иррациональность страха

laragull — 06.04.2020 "Лара, здравствуйте!

У меня сделался вопрос про отсутствие страха, и мне был бы очень ценен Ваш взгляд на ситуацию. Наверное, это одновременно вопрос и про веру тоже.

Нынешняя вирусная история мне подсветила одну вещь, которую я давно про себя знала, но в маленьких масштабах всегда была вероятность, что я просто неправильно понимаю, а вот если настоящая опасность!.. Но вот настал большой и толстый форс-мажор (не важно даже рукотворный или оно само), а ничего не поменялось.

В чем суть: я не понимаю вокруг царящего страха, совсем, потому что, кажется, вообще не понимаю страха за жизнь. Свою в первую очередь, конечно. Я не считаю себя супер устойчивой и имунной, не думаю, что у меня нет шанса заразиться и умереть, не считаю, что про смерть в Италии и прочих местах "нам просто наврали", нет. Я не размышляю, на тему вбросили вирус или он самозародился, не имею мнения насчет правоты или неправоты властей в вопросе вводимых мер ограничения.

Мне это совсем все равно, и страха я все равно не испытываю.

Не могу сказать, что уважаю чужой страх (не уважаю нифига и считаю любой страх вредным и разрушительным), но признаю его как данность - люди боятся, это факт. Они меня этим утомляют, потому что я хорошо чувствую чужие эмоции. Ограничения меня тоже утомляют, потому что я не люблю ни с чем считаться, я своевольное существо, а тут еще я сама не разделяю общего чувства.

Но для меня как все выглядит: в принципе, в этой жизни нет примерно ничего, за что стоило бы прям уж хвататься, и точно ничего, что можно унести с собой, она и так короткая, гадостей и трудностей здесь навалом, радости тоже, конечно же, есть, но вот они как раз все достаются трудом, что внутренним, что внешним.
Это точно не та парадигма, в которой можно хотеть долго тусоваться. Если меня отсюда заберут, это же очень неплохо. Пока не забрали, я просто могу тут что-то поделать.

У меня в жизни несколько было периодов, довольно долгих, когда я с утра просыпалась и до вечера хотела и мысленно просила, чтоб меня отсюда забрали побыстрее, потому что тут все невыносимо и черно. И так каждый день. И если я про это говорила или жаловалась, мне отвечали, как в песне: возьми себя в руки, дочь самурая. И были правы, конечно - если никто физически не может тебе помочь, зачем продолжать петь жалобную песнь, бессмысленно же, возьми себя в руки.

По сравнению тем, как мне тогда было, вирусная история - чистый курорт, а может быть рубильник во мне давно перещелкнул, а теперь мне это ясно видно. Я испытываю в основном ничего, только легкую усталость от стихийно-панической возни и эмоциональной волны, которую люди поднимают.

Это очень странный откос в сторону от семейного воспитания - у мамы моей христианский классический подход: она считает, что о смерти надо помнить и до нее надо успеть покаяться, что-то в себе переделать, что-то додумать и допростить врагов и боится, что не успела. Поэтому она и сейчас боится, кстати, в другом городе. Папа спокойнее гораздо, но в целом где-то там же.
Не то что бы я думала, что это все не нужно, но сама я так не чувствую, не умею. Я в таком мировоззрении попробовала в свое время побыть, но не смогла.

Я просто всегда помню о смерти. То есть именно по-честному, без преувеличений - всегда. Когда кого-то сильно сильно любишь, он внутри тебя прописывается, где-то внутри, и даже когда ты не думаешь о нем, ты все-таки думаешь о нем, существуешь с ним внутри, носишь его в себе.

Я так существую с мыслью о смерти, думаю, что она - прекрасный цветок, который внутри меня однажды распустится, как белый лотос на черной воде; и тогда свобода и портал отсюда туда, и ради этого всё, вся черная вода, в которой я сейчас - всю жизнь - плыву, вся эта грязь на дне, все ради цветка, ради исхода, иначе про что Бог вообще и зачем он нужен человеку.
Для меня это спокойная и освобождающая история.

Но вот сейчас подтвердилось, что она не поверхностная, а так глубоко прошита во мне, что у меня даже нет опции бояться. Я не могу даже приблизиться и поучаствовать.

И я думаю, что мне с таким подходом делать с другими людьми, какие тут могут быть вообще личные отношения (ну или семья), и что за жизнь может быть впереди, мне все-таки 33 года пока только.
И где у меня уже там оказался Бог, на христианство это как-то уже не очень и похоже.

Словом, у меня не сказать, что проблема, просто какой-то момент переосмысления, и Ваше мнение мне было бы очень интересно".

о т в е т

Пока у вас есть личная мифологема смерти как каспсула обитания, и вас из нее не выбросило, ваша психика неуязвима, вы под действием инъекции сильнейшей благодати, и можете спокойно рефлексировать на эту тему - так человек без фобии высоты может сидеть на крыше небоскреба на самом краю, нелегально свесив ноги, и не разделять панической атаки своего товарища на той же крыше зажмурившего глаза чтобы не видеть.

Страх смерти - танатофобия - самая наверное распространенная фобия. И фобии не объяснить что нет смысла держаться за жизнь, она иррациональна, и если кто декодирует ее природу и хакнет ключ - тот будет практически свой личный Иисус - кому это удалось, но был пот его как капли крови, когда он имел дело с этим фобосом в гефсиманском саду. Ничего похожего на распускающийся лотос на темной воде.

Кроме того, многие боятся не смерти, а беспомощности своей: с ума сводящего чувства что будешь мучиться сам или на твоих глазах будет страдать близкий, а ты ничего не сможешь сделать. Это страх потери контроля - потери себя, в общем-то.

Ваша нынешняя безмятежность - это привилегия, и скорее всего заслуженная, это своего рода первый класс в самолете, даже не бизнес-класс, а круче.
а смятение других - это салон эконом класса, но прилетим все)).
Но не будете же вы презирать летящих в экономе за то что у них ресурс ограничен, и они не получили привилегий.

Я бы хотела ничего не бояться вообще, сохранять спокойствие во всем, это самое большое чего мог бы пожелать человек разумный. Но вот есть социопаты - они тоже нифига не боятся, у них мозг так сложен в коробку черепную.

Помню, в 1995 году мы только начинали возить христианский спектакль по России на микроавтобусе, и когда по трассе проезжали мимо аварий, я на полном серьезе думала "Бедные, подвергаются таким опасностям, а вот с нами такого не будет, потому что мы ездим не просто так, у нас благое дело и нас хранят от такого" - мыслимо какая бесстрашная идиотка я была в 30 лет? Боюсь, я бы ей и осталась бы, не случись на обратном пути с нами необъяснимая авария: наш форд-транзит вдруг потерял управление, и на пустой ровной трассе вдруг перевернулся, встав в кювете снова на 4 ноги. Меня, спавшую на среднем ряду, выбросило через стекло на траву, а в полуметре высился громадный гранитный валун. Дорогоймуж был пристегнут и остался сидеть как был, машина изрядно поведена.

и начались мои годы страха: работу никто не отменял - надо было все так же ездить по стране, по 12 часов в день по трассе, сцепив зубы, руки и коленки испытывая ужас каждый миг.
психотерапевтов тогда верующие люди даже не мыслили как способ помощи - всё верой преодолевали, чо)
так несколько лет прошло - в режиме страха, пока не накрыло таким посттравматическим расстройством, что и психология перестала казаться методом нечестивых))

но тот страх был своеобразной хирургией для души: много всякой фигни и благоглупостей из нее тогда было вырезано, много религиозного снобизма зачищено, и будь я не такой заскорузлый материал то всё это не растянулось бы на годы наверное.
ну неважно)

сейчас я хорошо понимаю тех, кто боится.
и понимаю что они - как и я тогда - боятся не чего-то конкретного (как я боялась не смерти тогда в машине после аварии), они просто испытывают страх - так ощущают мучительный запах, от которого не скрыться: и рад бы его не слышать, а куда деться.
поэтому, меня всегда огорчает, когда таким людям говорят "не бойся" и прочее будь тверд и мужественен.
я-то была тверда, и продолжала работать, преодолевая изнуряющий страх, но его не становилось от этого меньше.

отключить страх невозможно, люди не выбирают боятся.
выбрать можно только образ и протокол действий, но страху на них пофиг.
одни живут по протоколу "глаза боятся, а руки делают"
другие не могут и того.

(и конечно страх и его у вас отстуствие не имеет отношения к религии.
Страх - один из механизмов биологического, психологического и социального регулирования.
искать ответ на вопрос корректно ли в вашем мироощущении расположился конкретно христианский Бог, или его пора вызывать другим Именем, нужно не в этом проблемном поле)

нынешний массовый страх похож на иммунный ответ организма: когда простудился и повышается температура, и тебя колотит от нее под двумя одеялами - но внутри совершается межклеточная битва.
а снаружи видна только дрожь от озноба, как сейчас в социуме виден только страх.
Поэтому, наблюдающим не в ознобе стоит купировать в себе любые подвижки к невольному ощущению превосходства. Просто купировать, не вдаваясь в рефлексию. В этом больше любви высвобождается в эфир. Сейчас это надо-надо.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
почитать комменты к этому письму на фейсбуке можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3818454444862971

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив