подтекст

laragull — 22.04.2020 "Здравствуйте! Спасибо за ваши ответы, много лет их читаю, а вопрос задаю впервые.
Мне 32 года, я недавно замужем. До этого жила активно, меняла страны и профессии, работала и зарабатывала, жила одна, жила в долгих отношениях, и сорванная накануне свадьба была, и собаку завела, и вторую :)
Короче, не могу сказать, что спала и вот только очнулась. Как-то жизнью рулила.
С мужем мы встретились три года назад, были уже довольно взрослыми, легко сошлись и стали жить: стараемся друг друга поддерживать, учитывать, давать пространство, радовать.
Вместе переехали, сменили работы, поделили на двоих прелести и сложности собаководства. Несовпадения и разочарования, конечно, бывают и есть, но в целом мы ладим.
А случилось вот что: я так все эти три года (и даже раньше) переживала, что не смогу забеременеть, упущу время или просто не дано мне это, что до брака даже не подумала, что проблемы могут быть не только у меня.
Не узнала, например, делал ли муж когда-нибудь спермограмму.
Оказалось, не делал, и теперь спустя время, операцию и гормональное лечение стало ясно, что всё совсем плохо.
Это стало такой неожиданностью, муж мой ровесник, впечатление производит мужественное, а физиология подвела.
Моё женское здоровье тоже неидеально, но, видимо, как дела на моей стороне процесса зачатия мне узнать вообще не судьба. Такие дурацкие фразы и обороты, простите, больно и сложно писать об этом.
ЭКО я для себя не приемлю, мне не кажется правильным так насиловать себя и природу в этом вопросе.
Приемное родительство внутри протеста не вызывает, но это что-то такое отдельное, до него я еще не дозрела.
Метаюсь мыслями между разводом (зачем? нет ответа), тайным обращением в банк донорской спермы и фантазиями об изменах.
Боюсь, что и это не поможет из-за причин на моей стороне. Корю себя за то, что десять лет не определялась, хочу ли детей, и дождалась — можно уже не определяться.
Злюсь на мужа.
Боюсь, что эта ситуация неконтролируемо разрушит нашу семью (секс уже пострадал, как легко догадаться).
Боюсь сказать себе, что мы остаемся вместе, но детей не будет.
Или может это мироздание говорит, что не надо мне детей. Хотя вообще-то мне надо.
Гоняю этот ком мыслежвачки по кругу. Просто вдохнуть не могу от обиды, тоски, злости, ужасно муторно на душе.
Как принять эту ситуацию, Лара? Как понять, в какую часть картины мира поместить, чем успокоиться? Знаю, что у Вас нет волшебной палочки, но буду рада если найдете для меня слова. Спасибо что прочитали, и просто спасибо".
о т в е т
Чувствуется, что вы отважная девушка, и привыкли приручать жизнь. И она до сих пор давалась. А теперь вдруг заупрямилась. И вы опешили, столкнувшись с несдвигаемым камнем, перегородившем дорогу. Вам непременно над дальше по этой дороге, а пути нет. Обида, тоска, злость и муторность - о которых вы говорите - от этого, от столкновения с чем-то неподдающимся вашей воле.
Этот опыт приходит в жизнь каждого человека - в вашем случае через репродуктивный кризис, а у других людей как-то иначе, но опыт невозможности дается всем. Это часть становления. Вот так и принимать эту ситуацию. Не как невозможность иметь детей, а как вообще тренажер невозможности. Его впихнули в ваше пространство, он настолько большой, что занял собой почти всё пространство, и выпереть его вон невозможно, придется волей-неволей заниматься на этом тренажере, чтобы совсем не тронуться умом.
Что дают занятия на этом тренажере? подготовку к дальнейшему, наращивание мышц души.
История каждой жизни всегда оптимизирована таким образом, что тебя готовит к тому что будет. От этой подготовки можно откосить, сетуя на нее, но это контрпродуктивно. Опыт невозможности - остановка на всем скаку, время прийти в себя, совместиться со своим реальным внутренним контуром, разделить "что я хочу" и "что мне нужно", кристаллизовать запросы, синхронизируя их с узнаванием себя.
У вас могут родиться дети с мужем (несмотря на безнадежную спермограмму, такое бывает), могут не родиться, могут измениться обстоятельства, перемениться мысли и убеждения. Это все неважно, правда - это всё следствия другого, главного: метаморфоз души/психики.
Сейчас, в кризисе невозможности, с вашей душой совершается некое таинство переплавки. И его лучше принять добровольно, как бы поддаться ему мысленно. Сказать себе что-то типа "я принимаю эту невозможность и пусть она меня изменит наилучшим для меня образом". Повторять это всякий раз как клинит. Если клинит так что и сказать нельзя, то говорить "я хочу принять невозможность как благо, не могу и противлюсь сейчас, но хочу не это ощущать, а принятие. Хочу пройти через кризис невозможности невредимой, и даже с приобретениями".
Еще раз: дело не в детях. Дело в том что настало время некой очередной скрытой инициации под видом репродуктивных проблем. В период до и во время инициации тяжко непролазно, погранично. Но пройти придется все равно, и лучше под анестезией "я принимаю" или хотя бы "я хочу принять".
А когда пройдете эту "мистерию" - глубоко внутри - то и будет ясно что предпринять снаружи.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3875374489170966

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив