор и вернула деньги.

После второго сеанса у психолога мы решили попробовать наладить отношения. Стали беречь друг друга.
Муж предложил график, по которому будет меньше сидеть за компьютером, а больше общаться с нами. Запланировали ремонт, чтобы у меня появилось в доме свое место… Месяца три всё шло примерно в этом ключе. Но потом опять скатилось в ноль.

Теперь я совсем не знаю что делать. Почему я могу создать хорошие отношения с коллегами, друзьями, ребенком, со всеми кроме мужа? И мамы. Я уже пробовала развестись – не получилось. Сейчас я не чувствую столько энергии, сколько нужно для разрыва. Сейчас у меня получается только страдать, отравляя жизнь себе и мужу. И ребенку.

Близость – это больно и страшно. Я её не хочу. То есть, конечно, хочу в каких-то своих идеальных фантазиях. Но точно не в этих отношениях.

Что со мной не так? Что мне теперь делать? Я разрушила брак. Плохо старалась. Мне некуда идти. Возможно, если постараться, можно снова создать с мужем хорошие отношения (ужас!). Он же не хочет разводиться. А мне некуда идти. И со мной что-то не так".

о т в е т

Очень долго думалось над этим письмом.
В итоге могу сказать только, что ваше основное желание нынче - это не развод, а желание чтобы хоть что-то стало по-вашему в той области, где вы сызмала зависели от чужой воли.

Это хорошее желание, точно вам говорю. Это ваша душа востребовала свои права, ощутив возраст.
Человек не всегда адекватно реагирует на запрос души, и первым делом кидается обустраивать наружную реальность под первые побеги осознания "я могу" или "сколько можно".

Так и вы, почуяв что вам по праву принадлежит внутренняя свобода, бросились обеспечивать себе свободу внешнюю.
Ошибка в том, что в этом осознании, вы тут же откатились прочь от него, назначив мужа во внешние душители свободы.

То есть время пришло войти в права внутренней свободы и выхода из закутка где любой взрослый мог причинить душевные муки (бросивший отец, замкнутая в себе мать, изменивший муж), но вы не могли знать, что эта огромная метаморфоза сперва совершается внутри - это громадная внутренняя реконструкция, исцеление души, и только потом запуск внешнего протокола перемен, сообразно новой взрослой душе с легитимным правом не давать делать себе больно, душе с наработанным ресурсом защиты.
И вы бросились осуществлять внешний протокол (снимать квартиру, разводиться) не окрепнув, не дожидаясь метаморфозы взросления. И тем самым снова поставив себя в зависимость от реально проявленной чужой воли (нежелания мужа разводиться).

Понимаете, если дать душе дозреть до состояния внутренней свободы, то приходишь к состоянию когда знаешь чего хочешь, с учетом реальности.
Пока же вы не знаете ничего, пока вы только задыхаетесь от желания управлять своей жизнью и страдаете что вам не дают. Муж не дает, думаете вы. Вот если бы он не препятствовал и самоустранился из моей жизни - вот тогда бы я зажила. А он, не имея никакого права мне мешать жить, мешает! запретите ему!
Вы хотите не победы, а чтобы всё само устроилось под то как бы вам хотелось.

Это не несбыточное желание, это довольно разумное осторожное желание, но чтобы оно сбылось, нужно дать душе дозреть во-первых до силы, во-вторых до способности понять чего она хочет на самом деле - с учетом реальности.
И вот реальность надо принимать во внимание.
Пока вы ее мало учитывали вообще. Пока вместо реальности у вас была чья-то более сильная воля: папина, мамина, мужнина, а боль достраивала эти воли до картинки убедительной реальности.

Первая пробоина в этом протоколе случилась после того, как вы в муже вдруг увидели не монстра, а человека.
Теперь, возможно, вы в себе увидите не жертву чужих воль, а свою собственную душу.
А с этим и обретете взрослую оптику принадлежащего себе человека.

С таким человеком считаются все, не только ваш муж. Пока же он вас воспринимает на основе своего опыта жизни с вами, и в этом опыте вы всегда делали то, чего он хотел. Поэтому и сейчас он ожидает того же.
Вы дозреете до того чтобы делать что нужно вам.
Но это не обязательно будет развод. Дайте себе время на внутренние перемены. Душа хочет набрать силу и востребовать всё что ей принадлежит, а потом всё предстанет в другом свете, вы увидите.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив