замужем за болезнью

топ 100 блогов laragull27.12.2021 "Лара, здравствуйте!
Я вам очень благодарна за те ответы, которые получила от вас. Они мне очень помогли в свое время, и помогают сейчас.
Довольно давно собиралась вам написать, даже вопрос сформулировала, но описание самой ситуации выходило как-то однобоко. Я не уверена, что сейчас выйдет иначе, но я в такой растерянности, что уже как есть, так пусть и будет.

Мой вопрос: как простить мужа, как с ним примириться внутренне?

Обо мне: немного аутичный шизоид, занимаюсь творческой профессией, в которой мне хорошо, у меня свой маленький бизнес уже шесть лет. Бизнес мне дается непросто, но для меня это единственная возможность заниматься любимым делом в том режиме, который мне комфортен и за те деньги, за которые вполне можно жить. Не шикарно, но более-менее на среднем уровне. Это непросто, потому что сфера, в которой я работаю, очень малооплачиваемая, что мне кажется несправедливым. И я стараюсь разрешить эту несправедливость хотя бы для себя и своей команды.

О моем муже: очень экспрессивный, эмоциональный, постоянно обо всем переживает и говорит об этом, тревожный. Его родители в официальном браке, но вместе не живут с тех пор, как мужу исполнилось 11 лет. Его отец пил (сейчас уже лет 10 как бросил), и муж жил с ним. Говорил, что с мамой было совсем невыносимо. Он до сих пор не любит, когда его мама до него дотрагивается. Он рассказывал, что в молодости употреблял наркотики, пил. Бросил все, потому что испугался, что станет алкоголиком, как его отец. Муж долгое время боялся иметь детей, потому что считает себя плохим человеком, моральным уродом, сумасшедшим и не хочет передавать это дальше. Он уже лет 8 или десять ходит на психотерапию.

Сейчас он довольно успешный программист, у него стабильная работа, недавно он открыл еще и свою небольшую фирму (при моей поддержке). Тем не менее, он очень сильно переживает (и рассказывает об этом), если на него кто-то на работе не так посмотрел, не так сказал. Его может задеть даже ответ на вопрос, который он сам же и задал, если ответ не соответствует его ожиданиям. Если его что-то задевает - следует скандал, на меня сыпятся обвинения. В последний раз - что я уставшая и не возбуждаю его, до этого - что я его провоцирую тем, что купила брюки, в которых мне может быть холодно, и он обо мне заботится. До этого - еще что-то подобное. Несколько раз говорил, чтобы я уходила (вотпрямщяс).

Когда происходят жизненные изменения (покупка квартиры, переезд, свадьба, поиск работы) он становится настолько тревожным и так часто ругается, обвиняет и оскорбляет меня, что мне это очень тяжело переносить.

Когда он перед свадьбой покупал квартиру, это было настолько ужасно, что я до сих пор не могу это забыть. Он может бить посуду, швыряться предметами, один раз, когда ему показалось, что он поправился, он достал из холодильника глазированные сырки и растоптал их, в подобной же ситуации - выбросил торт, который я ему подарила на день рождения. Подобные взрывы происходят почти каждую неделю, а иногда - и не один раз в неделю. Потом он просит прощения, мирится, пытается дарить подарки, как-то загладить вину.

Знаете, я это долгое время выдерживала, успокаивала его как-то, потом начала с ним ругаться. Но ругаться я не умею, и устаю от этого даже больше, чем от того, что на меня просто кричат. Плюс - этим летом у меня нашли дисплазию третьей степени, сделали срочно операцию, после операции сразу заболела ковидом, восстанавливалась очень долго. Потом очень много работала, потому что в процессе болезни я не могла работать в полную силу, а у меня - контракты заключены, сроки горят, сотрудникам нужно платить зарплату. Если бы не исполнила контракты, меня бы оштрафовали (что не так страшно), и прекратили со мной сотрудничество (а это уже страшно).

Когда мне сделали операцию, муж очень тяжело это переносил, ворчал, потом просил прощения, потом в чем-то меня обвинял (вроде "ты валяешься, ничего не делаешь"), хотя я, хоть и не могла готовить, заказывала готовую еду. И это встало мне в копеечку. Потом он извинялся за эти слова, говорил, что был в истерике, не понимал, что говорит, потому что боялся за меня.

О семейном бюджете: он оплачивает ипотеку и все счета, кредит за машину, ремонт, мебель, а я - еду и все бытовые нужды. Мне он денег не дает, я содержу себя сама. Но при первой возможности он оформил мне хорошую медстраховку, часто дарит цветы, подарки. Ему очень важно, чтобы то, что он мне подарил, я носила.
Один раз он меня достал своими придирками, и я подала на развод. Отправила ему по почте форму с госуслуг, которую он отказался подписать. Договорились, что будем ходить к семейному психологу, и что пока мы ходим, я разводиться с ним не буду. Согласилась.

К психологу мы ходим уже полгода, стало немного лучше, мы относимся друг к другу добрее.
Но все равно муж инициирует скандалы, после которых я пребываю в шоке, очень сильно переживаю, плачу, не понимаю, за что он со мной так.

Я понимаю, что развестись с ним я успею, и это будет больно, но не смертельно. Это мой второй брак (для мужа - первый, в почти 40 лет), и я знаю, что от развода не умирают.
Но мне бы хотелось испробовать все средства, мне бы хотелось его простить и помочь ему, дать какое-то ощущение безопасности и любви, которого у него не было. Но самое главное - простить за то, что он уже мне наговорил, и это накопилось, и лежит балластом в душе, и зудит, и гниет. И как-то принять мужа с его экспрессивностью, чтобы жить дальше.

Прошу прощения за длинное письмо.
И еще раз благодарю вас за то, что вы делаете, это очень поддерживает. Спасибо"

о т в е т

Трудного вы просите.
У чувака в голове перепутаны провода, и он постоянно загоняется, и делает это при вас.
То что вы воспринимаете к "за что со мной так" - вообще не имеет к вам отношения, это просто как физиологическое отправление неудержимо совершенное при вас, понимаете? вот то же самое как неудержимый понос при неконтролируемом сфинктере, только в области психической.

Чувак реально так болен, а на больных не обижаются.

Когда женщина выходит замуж за человека в инвалидной коляске, она понимаете что он не сможет ходить и носить ее на руках, и много чего не сможет. Но она идет на это с открытыми глазами - потому что увечье явное.

С увечьями психического толка всё не так явно, и женщина часто не понимает с чем имеет - и дальше будет иметь - дело.

Вы замужем за человеком с комплексом психических ограничений, и он никогда не сможет с собой справляться.
Это не распущенность, это такая же неспособность себя контролировать как инконтиненция, скажем.

Более того, чем больше вы ему дороги, тем более он от вас зависим, и тем сильнее он будет загоняться что он вот сейчас всё испортит, и всё, конец - но от этой мысли не просто перестаёт, а еще пуще впадает в истерику.

Вечный вопрос всех женщин: если ты настолько от меня зависишь, и настолько боишься меня потерять, то какого черта ты не делаешь всё как мне надо? почему не вникнешь и не делаешь так, чтобы меня ничего не задевало, чтобы я ощущала свою ценность и получала с нее дивиденды. Почему ты не подчинишься мне, иначе говоря.

Потому что у каждого, даже ничтожного мужичонки срабатывает аварийная система самосохранения от окончательного подчинения женщине, а у психически нестабильных эта система вообще криво прописана и вопит не по делу. А ваш муж - вообще клубок оголенных проводов.
И то что у него появилась жена и семья - это чудо чудное и диво дивное, не должно было такого случиться, но вот.

Поэтому, если вы хотите пока не разводиться и посмотреть не выйдет ли из этого брака чего доброго, то первое что надо понять - муж болен был задолго до вас,
далее - ваше появление в его жизни осложнило течение болезни,
следующее - вы ему очень дороги и он буквально ссытся от мысли что может вас потерять,
и от этого всякий раз только больше вязнет и запутывается в поведенческих проявлениях в отношении вас.
еще важно понять - он не сможет вести себя по-вашему, и так как вам не обидно, у него проще говоря не хватит тяму понять как с вами надо обращаться, вы для него - представитель антагонистичной стихии, которая ему непременно нужна для жизнеобеспечения, но как ее включать и регулировать он понятия не имеет, и мозгов нет и не будет чтобы на учиться.

вот с этими исходниками его и следует воспринимать - все эти линзы нацепить на глаза и сквозь них смотреть на него, и эти фильтры вставить в уши - и слышать сквозь них шум его слов.

(именно так дорогоймуж выжил со мной большую часть брака, пока я эээ не вошла в берега, я тоже кричала и обзывалась, дети помнят еще - нелеченная психика травматика то еще испытание для близких, но стоило мной заняться хорошему психиатру, как жить со мной стало очень хорошо)

А прощать ему вам вообще нечего по-сути. То что вам было больно и обидно от его слов и действий никак не связано с его словами и действиям за которые он не в ответе. В нем действует болезнь, жить с больным мужчиной - это жить с его болезнью.
На больных деменцией бессмысленно, например, обижаться - когда они орут на тебя и наговаривают чего не было.
Но все равно больно и обидно.
И никто не в силах жить с таким постоянно.

Так и ваш брак. Но если деменция не лечится, то расстройства психики сейчас хорошо контролируются фармой.
Захочет ли муж сесть на препараты, захотите ли вы идти с ним дальше этой дорогой, как это скажется на его либидо, стоит ли это всё ущерба вашему здоровью - решать вам.

(недавно было письмо о безобразно ведущем себя муже, и там реально нужно было прекращать брак,
у вас другой мужчина, и другие причины его безобразного поведения, и натура у человека другая, и провода перепутаны иначе, но ущерб здоровью слишком явен - и стоит поскорее решить для себя как перестать платить кровью за этот брак: прекращением его или изменением отношения к партнеру как к реально больному хоть и неплохому человеку)
_____________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Организовать для участников специальной военной операции (СВО) курсы по ускоренной подготовке в качестве преподавателей предложил главе Минпросвещения Сергею Кравцову лидер СРЗП депутат Госдумы Сергей Миронов. Как передает корреспондент REX 17 июля, соответствующее письмо парламентарий ...
Многие блага цивилизации "благодаря" железному занавесу пришли в нашу ...
Ну вот и я посмотрела полемику  Навального  и  Федорова  по поводу коррупции в " Единой   России ", состоявшуюся в студии Finam. Сразу замечу, что "полемикой" это можно назвать только условно, полемизировать  Навальному  было не с кем. ...
Небольшой и симпатичный - так я подумала, глядя на спорткомплекс "Лидер", который построило ЗАО "Самарский завод "Электрощит" - Стройиндустрия". Двухэтажное здание видно практически из любой точки села Георгиевка. Для небольшого населенного пункта в Кинельском районе открытие такого ...
И пришёл Последний День, как было обещано в Писании. Солнце спалило землю, и источники рек источили яд, и по земле запрыгала железная саранча с лицами человеческими, а небо свернулось как свиток. И Господь явился, во грозе и буре. Правда, на фоне ...