человек или актив

laragull — 19.11.2020 "Здравствуйте дорогая Лара. Мне очень нужен непредвзятый взгляд со стороны, поэтому осмелилась Вам написать, вдруг, у Вас найдётся для меня несколько слов.


Я выросла в семье, гдероль лидера выполняла мама. Папа был мягким и далёким от всемогущества интеллигентом, который по роду деятельности месяцами отсутствовал дома. Поэтому мама вынуждена была многое тянуть на себе. Мне от природы достался хороший интеллект, к тому же я была очень послушной девочкой, умела читать между строк и угадывать, чего от меня ждут люди. Поэтому в школе я училась отлично, а после школы легко потупила в сложный и престижный ВУЗ, который также закончила с отличием.


Мама мне всегда внушала, что очень важно иметь профессию, которая будет тебя кормить, и очень важно быть независимой от мужчины. Краем уха в маминых разговорах о разных женщинах я слышала, что она с осуждением отзывается о тех, кто не работает и живёт за счёт мужа (даже если этот муж при хорошей должности и доходе, важен был сам принцип). Хотя сейчас я думаю, что это было скорее не осуждение, а сожаление, что у самой мамы не так.


Первый мужчина, с которым у меня были серьёзные отношения, оказался человеком с непростым характером. Наверное, именно таких называют психопатами. Сумасшедшая ревность, приправленная алкоголем и буйными сценами. Он убеждал меня, что мне не следует работать, а мои доводы о необходимости построения карьеры объяснял тем, что мне просто позарез нужна возможность общаться с другими мужчинами. В общем, опыт общения с таким мачо лишь уверил меня в том, что если мужчина требует от женщины не работать, значит он просто хочет её полностью взять под контроль.


После этого несколько лет были отношения с мужчиной с прямо противоположными установками. Он считал, что в современном мире между мужчиной и женщиной нет никаких различий. Женщина должна наравне с мужчиной работать и зарабатывать деньги, а также клеить обои, красить потолки и носить сумки из магазина. О девушках своих друзей, которые не работали, отзывался крайне нелестно и считал их хитрыми приспособленками. И если в начале отношений мне хотелось показать, какая я самостоятельная, состоявшаяся в профессии, достойная его любви и уважения, то к концу этих отношений я поняла, что это был просто мелочный и жадный человек, которому не нужна была ни семья, ни жена, ни ответственность.


Несколько раз в жизни мне встречались собеседники-мужчины, с которыми я до хрипоты спорила о том, что для женщины так же, как и для мужчины может быть важна карьера, что если женщина рождена с интеллектом и талантом, то она не должна замыкать себя в рамках заботы о семье. В конце концов, это просто рискованно, ведь в любой момент можно остаться без кормильца, так и не состоявшейся в профессии.


Сама я получила два высших образования, много лет проработала в компании, где меня ценили, видели мой потенциал, продвигали, доверяли и очень прилично платили. К тому моменту, как я встретила своего нынешнего мужа, у меня уже была квартира, машина и стабильная уверенность в завтрашнем дне. Это не была какая-то сумасшедшая страсть. Меня привлекло то, что рядом с ним я чувствовала себя легко и безопасно. Он привлекательный, добрый, понимающий, абсолютно всегда и во всём меня поддерживающий, без вредных привычек, из очень приятной интеллигентной семьи. Когда мы начали встречаться, он жил в другом городе, а для меня было неважно его материальное состояние. Я хотела перевезти его к себе и помочь реализоваться. И в некоторой степени у меня это получилось. Но в течение десяти лет нашей совместной жизни, я так и оставалась главным добытчиком в семье, а жили мы в моей квартире.


Родился первый очень желанный ребёнок. Через несколько лет именно я подняла вопрос о том, что пора заводить второго. Муж, как всегда, согласился. И вот, имея двух детей, хорошую работу со стабильным доходом (которого нам, в принципе, хватало на все необходимое, но без излишеств ), я начала ощущать, что меня не устраивает такое положение дел. Муж работал уже несколько лет в месте, куда я его устроила, и где платили значительно меньше, чем в среднем по рынку для подобной позиции. Искать другую работу он не хотел, ссылаясь на то, что вообще-то хочет работать на себя, а не на «дядю», но просто ещё не определился, чем хочет заниматься. Дело было не только и не столько в количестве денег. Просто я чувствовала, что рядом человек, которой не берет на себя ответственность, который с радостью сбрасывает эту ответственность на меня. Даже в вопросах планирования отдыха он никогда не проявлял инициативы, ждал, когда я сама всё решу и организую.


В это время начался очередной экономический кризис. У меня на работе начались затруднения, стало понятно, что ближайшие несколько лет все будут решать вопросы выживания, а не развития, что не лучшим образом отразится на моей работе и моём доходе. И именно в этот момент подвернулась возможность уехать за границу. Предложил уехать муж, а я восприняла это как возможность начать всё с нуля, в том числе и наши с мужем отношения. У нас был чёткий план действий, согласно которому мы максимум усилий прилагаем к изучению языка, подтверждаем дипломы и ищем возможности работать по специальности. И тут, почти сразу после переезда в новую страну, как снег на голову, внеплановая беременность.


Ребёнка мы решили оставить, а планы пришлось корректировать. Я погрустила какое-то время о нереализованных карьерных амбициях, а потом погрузилась с головой в заботу о новорожденном. Вскоре после его рождения выяснилось, что средний наш сын находится в аутическом спектре. Принятие диагноза, оформление в спецсадик, решение вопросов с пособием – всё это потянуло немало времени и нервов. Естественно, я очень переживала о том, на что вся наша семья будет жить, и как муж справится с этой финансовой ношей. Мы обсудили имеющиеся возможности и решили, что пока младшему ребенку не исполнится хотя бы два года, ни в какой садик он не пойдёт. А я, чтобы зря не тратить время, записалась на курсы программирования. Ведь я всегда мечтала попробовать себя ещё и в этой профессии. Знания давались мне легко, я добросовестно выполняла все проекты и была одной из лучших в группе. Но нагрузка дала о себе знать, и результатом явилось тревожно-депрессивное расстройство и антидепрессанты.


Что имеется на сегодняшний день:

- Мы живём в съёмной квартире в стране, где так нормально и не удалось пока адаптироваться и выучить язык на достойном уровне. На родине осталась хорошая недвижимость и туда всегда есть возможность вернуться.

- Дети ходят в школу и садики. Средний ввиду диагноза получает максимум помощи и содействия от государства, о чём в родной стране даже мечтать не приходилось бы. Хотя его состояние таково, что в родной стране ему бы вряд ли поставили диагноз ASD, скорее всего, сказали бы, что просто он у нас балованный.

- Мой замечательный муж все эти несколько лет нашей жизни за границей является нашим главным добытчиком и кормильцем. Я отчётливо вижу, как он морально повзрослел, как он почувствовал всю ответственность, которая легла на его плечи, и как достойно он эту ответственность несёт. Он занимается тяжёлым физическим трудом, так как язык нормально выучить так и не успел. И конечно, самое время мне бы подключиться, чтобы разделить с ним эту ношу и хоть немного разгрузить его.

- Я стараюсь максимально взять на себя все хозяйственные вопросы, чтобы муж после работы отдыхал. Хотя, конечно, дети отдохнуть особо не дают, и в девять вечера мы оба валимся с ног.

Курсы я закончила, и можно было бы искать работу по новой специальности, благо, что там достаточно владения английским. Но на меня, вдруг, навалился какой-то панический страх.
Я понимаю, что если мне и удастся найти работу программиста, это означает, что минимум 8 часов в день я должна буду проводить на работе (плюс дорога). А у меня трое детей, один из которых с диагнозом и требует повышенного внимания, другому ещё и трех лет не исполнилось, а третий входит в пубертат со всеми вытекающими.

Объективно говоря, без ущерба для семьи и своей психики, я могу работать максимум 4-5 часов в день. О том, чтобы вообще не работать, я даже самой себе боюсь заикнуться, не то, что мужу. При мысли о таком я начинаю испытывать жгучий стыд. Ещё и звонки от мамы с вопросами на эту тему подрывают моё спокойствие. Я чувствую, что если останусь домохозяйкой или пойду работать на какую-то примитивную работу (а без местного языка другой и не будет), то я очень маму разочарую и огорчу.

А самое главное, что мне очень нравится тот статус, в котором я сейчас нахожусь. Мне нравится быть женой, мамой, хозяйкой. Мне нравится, что рядом надёжный мужчина, который прямо расцвёл, ощущая свою мужскую значимость для меня и детей. И я наконец-то поняла, о чём мне говорили те мужчины, с которыми я когда-то спорила о значимости карьеры в жизни женщины.

Я не знаю, что мне делать. Остаться в зоне комфорта, заниматься детьми, домом, возить детей на кружки и секции, встречать мужа с работы с улыбкой и условными пирогами, но обречь его пахать на тяжёлой физической работе? Или подобрать сопли, идти работать на полный день, искать возможность реализоваться в новой интересной профессии (которая мне на самом деле очень нравится), дав возможность мужу работать не так тяжело и учить язык?

Может быть, повышенная тревожность всю мою жизнь и была главным двигателем моего прогресса, а антидепрессанты избавили меня от тревоги и лишили главного топлива для личностного роста?

Помогите мне, пожалуйста, Лара, взглянуть на эту ситуацию так, как только Вы умеете, прежде, чем я приму какое-то решение".

о т в е т

Мне думается что спрашивать о таком нужно мужа, а не меня. И делать как он скажет - так вы проявите уважение к нему, а уважение для мужчины куда важнее денег, приносимых женой в семью.

Просчитать все за и против вы и без меня можете, правда же.
Вы очень умная и внимательная женщина, вам осталось только принять во внимания мужа как равную себе величину, а не как ваш актив в игре "жизнь",
и допустить что не все его мотивы для вас понятны - а это так.
А если даже и не получится воспринять мужа как равную себе величину - ну бывает у сильных женщин такое - то хотя бы принять что он - живой актив с правом голоса, а не это вот "устроила туда, устроила сюда, а он не хочет брать ответственность и планировать отпуск".

Многие женщины страдают что муж дома не делает сам никакой домашней работы, и помощи не допросишься. При этом, что бы муж ни брался делать, женщина незаметно для себя критикует - всё не так, не то и не из того места, и "в магазин хоть не посылай".
Любой нормальный мужчина будет стремиться не попадать под такой обстрел критики и пилёжки, или даже истерики.

Примерно так же обстоит дело с планированием отпуска в вашем случае: что бы он ни запланировал - вы не последуете его плану так же покладисто как он вашему, не правда ли. И он об этом знает из своего опыта. Поэтому ему проще было оптимизировать свою гордость под вашу сильную личность - ведь он вас реально любит.
Но это не значит что его мужское начало не хотело себя проявить, и как только что-то пошло по его - переезд в другую страну - оно очнулось и стало себя манифестировать, и в итоге мужик трудом и потом добывает хлеб и несет в дом, и в доме ему уважение и забота.

И теперь вы собираетесь сказать "тебе так тяжело, я хочу тебе помочь".
То есть вы одной фразой перекроете ему источник питания самооценки - которая и так-то на сухом пайке сколько лете перебивалась.
Ну или вы собираетесь сказать что-то еще, не учитывающее мужа как равного себе или хотя бы как актив с правом голоса.
Не надо так.
Надо чтобы уважение шло впереди вас.
Без этих "мне так жалко что ты надрываешься".
а из ракурса "кормилец, ты главный сейчас, ка думаешь мне нужно поступить и дальше расклад, но строго без слов "тебе тяжело, мне тебя жалко уже" - словом, тотально без интенции решить за мужа.
Сильные умные успешные потенциально жены незаметно для себя одним нечаянным махом способны лишить мужа яиц.
И отращивать новые не всякий способен.
А вам с ним жить. И вы сами определяете с активом вы живете или с мужчиной.

ну вот, больше я не знаю что сказать.
а про расстроить маму - мамы ненасытны, их как фигуру власти надо свергать и не потакать их комментариям на любой ваш счет.
_____________
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

копия письма и комменты на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4844517772256628

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив