дети и благодарность

laragull — 23.11.2020 "Добрый день. Лара, помогите выйти из тупика, мозг разрывается. Старшей дочери 13, баловали, зачастую покупки опережали желания, наверное компенсировали то чего не было в своем детве. В итоге имеем человек-материалист. Но ок, это ж не плохо, не всем быть духовными. Но плюс ко всему человек, у которого в любой ситуации будут виноваты все вокруг кроме нее. Сотня нелепых отмазок для любой ситуации. Выглядит, как нежелание брать ответственность за свою жизнь. Очень часто ощущение, что она живет в какой-то своей придуманной реальности.Помнит только плохое, всё хорошее забывается моментально, всё плохое бережно хранится годами и при необходимости извлекается, омывается слезами и жалостью к себе. Уверена, что её недолюбили, что ей недодали. Что у всех других лучше, чем у нее. Что у нее все говно, всё-всё-всё не такое и по умолчанию хуже. Дико хочется услышать благодарность, а слышим только упреки. Что мы не такие, брат не такой, зарабатываем мало, времени не уделяем, во всем ограничиваем. Бывает жестока к нам в словах. Показушно ищет работу, чтобы заработать деньги на свои хотелки, но это реально показуха. Работа на публику, охи-вздохи, что она такая молодая и ее никуда не берут. Слепа и необъективна к себе.

Теперь для объективности ситуации. 2-3 раза в год отдых за границей, свежий (не айфон) качественный сяоми телефон, планшет обычный, планшет графический, карманные деньги + если просит даем еще. Театральная студия, студия анимации, художественная школа – это то что ей нравится. На школу мы забили и не суёмся вообще – хочет прогуливает, хочет ходит, уроки не делает почти никогда, полная свобода, школа это её ответственность. Для подстраховки несколько репетиторов, они классные и уроки проходят с радостью, постоянное сравнение какие в школе плохие учителя и какие репетиторы классные. Гуляет с кем хочет, друзей не контролируем. Курит безникотиновые жидкости – смирились, хоть и не одобряем.

Правил для нее 3. Быть дома до 22-х. Вставать до 8 утра. С понедельника по пятницу вахта с младшим по очереди уборка полов (запустить робот пылесос) /помыть посуду (сложить в посудомойку). Всё. Если правила нарушаются – сутки без интернета. Не дрючим, не следим, не лезем особо если не хочет сама рассказать, не ограничиваем проявление себя через дикий макияж или одежду или прическу/цвет волос. Разговариваем с ней как с равной. Свобода о которой ни одному ребёнку и не снилось.

С другой стороны она же добрая, иногда делает сюрпризы, иногда бывает не жадная. Рассудительная. Глубокая. Умная. Сдержанная. Может отличить хорошо от плохо. Взяла на себя все права взрослого человека, но вот ответственность которая идет в дополнение брать не хочет.

Конфликты по причине, что часто не встаёт вовремя и я отключаю интернет. Она убедила себя и поверила, что это причина всех её бед. Она дико в это верит и постоянно подливает масла в свой огонь. Постоянно подпитывает эту веру. Пару лет назад так же было со спортивной тренировкой на которую она ходила с 6 лет, делала успехи но ей не нравилось. Выносила мозг чтобы бросить, устраивала драмы, мозгоклюйство. Так же все проблемы её жизни с ее слов были из-за этой тренировки. Никакие аргументы не действовали, я плюнул и разрешил в 11 лет бросить. Её действительно попустило, но прошел год и она сама попросилась туда ходить снова.

И вот теперь такие же истерики с интернетом. Один в один, он проблема всего что в жизни не так. Она уроки не может делать без него именно в те дни когда проспала и я отключаю, но в те дни когда он есть уроки не делаются, они никогда не делаются на самом деле. Она в школу приходит вовремя, это она заявила вчера во время скандала, при этом ни разу она за этот учебный год не вышла вовремя. У нее нет времени заниматься анимацией дома, так у нее то школа, то курсы, то уборка. Простая математика показывает что у нее ежедневно от 6 до 15 часов свободного времени. Но она не понимает и не принимает эти аргументы. Кем она вырастет? Я видел таких взрослых людей, мне страшно не хочется такого будущего своей дочери.

Лара, мы вчера начали это спор в машине. Она снова начала упиваться жалостью к себе и обесценивать всё что ее окружает, доставать одни и те же обидки и упрекать меня ими в очередной раз. Меня накрыло. Я не помню такого состояния у себя, я орал, орал, орал матом, так что у меня охрипло горло. Я послал ее в самые страшные направления. В меня как черт вселился. Такого бессилия я не помню. И я понимаю всю бесполезность этого. Снова будет период затишья и нормальной семьи. А потом опять что-то подобное. Но такой силы еще не было. И все равно каждый останется при своем. Мы с женой – что у нас неблагодарная дочь, которая ничего не ценит. Она - что у нее самая худшая семья и невозможная жизнь. И я не вижу выхода из этого тупика. Что делать?"

о т в е т

Вы хороший отец и она это знает. Поэтому она "смеет" открывать рот и говорить с вами о том, что ее мучает - вы называете это "обидки", а для нее это неразрешившийся кризис неважно какого размера.
Вы ее не слышите по причине того что ее обидки бесконечно малые величин для мужского сознания, плюс вы ставите блок на все, в чем подозреваете обвинение вас - как все мужчины вы очень плохо переносите чувство вино, стремясь все исправить либо отбиться. Но с маленькими женщинами фиг знает что надо исправлять, и ваще они неблагодарные - закрываете вы для себя невнятную тему. Какие там еще давние обидки, если она вон сколько всего хорошего получила, а сама не может хотя бы минимум правил соблюдать.

Давайте разберем эту триаду - "обидки" - благодарность - правила.

Насчет благодарности: дети не понимают откуда что берется. Ну вот не понимают. Пока сами не начнут добывать.
Вот смотрите - младенчик, потом годовалый малыш, откуда им знать откуда что происходит в мире? он знает один источник - родители, они его проводник в мир. Дальше мало что меняется - в садике и в школе родители по-прежнему буфер между ребенком и миром. Когда начинается сравнение уровней потребления у сверстников, то начинается новый уровень познания мира, и мучительный анализ: почему так? Начинаются догадки и впадания в крайности: "ой, мы - бедные, оказывается, что же делать, как себя ощущать при этом, чем это мне грозит, как это вообще, а где берутся деньги, надо начинать самой заботиться об этом?".
Ваша девочка испытывает невроз тревожности, ей не до благодарности, понимаете? У нее вся оперативка забита этим подростковым неврозом. Она не материалист, она просто напряженно оптимизирует свои малые знания и большие страхи о мире. Когда она говорит что денег у вас мало, она зондирует тему и транслирует тревожность: ты взрослый и сильный и все равно не можешь добыть условно желаемое количество денег - а что же будет со мной тогда, я и вовсе ничего не смогу добыть, надо попробовать.
Еще она сейчас тестирует тему сколько мне нужно всего чтобы больше ничего не хотеть. Иначе говоря она нащупывает предел, где обладание чем-то является синонимом счастья. Из-за этого она может казаться меркантильной материалисткой. Она уже догадывается, то качественное время со взрослым - ништяк покруче очередной вещи, но у нее не получается это проверить. Она пытается вас вывести на такой уровень коммуникации, но вам слышится в этом обвинение и неблагодарность, и вы срываете весь ход операции по сближению.

Может быть, чтобы стать хорошим отцом вам пришлось забыть каково это быть подростком.
Или может вы были суперответственный подросток, который не жил в своем мире, а занимался проблемами своих родителей?
Но у вашей дочери отец сам решающий свои проблемы, и она делает свое важное дело - живет среди сверстников, совершает тысячи умозаключений в день о людях, с кем ей придется делить поколенческий вызов.
Это большое дело, на него много сил нужно и условно пустого времени - чтобы тупить в никуда, а в тебе в это время варится твоя будущая личность.
Для вас воспитание личности - это следование распорядку и обязательствам. Для нее - нет. Ваш порядок для нее чужд и странен, она не понимает суету и напряженность по поводу вставания до 8 утра. Зачем, для чего, дануна, буду саботировать дурацкое правило, вот еще.
Реально - зачем вам надо чтобы она вставала до восьми? Чтобы что? Она ведь может легко аргументировать почему ей надо вставать когда она считает нужным - она знает течение своего времени, знает где срезать угол, где проскочить один из этапов рутины - это знание и опыт есть часть взросления.
И вот в ее отношения со временем вы вбиваете толстый гвоздь "вставать до восьми". А вот потому что. Папа сказал.
Естественно она будет бороться за свою манеру обращения со временем. А где еще ей учиться отстаивать свое, подлинно собственное чувство совпадения со временем?

А интернет это воздух подростка, понимаете? отключить современного подростка от интернета - это ввергнуть его в депривацию всем сразу. Вы выбрали мощный рычаг воздействия на нее - кажется вам, бьете по самому чувствительному чтобы до нее дошло.
До нее доходит только одно: папа безнадежен, ему не объяснить, ну значит уйду в саботаж, игнор, никто меня не понимает, и не любит, гадский мир, зачем я родилась, всё плохо и никогда не будет хорошо.

В этом состоянии великой подростковой хандры она обесценивает всё, что имеет. Потому что оно не питает. Она пытается это как-то уложить в слова и прийти к вам за ответом-сочувствием-разуверением что ты любима, хороша, мир хорош и не так страшен, у тебя получится в него встроиться, ты умница. А вам слышится "вы мне недодали, я хочу а у вас нету".

Можно попробовать поговорить с ней в таком ключе: разоружиться от непрошибаемых взрослых доспехов и сказать:
"я очень хочу тебя понять и помочь, но мне кажется мы говорим на разных языках и я быстро выдыхаюсь как слушатель.
можешь мне написать что ты всякий раз пытаешься до меня донести, а я лажаю с пониманием?"
Еще добавить что взрослые отстают от детей на пропасть и вечность, что взрослые неизбежно живут на 90% в своем прошлом, а дети на 50% в своем будущем, и общая область довольно мала, учитывая что дети на 50% живут в своем настоящем, а взрослые - в своем. И точек реального пересечения пониманием практически нет - ни у кого нет.
Но вы хотите попытаться понять своего ребенка, потому что она - умная, прикольная, интересный человек.
Что вы не знаете как это - воспитывать подростка, и что вам страшно воспитать ее не так, страшно что она вырастет вечно недовольным потребителем и бездельницей, и потому вы сами дергаетесь и ее дергаете. Никто не знает как воспитывать детей, а страшно при этом всем.

Если у вас получится вырубить ваши обычные тригеры "неблагодарная" и "безответственная" и вы будете слушать с вниманием и сочувствием, то вы обретете своего ребенка навсегда.
Не получится - так и будет тянуться война, никому не нужная, изнурительная и бессмысленная.
Девочка ищет ответы, понимание и любовь, а не больше вещей. Она выражает свои потребности криво и косо - как умеет. Она выживает как умеет - с вами выживает, среди сверстников выживает, и попутно пытается дойти до сути явлений.
И вы можете реально ей помочь, выслушав ее не возражая, не перебивая, не настаивая на своей версии событий.
Это большой труд и любовь - сойти в нелепый и куцый адок подростка, да еще девочки.
Но если вы останетесь в альянсе с женой "у нас неблагодарная дочь" - это будет очень жаль.
И вообще говорить "спасибо папочка ты самый лучший" отлично умеют расчетливые манипуляторши. Оно вам надо? Мужчины не различают часто такие штуки, ведутся и млеют от похвалы, пропуская куда более страшные вещи в детях, чем "безответственность" или "неблагодарность".

Нормальная у вас дочка. И вы хороший. Пусть коннект получится.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)


почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4859424774099261



_______________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив