Без названия

malinada — 15.02.2019 Очень хочу записать эти строки для себя.

Про любовь к своему ребенку, к сыну, к Илаю...

В доматеринский период я часто пыталась понять что же это за материнская любовь такая, что за всемогущее чувство, которое горы способно сдвинуть и тучи развести руками, что это за волшебное необъяснимое чувство... Нет. Пока не родишь не поймешь. Пока не обзаведешься собственным чадом можно прочитать сотни книг об этом, услышать тысячи мнений - все пустое. Нужно прожить родительскую любовь самому.

Мне кажется эта любовь она разная. Ведь и люди все разные. Кто-то растворяется в ребенке и теряет себя как личность, кто-то наборот напрочь лишен материнского/родительского инстинкта. Кто-то подошел к вопросу родительства осознанно, кто-то случайно и “по ошибке”. Кто-то стал взрослым родителем, а кто-то нечаянно стал мамой/папой еще не повзрослев. Ребенок рожает ребенка - такое увы частно происходит и как правило от незрелости страдает ребенок.

Я стала мамой именно в тот момент, когда была готова. Не нужно было раньше, и все эти разговоры - “давай скорей, а то потом сложно забеременеть, с каждым годом все тяжелей” это пустобрешие и сотрясание воздуха. Не нужно в этом деле спешки - не блох же ловим.

Я много думаю о том на что похожа моя любовь к сыну. Во-первых, с каждым днем она все сильней. Не перестану повторять фразу коллеги, когда я только родила. “подожди, подожди - он потом будет течь по твоим венам, т.е. эта любовь она будет моей энергией, моей кровью, моим кислородом”. Это так и есть. Илай самое прекрасное, что случилось в моей жизни. И каждый раз сегодня я счастливей, чем вчера. Илай взрослеет, начинает проявлять эмоции, смеяться, очень мило хихикать, баловаться, шалить, бегать, прыгать, прятаться, строить рожицы, он очаровательный и невероятно симпатичный ребенок. Беленький аккуратненький складненький, худенький, но с пухленькими щечками, глазищи синие, реснищи как у куклы.
По вечерам перед сном он очень любит ложить мне голову на грудь, я глажу ему волосики, тельце и рассказываю как он у меня котеночек, вкусный круассанчик, моя сладкая человеческая единичка, моя радость, моя счастье. Я рассказываю ему как сильно люблю его, как он украсил мою жизнь, как делает меня счастливой ежедневно. От любви к нему у меня заходится сердце и перехватывает дыхание. Я влюблена в своего ребенка. Я живу им, я дышу им. Я не могу дождаться окончания рабочего дня, чтобы бежать за ним в садик. Как на свидание к любимому. Я могу любоваться им бесконечно. На днях я вывела его пошалить на детскую площадку, погода была хорошая, мы игрались, он меня догонял,а я “убегала”, он ухахатывался и от смеха заваливался на траву, его мордашка сияла от удовольствия. Перед сном у меня как слайды перед глазами проносились эти мгновения. Я засыпаю с улыбкой, а мне в шею сопит сладкий комочек-сыночек. Нежность переполняет меня.

Это так странно, что я расстроилась, когда узнала, что у меня будет мальчик. Ведь именно сын был нужен мне. Моя терапия, мое исцеление. Во-вторых...Моя любовь к нему похожа на любовь к мужчине только без сексуального разумеется подтекста. Я часто ловлю себя на этом сравнении. Видимо это какой-то “мой” баг. Я очень сильно безответно любила мужчину. Это чувство отразилось на моей судьбе и оставило серьезный след на психике. Я даже дважды любила, оба чувства непохожи друг на друга, но всегда это чувство было только с моей стороны. Любили и меня, но я нет. Мне никогда не везло в любви, такой удел, бывает. И теперь, когда я вместе с Илаем, с мужчиной своей жизни, обнимаюсь перед сном и говорю ему ласковые слова, я восполняю пробел, я впервые в жизни могу открыто говорить о своих чувствах и знать, что из принимают. Мне не нужно украдкой наблюдать, мне не нужно тихонько перед сном плакать в подушку от неразделенных чувств или разговаривать с фотографией. Нет необходимости сдерживаться, подавлять, стесняться. Я могу быть настоящей. Мне не надо скрывать и притворяться. Я наконец-то сводобно могу выпустить на волю накопившуюся нерастраченную любовь. И ее принимают. И я люблю взаимно. Странные вещи я проговариваю вслух, да? Интересно - есть хоть кто-то, кто испытывал аналогичные эмоции?

Сын это самый главный человек в моей жизни. И знаете... ведь это единственный по настоящему близкий мне родственник. Мама сами понимаете... Сестра полностью отдалилась, ей даже не интересно как ее племянник. Максимум может поставить в фб лайк под его фото... Муж? у нас был тяжелейший период/испытание, мне кажется мы смогли преодолеть кризис. И теперь я пожалуй готова снова озвучивать мысль, что он мне самый близкий человек - из взрослых. Ближе чем мама и сестра. Так что вот и вся моя настоящая семья - Илай и муж. Я не одна в этом мире. Господи благодарю.

А еще вот что хочу сказать: я не читаю никаких книг по воспитанию. Это странно, потому что до беременности и родов била кулаком в грудь, что подкуюсь научно со всех возможных ракурсов, чтобы быть идеальной матерью. Идеальных матерей не бывает, но дело в другом. Я просто поняла, что мне нужно доверять своей интуиции. Неожиданно я прозрела - ведь я просто сама по себе хорошая мать своему сыну, мне не нужно подкреплять свое интуитивное чужими мыслями, выводами и рефлексиями.

Так к примеру, частенько можно слышать от горе родителей следующие фразы “мал еще командовать”, “недорос еще” и прочие словосочетания смысл который донести до ребенка что его маленькость это ущербный недостаток, что он еще недочеловек, что его номер шестнадцатый и чтоб сидел не вякал


Я вижу в Илае просто человека. А его возраст это просто этап его жизни. И моя цель постараться помочь прожить этот период максимально интересно, продуктивно и психологически гармонично. И я благодарна своему ребенку, что он “дает” мне возможность поучавствовать в этом периоде, прикоснуться к детству, познать себя, открыть в в первую очередь в себе новые неизведанные доселе стороны, и потом исцеленной напитать своего ребенка светлыми и радостными эмоциями.

Малыш, мой улыбчивый светлый красивый человечек с добрым сердцем и прекрасной душой , спасибо тебе за то что ты появился. Такой родной и любимый. Спасибо за то, что исцелил и разукрасил мою жизнь в яркие тона. Спасибо за то, что мне хочется жить. Спасибо за то, что я больше не одинока

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив