в укрытии

laragull — 19.12.2021 "Лара, добрый день!
Несколько раз к вам обращалась и всегда очень помогали.
Очень благодарна за это!)
Может и в этот раз найдётся ответ для меня, тк я в какой-то мгле и что-то не за что зацепиться.

Мне 36. Не замужем, детей нет. Ушла с руководящей должности. Отдохнула. И занялась онлайн-бизнесом. Нашлась хорошая партнерша для бизнеса (после нескольких “неудачных” попыток). За год сделали очень хороший онлайн продукт - школа для женщин. Инвестировали личные деньги, я почти все, тк первые полгода не было прибыли.

Я выступала в роли продюсера, она - в роли эксперта и лица школы. На мне: операционка, фин модель, фин учёт, набор/управление сотрудниками, управление, техническое и диджитал обеспечение, реклама, трафик, разработка сайтов, маркетинговая упаковка, маркетинговая стратегия, отчётность и тд.

На ней: всё, что касается контента и обучения - это сам продукт, уроки, ведение соц сетей, эфиров, выступления, ведение курса и учеников. В разработке продуктов я тоже участвовала - процентов на 50, тк сама относилась к ЦА когда-то и понимала, что нужно и как помочь. Стратегия, бизнес-модель, линейка продуктов - совместно.

И всё прекрасно шло, когда всё только строили. В каждом процессе прорабатываешь каждый винтик и буковку, потом это всё постоянно меняешь, улучшаешь, докручиваешь. Работала по 12-16 часов в день без выходных. Но усталости, недовольства не было, тк было супер интересно и меня очень вдохновляла миссия - помогать женщинам. Подруга говорит, что это слишком высокопарно (возможно, она права), но мне это давало колоссальный ресурс. Ну вот, когда не просто, а миссию выполняешь).

Изменения начались, когда пошли первые хорошие деньги и это не единовременный успех, а они теперь так и будут идти, тк систему построили и наладили, теперь только управлять правильно и масштабировать, что увеличит прибыль в разы.

Начиналось с того, что стали привлекаться какие-то люди для “советов”, потом в какой-то момент уже ловишь себя на том, что тебе приходится отстаивать свои решения (хотя ты партнер в бизнесе) и что-то доказывать/объяснять левым людям.

На мои слова партнерше, что я несу ответственность за вот эти процессы с тз результата, а советчики ни руками сами ничего не делают, ни ответственности не несут - ни материальной, ни моральной, а просто красиво говорят - партнерша отвечала, что у “нас уже глаз мог замылиться, нужен свежий взгляд”. А этот блин свежий взгляд отнимает твое время и энергию на доказывание, вместо того, чтобы тратить ресурсы на улучшение процессов и развитие.

Дальше партнерша захотела собрать Крокус (5000-7000 зретелей) и быть там главным спикером. В стратегии такого не было, никогда даже не обсуждали, инвестировать общую прибыль я в это не захотела, тратить 6 мес на организацию тоже, тк полно работы по школе + несколько новых курсов планировали запускать. На это я услышала, что “я просто обрезаю крылья, не умею глобально мечтать” и что-то там ещё.

Ну, собственно, уже после этого всё покатилось совсем вниз: придирки, недовольства, обвинения в токсичности, что в моих процессах у меня всё неправильно, “почему дизайнер забыла поменять слово на сайте”, “почему клиентский сервис не обзвонил учеников ещё” и пр и пр.

Длилось так 2 мес. Я слегла с выгоранием и опустошением на неделю. Вернулась, а меня вычеркнули из проекта: “Ты всё равно ничего не сделала нормально, все процессы неправильные, прибыль 1,2 млн руб за последний запуск делить не будем, тк это моя школа”. Мы прибыль до этого не особо делили, тк всё на развитие пускали, в тч личных соц сетей эксперта. ИП на ней, счета на ИП, партнерского договора нет. Даже, если бы и был, то я бы всё равно не судилась.

Для понимания: в онлайн-проектах такое считается почти нормой, в смысле, что таких случаев полно, когда эксперты кидают продюсера, обесценивая весь вклад, когда школа уже заработала. Самое сложное запустить, тк, когда уже нашел работающие каналы, отстроил систему, где вложил рубль, получил 2, а дальше уже легче.

Поэтому сейчас онлайн-образование точно перейдёт в продюсерские центры и экспертов будут просто нанимать на ставку, а не брать партнерами, тк продюсерам самодурство, вырастающие короны и обесценивание надоели.

Я не стала ничего доказывать, спорить, отстаивать. Как-то даже не хотелось: может смысла не видела или сил не было. Сказала ок и ушла. После этого ещё 2 недели мне прилетали голосовые с **вном на вентиляторе. Хотя я даже спокойно передала все дела, файлы. Видимо, человеку нужно было как-то внутри себя оправдаться. Не знаю. Меня не задевали слова, тк ни одно “обвинение” не имело ничего общего с действительностью.

Месяца 1,5 пролежала, думала восстановлюсь, потом поняла, что сама не смогу. Еще 2 месяца ушло на то, чтобы понять, что у меня депрессия и договориться с собой, что в ПНД нет ничего страшного. Пришла в пнд, 3 месяца разных АД, от одних как баклажан ходишь, от других до 5 утра межплиточные швы азелитом оттираешь, от третьих спишь просто. У меня честно была надежда на АД, тк понимала, что нужна помощь организму, но результатов не видела и надежда ушла. А надежда была на то, что я хотя бы захочу вставать, радоваться тому, чему раньше радовалась.

Довыпендривалась я с вопросами к Вселенной: “а как же можно тотально доверять всему происходящему? А что такое доверие Вселенной, про которое все говорят”. Вот и получилось так, что оставалось только доверять: когда все внешние опоры рухнули, ресурса внутреннего нет. Больше ничего не осталось.

Но сейчас и это уходит. И мне уже совсем не за что зацепиться, чтобы хоть какой-то костыль и на нём хоть до ПНД дойти (2 недели уже не была, соответственно, 2 недели без АД). На кредитке превышен лимит -180 тр, долг за аренду кв. 58 тр, из денег 250руб. На работу даже какую-то простую я не способна, деньги у кого-то занимать тем более (это отдельная моя ещё не проработанная психотравма - показать слабость близким, друзьям, родным или ещё кому-то - да, никогда!).

Медитации, духовные практики, благодарности не помогают, да и на них даже сил нет. Вспышка пару раз в неделю, чего явно недостаточно.

Лара, я мозгом (да и душой тоже) вот абсолютно всё понимаю, что всё наладится, за мглой всегда свет, что для чего-то мне это нужно, что депрессия - прекрасное время для отдыха и покопаться в себе, что кучу ошибок насовершала и надо просто сделать выводы и пройти уроки, что сама себя довела, тк не отдыхала, на всех и всё забила и только проектом занималась, что нам ничего не даётся, чего мы не можем пройти, что самое темное время перед рассветом, надо дать организму время на восстановление ресурса и пр.

До этого я была в доверии Вселенной “значит так надо”, “Вселенная всё сделает для меня наилучшим образом” и даже себя не гнобила за то, что лежу. А на энергии этого доверия ходила в пнд и пила АД.

Ну вот сейчас всё как будто. Внутреннего ресурса на восстановление ресурса организма нет, помощи ждать и просить - нет, жить не на что, надежды нет и самое главное, что ускользает доверие. А этого я боюсь больше всего. Я вроде чувствую его ещё, но сразу под этим уже другой слой “да, конечно! С чего всё наладится то, если ты лежишь просто”.

Лара, где сейчас взять ресурс на восстановление ресурса? Что себе сказать, чтобы опять пойти в пнд и попробовать другие таблетки? Или мне не нужно пнд.? Я не знаю. Единственное, что пока могу - это плакать калачиком, что уже неплохо, слёзы ведь тоже очищают))) но не уверена, что этого достаточно".


о т в е т


Не, ПНД не надо, тут другое.

Тут просто пришло время за базар отвечать - как вы и предположили. Все верования - а ваши декларации насчет доверия Вселенной - это именно верования - подвергаются тестированию со стороны объекта верования.
Как-то это вот так прописано кодом что от "слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься" - так выразился древний мистик об этом механизме.

Вот вы сейчас на пределе этого тестировнаия находитесь и потому подвергаетесь всяким перегрузкам,
и они что-то в вас уминают и деформируют под что-то важное в будущем.

В таких перегрузках нарушается сама "молекулярна структура" скажем так, и душа меняется - и от декларативности некоторого знания переходит в статус когда уже состоит из этого знания (ну на сколько-то процентов)

Вы совершили восхитительное - ушли молча не став требовать своё.
Во-первых, это красиво (с)
Во-вторых, это разумно - если сейчас вы в чистых слезах на дне, то свяжись вы с этой ушлой дамой то были тоже на дне но в гавне снаружи в внутрь бы налезло.
В-третьих, сказано давным-давно "не мстите за себя, дайте место гневу божьему" - мы не дети, не будем персонифицировать картинку "гнев божий" а понимаем-с что речь о некоем метафизическом законе возмездия, на пути которого лучше не задерживаться, а укрыться в стороне.

Вот вы и укрылись - всякое укрытие это временнее убежище где не до комфорта, где лишенство обступает башку и сердце, где обрушено всё привычное и из под ног выдернуты все опоры. Такое вот оно место - укрытие. Часто еще и пули свистят вокруг - если укрытие не землянка а окоп или щит.
Но оно укрывает все равно.

И для тех кто в такое попал сказано давно-давно:
Блаженны нищие духом - то есть сокрушенные, без духовной силы - ибо их есть Царство Небесное (дастся им сила свыше)

Блаженны плачущие, ибо они утешатся.

Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю: то есть, не ищешь своего не воюешь за своё - дастся тебе откуда не ждешь то, в чем нет твоей заслуги, и оно будет твоим.

Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся - то есть утолится ваша печаль, в которую вы сублимировали горечь несправедливости.

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.

Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят - то есть, вы увидите своими глазами как преломит вмиг нынешняя положение сила не человеческого генеза.

Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими - то есть, вы не пошли войной, а ушли в глубоко убыточный себе мир, и за то что сломали шаблон будете вознаграждены превыше ожиданий.

Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное - то есть, применительно к вашему сюжету, вас взяли вне конкурса куда любой хотел бы.

А плохо вам потому что пока идет перепрошивка и переплавка, и это вневременье души пока снаружи идет передел межу силами небесными и поднебесными,
вы всё потом поймете.
Вселенная - Бог - как ни назови - одни протоколы на всё на свете, и других быть не может:
"семь раз упадет праведник, и встанет; а нечестивые впадут в погибель"

_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив