чужая игра

laragull — 14.04.2020 "Здравствуйте, Лара.
Почитала ваши ответы на задаваемые вопросы и решила задать свой, может и для меня найдется ответ.

Мы с мужем в браке больше 20лет. Год назад случайно увидела, на телефон мужа пришла смс от соседки по даче. Естественно задала вопрос, что за смс. Он посмеялся и промолчал.Я никогда не лазила в телефоне у мужа. А тут зацепило. Через два дня я узнала пароль и залезла в телефон. Для меня было шоком, как будто током шибануло. Я увидела его переписку с этой дамой. Оказывается он давно с ней переписывается и не первый год. Зная своего мужа, который скуп на ласковые слова и комплименты, и вообще мало разговорчив, там был милый романтический мужчина. И комплименты и ласковые слова и смайлики.

Сказать, что была в шоке, ничего не сказать. Боль и обида захлестнули. Нас все всегда считали образцовой парой, и мужу я доверяла больше, чем себе. Кто бы мне это рассказал, не поверила бы. Но поверила бы не в то, что муж может так писать,а в то, что вот так чужой бабе...

Ещё больней было от того, что много лет мы дружили семьями, сидели за одним столом, у нас были довольно доверительные отношения с ней, она рассказывала мне про всех своих любовников и хахалей. Она на 10 лет меня старше. И тут я узнаю , что даже во время наших прогулок с ней, у них шла переписка с мужем. Это чудовищно. Конечно я устроила разборки. На что муж сказал, это нужный человек, она мне помогает (она работает в федеральной больнице).

Я не спала ночами, у меня началась депрессия.
За пол года до этого я заметила, что муж стал меньше внимания мне уделять. Я пыталась говорить с ним по этому поводу, но он только раздражается. Он вообще не любит говорить на подобные темы
Пыталась выяснить, чего ему не хватает со мной. Говорит все устраивает, что хочет быть со мной и детьми. У нас начались скандалы. На мои просьбы изменить отношение ко мне, быть внимательнее. Отвечал, посмотри как другие живут и как другие относятся к жёнам. Он даже по имени ко мне не обращается.

3 месяца я выходила из депрессии, просила его помощи, поддержки. Он отстранился и сказал ,что мне надо самой навести порядок в голове и не накручивать себя.

Я рассказала ему, что он у неё не один, что у неё есть любовники. Он сказал ему все равно, спать с ней он не собирается.
Я пробовала говорить с ней. Она сказала клянётся, что ничего нет. И при этом кидает фразу. "Мой муж при мне, а твой?"
Естественно я мужу задала вопрос, что это значит. " мой муж пои мне, а твой?". Он говорит:- твой тоже при тебе.
Он продолжает переписываться с ней и звонить, они разговаривают по 30- 40 мин в день и не один раз. Если звоню я , у него нет времени, он работает.

Она стала наговаривать на меня разные гадости, после того как узнала, что я рассказала своему мужу, про ее хахалей. И самое обидное он ей верит.. А мне от этого еще больней, прожив со мной столько лет, верит ей, хотя за всю жизнь он мой единственный мужчина. Мне его всегда хватало. Естественно опять скандалы разборки. Дошло до того, что он мне сказал сомневается,что младший сын его. Что надо наговорить мужчине, чтобы он такое сказал. Естественно я его отправила на ДНК.

После этого я естественно позвонила её мужу. Он сначала тоже не поверил. Но когда я ему показала их переписку и детализацию звонков. Был в шоке.
Я безумно люблю мужа. Хотя и поймала себя на мысли, что так любить нельзя. Он говорит, что тоже любит.
Я от него финансово не завишу, за собой ухаживаю, стройная, красивая.
Сейчас вроде перестал переписываться. Периодически делаю детализацию звонков. Но у него теперь еще одна симка на работе. Сказал ,что рабочая, но я не верю.

Как достучатся до него я не знаю. И считаю, что такого рода переписки это предательство, лучше бы он переспал с ней и забыл. Чем такая душевная боль. Он не понимает, что причиняет мне боль и я считаю это унизительно даже в ее глазах. А Он заладил, как попугай я же не сплю с ней, что такого. Для меня такое общение не приемлемо. Тем более общение общению рознь. Когда зайки, сердечки и т.п. это факт не деловое общение.

Что дальше делать не знаю . Может это и кризис среднего возраста, ему 45 лет. Не знаю, но все мои просьбы он игнорирует или начинает бесится.
Подскажите как мне себя вести. Сил на разборки и ссоры уже нет, ни у него ни у меня. Душевная боль не отпускает. Уже год я не могу обрести покой"

о т в е т

Смотрите, если на пальцах: вы хотите, чтобы человек, от кого вы эмоционально зависите в разы сильнее, чем он от вас, поступал так как вам комфортно, а не как ему хочется.
Этого не будет. Этого просто не может быть - каждый человек знает сколько чего может себе позволить ничем не рискуя, а что уже риск.

Вашему мужу 45 лет, он не тот мальчик за кого вы выходили замуж, и нелепо полагать что если он не любит вас так же сильно как вы его, то это нечестно. В парах вообще один всегда любит больше, и хорошо если это мужчина, но женщин почему-то чаще тянет занять это место, а зря. Ну неважно)

45 лет - возраст, когда понимаешь что интересных личностей вокруг не так уж много. И их хочется коллекционировать, взаимодействовать с ними, присваивать по возможности. Ваша соседка по даче - интересный человек и на нее есть спрос. Ей 50+ получается, так? И она в этом возрасте не тетка, а востребованный профи, сексапильна и полна витального стервозного электричества. Она - магнит. Ваш муж нашел себе человеческую игрушку (скорее стал игрушкой, но он так не думает пока ему интересно играть, и интересно как с ним играют). Вот два слова что описывают его в этой истории: интересно и игра.
Ни один мужчина из рук не выпустит объект, обеспечивающий ему соседство этих слов в действии.

Эти двое сплелись в клубок игры, который распадется только сам, что бы вы ни предпринимали. И всякое ваше противодействие и возмущение только сплачивает их сильнее.
Вы в заведомо проигрышном положении оказались сразу же, а не когда обнаружили что происходит. Да, если б он с ней переспал и был пойман, у вас был бы моральный перевес, но раз он не пойман, да и может даже не переспал, то предъявить ему нечего - с его точки зрения. А лишать себя удовольствия игры он не намерен - он уже по возрасту знает насколько редко встречается то что не скучно, не банально и в доступе. А чтобы вы не мешали ему - он перенес игру на другую симку.
Не чтобы вас успокоить, а чтобы не мешали.

Теперь смотрите: вы хотите чтобы он играл с вами, свой интерес к людям/женщинам не выпускал из брака, всякие слова приятные и эмодзи писал вам (или если не вам, то никому, чтоб по-честному). Желание хорошее. Какие у вас есть рычаги влияния, чтобы так и было?
Вы красивая, стройная, ухоженная, материально независимая и его любите? Это не рычаги, увы.
Но что-то же есть? Разводится с вами он не хочет - это очевидно. Но и жить так, как вам душевно комфортно он не станет.
Ваша ревность ему докучна, ваши предсказуемые реакции вызывают досаду - вы эти эмоции хотите у него вызывать?

Он может спать с ней, может не спать - скорей всего нет, потому что игра такого уровня куда большая ценность чем секс, и часть игры - возможно! - в том, что это она его добивается, а он не даёт, желая оставаться недостижимым, а не пополнить ее список хахалей (нетипичная ситуация, и тем острее она для мужчины, потому он и спокоен, что думает "я честен перед женой, хотя меня хотят", я владею ситуацией плюс получаю такой эмоциональный профит).

Жена для него при этом на ее законном месте, которое он ей определил. Понимаете? не место, которое вы себе определили в муже, а которое он вам определил в себе.
Вы себе определили место, где вы для мужа - самый главный человек в жизни, и всё что бы он ни делал и ни мыслил, он должен прежде соотнести с вами: как на вас это отразится, не унизит ли, не прищимит ли, не ударит ли, не ощутите ли вы себя преданной.
А для вашего мужа самый главный человек в жизни - это он сам. И он прежде всего думает о том чтобы ему было не тягомотно, интересно, не задалбывало, ищет истории где он сам интересен и ему интересно. Жена при этом - жена, не меньше, но и не больше.

Вы спрашиваете как себя вести. Иногда достаточно перестать себя вести по вколоченному стереотипному сценарию.
Вы попали в ловушку такого сценария, а та женщина позаботилась о том, чтобы вы в нем увязали всё глубже - ну для нее это часть игры на самоутверждение, ей забавно и лестно подвинуть женщину моложе и красивее себя, эта бабская гнусь и хтонь обдает смрадом вас и вам плохо дополнительно.
Ну так вот. Надо неимоверным усилием воли оттаскивать себя всякий раз от того, что так и подмывает сделать: проверить очередной раз телефон мужа, пытливо заглянуть ему в глаза, задать наводящий вопрос.
Забанить для себя эти методы вообще.
Этой ситуации для вас нет, действующих лиц нет, участвующих в сюжете нет, и вас в этом сюжете нет, точка.
Только это спасет.
Им довольно скоро надоест играть - и без вас не будет так интересно, не будет против кого объединяться, и они скорее всего друг друга потом взненавидят.

Скажите себе что угодно, что поможет держаться на плаву: "я выше этого" или "пусть у мальчика будет своя игрушка, какое мне дело" или "заведу-ка я себе такую игрушку".
Главное - перестать думать, что муж знает что делает вам больно, а продолжает. И надо "достучаться", как вы говорите.
Это мысли о власти, а не мысли страдания. И всякий мужчина прекрасно это понимает именно как попытку ему навязать свою волю.
Он не будет мыслить категориями вашего блага, ни один мужчина не будет, и ничего в этом унизительного нет, каждый мужчина будет мыслить категориями своего блага, просто у некоторых этическое начало развито и таким образом тесно смыкается с благом ближнего, но это поневоле, а не потому что он волевым усилием решил как дебил во всем руководствоваться благом жены.

такие дела.
___________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив