i choose b

laragull — 27.04.2020 "Здравствуйте, Лара.
Наверное, мое письмо будет одним из многих подобных в этой ситуации. Самоизоляция doesn’t bring out the best in people, вот и у меня так.
Я замужем 11 лет, трое детей, финансовая ситуация - большая ипотека, большая квартира. Работает и обеспечивает муж. Я работаю тоже - дома, плюс дети, спорт, секции, уборка, готовка. Муж помогает, он потрясающий с семьей, на работе, вообще по-настоящему хороший.

Сейчас карантин. Муж продолжает работать из дома, работа нервная и стресс. Начал пить - по одной, по две бутылки вина в день.

А у меня такая история - отец пил с моего рождения до 18-летия примерно, постоянно и безобразно, с воплями, идиотским поведением, испорченными праздниками итд. До сих пор папой назвать не могу, живет далеко, не общаемся почти и потребности в этом нет.

Муж, когда выпьет, не ругается и не орет. Слушает свою музыку, многословно и по-дурацки благожелательно болтает с детьми. А меня КЛИНИТ. Я его по-настоящему в эти моменты ненавижу.
Сегодня попросила не пить каждый день, и такое традиционное в ответ - «я свою меру знаю, чем я тебе помешал, я не пьяный, ну и что, что пью», и под конец - «это моя квартира, что хочу в ней, то и делаю».

Пытаюсь объяснить ему, что сразу вспоминается отец, что вот этот самый момент, когда он пьянеет и меняется выражение глаз, и улыбочка появляется, и он другой человек - для меня начало ужаса и злости, и мерзких воспоминаний.

Сегодня поразило, что моей просьбы и объяснений недостаточно, сказал если захочет пить, так и будет

Поругались, наревелась в ванной, и снова не пойму -это мои комплексы и я не права, или имею я право на понимание с его стороны. Он знает, откуда все мои переживания. Раньше бывало такое, но редко, в выходные и всегда дома, после сложной недели. Но сейчас, когда это каждый день, боюсь.. Мы очень редко ругаемся, не умею вести себя в конфликте с ним.
Я буду очень благодарна Вам за взгляд со стороны и Ваше мнение".

о т в е т

Ваши просьбы для него - это не просьбы, понимаете. Он воспринимает это как прессинг и включает в ответ сопротивление. И он правильно воспринимает. Это невротичный прессинг.
Женщины почему-то очень часто оказываются в ловушке "если он меня любит, то сделает по-моему, а если не сделает - значит не любит, и я не женщина а говно".
Захлопывают себя в этой ловушке, плачут внутри нее, и загоняются: как же так, он видит мои мучения и ничего не делает чтобы их прекратить, ведь я же ему всё объяснила, да он монстр а не человек, с кем я живу, о ужас.

Меж тем смотрите что вы делаете: человек нашел для себя выход регулировать количество стресса. Вы этот выход ему запрещаете, на основании того, что когда-то давно ваш отец в подпитии бывал отвратителен и у вас детская травма.
То есть вы понимаете очень хорошо, что ваш отец и ваш муж - разные типы мужчин, не правда ли?
Но не хотите думать в пользу мужа, не хотите поставить между им и своим детским страхом буфер уважения.
Напротив, вы детский страх утяжеляете всякими доводами в пользу страшного алкоголизма, могущего развиться у мужа, и предъявляете ему этот воображаемый счет.

Смотрим теперь еще раз на мужа. Чувак оказался дома с нервной работой. Когда он с ней был в офисе, он мог срывать клапан нервного напряжения как-то иначе. Но он дома, на глазах у жены и детей. И он нащупывает средство, чтобы не пугать домашних собой в стрессе. Это его компромисс. Муж берется и делать работу в нужном объеме, и как-то держать лицо в семье. Жертвует своей печенью - да, но такие издержки, что поделать.
И тут вы хотите отнять у него это действенное средство. Потому что ваш отец пил.
Знаете как ошарашивает одного мужчину когда его принуждают отвечать за то в чем другой виноват?
Я-то причем офигевает он. Я - другой человек. Как она может этого не понимать? Ей что же все равно что я что другой?!

Пожалуйста, не надо кормить свой страх кусками мужа. Ему реально стоит сказать спасибо, что он нашел способ работать свою жутко психозатратную работу дома и оставаться милым с детьми и вами.
Он отвечает за себя, не сбрасывает часть стресса на семью, не орет и не выступает с надувной трибуны. Они тихо расслабляется вином, выверяя дозу опьянения до меры релакса, а не блэкаута.
Подозреваю что он тоже понимает угрозу алкоголизма, и на крайний случай уже погуглил ближайшие собрания АА, если вдруг начнет терять контроль.

Кстати, я вас понимаю очень близко: мое детство и юность были кошмаром, потому что папа алкоголик был буен и страшен в опьянении, пил он не дома, а приходил уже готовым и агрессивным.
Но когда я вышла замуж, то как-то инстинктивно поняла что пьяный муж (после отмечания с друзьями, например) - это не мой пьяный отец. И мне не надо вести себя как мама - виктимно вызывающе. Я просто ему сочувствовала наутро из-за его похмелья. А однажды мы были вместе на свадьбе его друга, и там было какое-то вино молодое что ли, что он вырубился в туалете. Его друзья отвели меня с детьми домой, а потом привели его - в отключке - уложили на порог с открытой дверью (было лето, мы снимали частный домишко с двором) сказали что будет блевать и надо тазик. Я воспринимала это как отравление. Детский матрасик примостила - не лежать же человеку на полу.
Он сам пережитый опыт перегнал в неловкость и стыд, и стал осмотрительнее с алкоголем.

Но если бы я стала давить на него как надо пить, как надо со мной считаться потому что мой отец пил, то в нем запустились бы совсем другие протоколы - ожесточенного самооправдания, например.

Когда живешь с человеком, то надо всегда помнить что это человек, а не интерфейс который надо запрограммировать под свой комфорт и свои задачи. Вашему мужу нервно и тоже страшно, его гнетет ответственность за семью, и он не хочет чтобы вы видели его растерянным или напуганным, или обозленным от работы. Вы бы предпочли возможно, чтобы он гасил это сыроедением йогой и медитациями, но например на предложение "гасите вы свой страх йогой и медитациями" вы бы ощутили гнев и досаду, не правда ли.
Муж нащупал для себя метод, он работает - вот и славно.
Не надо им руководить и отбирать у него работающий механизм - он только больше станет пить, чтобы еще и от вас стресс погашать.
Сочувствие и благодарность меж тем могут значительно снизить дозу нужного алкоголя.
Когда мужчина ощущает что его понимают, принимают и благодарят за то что он справляется как может, то у него большая часть стресса испаряется от этого.
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комменты к этому письму на фб можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3894594710582277

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив