разделение ролей

laragull — 28.04.2020 "Лара, добрый день. Хочу услышать, если возможно, ваше мнение на мою ситуацию.
Живу сейчас в столице, работаю на работе мечты. Муж остался жить в маленьком провинциальном городке, на хозяйстве. А я подхватила дочку выпускницу и узелок и помчалась в новую жизнь.
План был одобрен мужем - я еду в большой город, нахожу работу, жилье, дочка поступает в ВУЗ. Я зарабатываю - чтобы хватило нам с ней на жизнь в столице и погасить кредит.

В реальности все так и вышло. Но пока я пыталась выжить в столице, с доченькой, которой надо еще и учебу оплатить, у меня, кажется, сменилась группа крови и цвет глаз))...

Муж, мониторя погашение долга по кредиту, спрашивает, ну что, когда назад? Три года прошло.
Мне здесь нелегко, но очень круто. Мысль о том, что надо возвращаться, и "будем доживать" - просто в ужас вгоняет. А муж говорит и пишет, что любит и скучает. Мне 44 года, и хочу жить взахлеб. Кредит я скоро погашу, учебу дочке тоже. Скоро она закончит ВУЗ и формальных причин жить здесь у меня не останется.

Я замужем. (?) Хочется рядом с мужчиной быть. Секс, как понятно, у меня 4 раза в год - когда приезжаю назад к мужу. Чего вообще делать-то? Муж ехать в столицу не хочет. "Все, что нажито непосильным трудом..." - это куда? и друзья, опять же. Это для него важно: "Как я друзей своих туда перетащу?" - я растерялась и даже не придумалось ответа.

Я всю свою жизнь в браке. Он умный, красивый. Очень хороший. Занимал отличный пост, солидный человек. Когда вышел на пенсию (в свои 44 года) сначала еще работал, а потом уже нет. Достойного места не было, а идти за маленькие деньги в халдеи, было недопустимо.

Так тогда сложилось, что доченька заканчивает школу, муж пенсионер, я тоже выхожу на мою досрочную пенсию, долг по кредиту и прекрасный собакен с особенностями питания и ухода. Как-то так выстроилось, что мне надо ехать. Детеныша не выпнешь в новую жизнь, покорять столицу в одиночку.

А теперь вот в итоге вопрос - чего делать-то? Почему-то пазл вообще не собирается. Как же закрутить так, чтобы всем было хорошо, радостно и душевно?
Благодарю, что прочитали. Буду надеяться на ответ"

о т в е т

Мне кажется вы заняли какой-то фантастический ракурс, с которого пытаетесь смоделировать выход из кризиса ко всеобщему удовольствию. Такого ракурса в природе не существует, но вы как бы настаиваете, что он есть, потому что вам хочется чтобы он был.

Ракурса, откуда вы в состоянии найти выход всех устраивающий, нет. Потому что вы не знаете на самом деле что каждого участника устроило бы. Вы даже не знаете что устроило бы вас.
Ну то есть вы думаете, что вас устроило бы если бы всё сложилось по-вашему. Но "по-вашему" это как?

Вы можете отвечать только за собственные чаяния, так какие они у вас? Кем вы себя - лично себя, отдельно от мужа и дочери - видите сейчас? Чего бы вам хотелось для себя и от себя? Вот только эту сторону вы и можете представлять в данном кризисе в диалоге с мужем и в разговоре с собой.
Понимаете, да?
Если вы ощущаете что хотите пока осесть в Москве и продолжить работать и жить там, то так говорите - а муж пусть реагирует как может, и переваривает как может, вы не имеете право ему предписывать что делать и как воспринимать.
Если он захочет в итоге развестись - имеет право. Предписывать вам возвращаться и жить с ним - не имеет фактической власти, потому что по сути вы сейчас в роли главы семьи, и вам никто ничего не укажет: как вы решите - так и будет.

Для каждой женщины приходит этап, когда она начинает воспринимать себя отдельно от семьи, она открывает себя для себя, кровь у нее взбудоражена открывшимися вдруг версиями жизни, она нечаянно понимает что стоит куда больше чем думала, и хочет туда, где ее оценят по достоинству. Ей чуется что такие места есть.
Вы сейчас в этой стадии. Муж не знает что вы сейчас в ней. Муж вас отправил в "командировку" а не в путь, и он не знает, что путь в отличие от командировки меняет человека, и его можно не узнать по возвращении.

Ваши попытки его убедить переехать не действенны. Но если вы явите ему убедительно новую себя, уже неподконтрольную ему, то этим образуете вызов: не упустить эту женщину, чтобы не досталась другим.
Пока вы новая для него не существуете как реальность. Он все еще мыслит ваш прежний образ, он слеп и глух к вашему новому "составу крови". И ему незачем переезжать в Москву, чтобы быть с вами, у него картина мира отцентрована по прежнему месту жительства.

Чтобы поставить его в положение реального выбора, нужно дать ему четко увидеть и осознать новую вас.
И тогда уже сделает выбор он сам: либо пойти за вами, либо остаться с собой. Это ему решать, и вам придется заранее себя настроить относиться к его выбору с уважением и трепетом. Он был главой семьи долго и по природе своей воспринимает это как естественное положение дел, и ему потребуется время и личный кризис чтобы понять как обстоят дела нынче.

Это может занять несколько месяцев.
Можно попробовать договориться предоставить друг другу свободу на год: вы живете и работаете в Москве, встречаетесь с другими мужчинами раз вам секс нужен регулярный, он живет дома и тоже волен встречаться с кем хочет.

Но точно не выйдет убедить его сделать так как вам надо. Вам придется представлять только себя в этом конфликте интересов, и дать ему представлять себя в полной мере.
Есть большая сила в том чтобы не лезть другим в голову, а только транслировать себя: я стала другой, я хочу сейчас жить и работать в Москве, как дальше - я не знаю, делайте с этим что хотите - ваше право.
Всё.
Ни вы его не увещеваете, не спрашиваете разрешения, не оправдыватесь. Ни на его попытки внушить и вовлечь вас в оправдания не ведётесь.
Тогда каждая из сторон решит что для нее лучше и важнее.
Нет сейчас у вас конструкта "семья" ради которой нужно жертвовать собой. Есть два человека, которым заново предстоит решить хотят ли они жить друг с другом и в каком формате.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
___________
ответы на письма в рубрику за 2016 год собраны в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц)
и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
есть и "Атипичный ответ" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав на почту [email protected] - в ответном письме я сразу вышлю запрашиваемый файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер, Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).

в связи с падением уровня доходов из-за карантина почти у всех любой сборник можно купить за сто рублей, а не за пятьсот как раньше.
____________
почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3898510943523987

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив