за морем житье

топ 100 блогов laragull13.12.2021 "Здравствуйте, Лара.

Который год читаю ваши ответы другим и решила написать вам.
Ситуация следующая: год назад мы с мужем переехали в другую страну. Инициатором переезда выступал он, а лично мне переезжать не очень хотелось, поскольку это наш не первый переезд заграницу, я знала, чего лишусь, а именно - своей зоны комфорта.

Первый раз мы переехали за океан и это было очень, очень трудно. Всё было по-другому - менталитет и жизнь в целом. Я чувствовала себя никому ненужной, беспомощной и ужасно одинокой. Видимо, психика у меня не очень пластичная, поскольку я свалилась в депрессию, из которой выходила долго, с помощью антидепрессантов и психолога. Звонила маме и плакала, потому что не знала, что еще делать (мне тогда было 24). Рвала сердце и себе, и ей. Через пару лет я привыкла и все перестало казаться таким невообразимо страшным и ужасным.

В итоге мы вернулись домой - не получилось остаться легально в стране. Дома я нашла классную работу, самоутверждалась как специалист там, ходила в книжный клуб, организовала кружок по интересам (скетчинг), ходила в художественную школу, виделась с подругами. Но мужу было плохо - он не хотел и не мог жить дома, ему было невыносимо, он страдал, его всё раздражало - и я это видела. Он грезил переездом и через пару лет мы снова переехали. И теперь страдаю я.

Я лишилась уютного офиса и приятных коллег, возможности социализироваться и самоутверждаться, общаться с родными и интересными людьми на родном языке. Для меня это важно, показывать себя, проявлять, коммуницировать с коллегами на работе, видеться с друзьями.

Мы работаем удаленно, целый день сидим в квартире, я в одной комнате, муж - в другой. В этой стране, куда мы переехали, довольно жесткие ограничения из-за пандемии - комендантский час, всё закрыто. Летом ограничения немного ослабили, но сейчас опять всё по новой. У мужа тут живет закадычный друг и собралась своя тусовка мужская, а я сижу в изоляции. Несколько раз пыталась найти друзей, но не сложилось. Да и с локдауном особо не разгуляешься. Я сижу, работаю с утра до вечера, готовлю и убираю. Перестала себе нравиться - в этом есть моя вина, потому что на работу я прихорашивалась и наряжалась, а дома этого не делаю. Сижу, как унылая тетка с кислым лицом. У меня есть хобби, но в последнее время у меня нет сил на них. Не могу себя заставить. С мужем отношения, скажем так, без огонька - то, что мы 24/7 в одном помещении, на пользу нам не идет. После работы он играет в компьютерные игры, а я или сижу в телефоне или читаю. Время от времени мы обмениваемся взаимными упрёками, мол, "ты в телефоне постоянно", "а тебя кроме компьютера ничего не интересует".

В общем, в последнее время хочется вернуться домой. В зону комфорта, на работу в офис, к родным и друзьям. Собаку завести, я так давно мечтаю - тут на съемной квартире нельзя. Только муж со мной ни за что не поедет. Потому что ему тут хорошо, а дома - плохо. Но я тоже хочу радоваться жизни и быть на своем месте - а сейчас такое чувство, что не на своем. И я опять чувствую, как накатывает депрессивное расстройство с тревожностью, такое, что хочется просто лечь и укутаться в кокон. Желательно до весны или пока не отменят локдаун.

Только вот маме уже не позвонишь и не поплачешь, потому что мне 30 лет и я взрослый самостоятельный человек. С мужем говорить невозможно, он довольно четко обозначил свою позицию, мы вместо этого поругаемся, я расплачусь, а он уйдет в другую комнату и хлопнет дверью.

Я сижу думаю - я вроде как ничего и не теряю, детей у нас нет, общего имущества тоже, я себя прокормлю. Но мы вместе больше 10 лет, из них 8 лет женаты. Есть место и привязанности и созависимости, эмпатии, опыта разного - и хорошего и плохого и вообще как-то глупо разводиться, потому что мне не нравится переезжать. И вообще я его люблю.

Перечитала свое сообщение - наверное, выглядит довольно эгоистично и инфантильно. Что же, этого у меня не отнять, конечно.
Не знаю, как в данной ситуации сделать свою жизнь лучше. Может, вы подскажете?"

о т в е т

Понимаете какое дело, когда женщина выбирает разделить жизнь с мужем и следовать за ним повсюду - она это делает по разным причинам, но никогда по своей воле этого не делает если может сама прекрасно без мужа на себя заработать.

Мужчина, женатый на такой женщине, но при этом упорото идущий своим путем сам на себя навлекает ситуацию когда его такого могучего шерстяного волчару тупо оставят и уйдут жить свою жизнь, а не ту к которой принудил он.

Ничего эгоистичного в такой женщине нет - в этой женщине работает та же симметрия что некогда составила этих двоих в пару - они тогда были равны друг другу (тогда - это в тот отрезок жизней)
Но человек существо динамическое и не все пары навсегда.

Ваш муж не вполне понимает с кем имеет дело - вы не кошечка которую можно прихватить с собой при переезде (да и кошечке хороший хозяин старается компенсировать стресс перемещения в другую среду.

Вы не та женщина с кем можно такое себе позволить - вывезти в другую страну и бросить обустраиваться самой как знаешь.

Вы не замужем за этим мужчиной потому что он не ведет себя с вами как женатый конкретно на вас, и вы вольны его оставить и уехать туда где вам место, где вы живете всей собой, а не на правах бесплатно скачанного приложения "жена"
Вы - свой собственный человек и именно так вы себя ощущаете.
Этого недомужа вам не пробить - он для вас непробиваемый, и совершенно очевидно ему положена женщина другого типа и ранга - кошечка полупаразитическая или клушечка-душечка, то есть носительница другой стихии - пластичной как вода.

А вы - другая, вы сами сюжетообразующая стихия, вам в чужих шатрах - не жизнь, вы тоже альфа и потому счастливы когда живете как альфа - тогда вы с собой в ладу, а сейчас вы с собой в разладе потому что позволили вашей жизнью рулить человеку, кому она не фактор вовсе.

Я понимаю так, что вы мне написали потому что я обычно уговариваю женщин принять во внимание природу мужчины и тем самым перейти на другой уровень понимания и тем обрести баланс.
Но ведь я разным женщинам отвечаю по-разному.
Впрочем, всем полезно мужскую природу принимать во внимание - и вам тоже, и вот в каком ракурсе в вашем случае:
Мужчина счастлив когда обрел свое гео-место - обитание в своем месте существенно облегчает ему ежедневное стояние в обороне своего места в иерархии его мужского мира.
О жене он не думает когда выбирает где осесть - ну не может он думать о жене, он просто не способен тогда будет хоть что-то решить, так что у него блок стоит на это. "Первым делом первым делом - самолеты, ну а девушки а девушки - потом" есть большая истина про мужчины, как бы ни обидно было это девушкам.

Поэтому я и говорю что ни он на вас не женат, ни вы за ним не замужем - если смотреть на уровне сути.

И выхода у вас два - либо признать себя свободной и сделаться свободной (уехать туда где вам живется);
либо выйти за него замуж со всеми потрохами (как "как миленький ты мой возьми меня с собой - там в краю далеком буду тебе женой")

Но мне представляется, что когда вы говорите "я его люблю" то это в вас заявляет о себе некая незавершенность вечного М-Ж диалога и торга за свою значимость для этого мужчины, и вера в то что вы - не чужие друг другу, и вечный женский баг что любовь - это навсегда и прочие благоглупости типа "мы не сберегли любовь" и прочее такое.

Мужчина может многое ради любви - в том смысле как он это понимает: добиться женщины чтоб дала и привязать ее к себе. Когда эта цель достигнута то он не понимает на клеточном уровне чего еще-то, дальше он живет собой а не ею, а как еще-то. Поэтому ожидать что муж ради любви к вам поедет жить туда где ему плохо зато вам хорошо - не стоит, он не поедет. Он на говно изойдет чтобы вы остались, либо испортит вам отъезд так что вы не рады будете на воле, но сделать как вам розово мечтается он не сделает, даже если очень вас любит и к вам привязан. ЕМУ ЭТО ОРГАНИЧЕСКИ НЕ ПРИСУЩЕ понимаете - и плетью обуха не перешибёшь.

Так что задача себя сберечь - целиком ваша, и он вам не помощник, и никакая любовь не помощник.
Плохо вам на уровне депрессии - можно лечить депрессию, можно зреть с психологом в сессиях к решению, но оно - за вами. Может вы и распробуете жизнь там и ощутите себя в ней комфортно - такое тоже бывает, но осознать себя как отдельную личность, ответственную за свое благополучие, придется в любом случае.

Говорить об этом с мужем бес по лез но - ни понимания, ни сочувствия не будет, он в этих разговорах будет видеть только обвинение и попытки манипуляций.

Что уж вы там так любите в нем - стоит разобраться. Привычка-привязанность - большая сила конечно, но не стоит их сакрализовывать как любовь, и тогда с этим легче иметь дело.
Тридцать лет - не пожизненный приговор к браку с не тем мужчиной.
Нисколько лет - не такой приговор, когда есть такие активы независимости как у вас.

__________________

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть. если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы)  и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Дорогие маи. А я вот предлагаю банить к хуям тех, кто тут барыжит тачки и прочее барахло с ценой рынка либо чуть выше. Если чо - музыкой (магнитолой, колонками и сабом) ...
Киножурнал «Из бочки» это персональная трибуна, с которой выступаю только я сам. В выпуске № 19 – мой ответ на вопрос подписчика из Череповца о латинском языке, римлянах и греках. Это перезаливка. Первоначальный вариант был заблокирован ютубом Всё самое новое и интересное - на ...
Когда Лерочка делает домашнее задание по математике, мы с ней ходим к ящику с яблоками. Часть из них кладем в сумку. Внимательно рассматриваем сначала все, что в ящике было. Потом то, что уложили в сумку. Потом в ящик заглядываем, что же там осталось?:) А еще эти яблоки режем. ...
Сегодня отмечают 100-летие со дня рождения знаменитого актера МХАТ Владлена Давыдова. Ну, как отмечают… в программе не вижу ни одного фильма с ним, хотя бы «Кубанских казаков» или «Встречи на Эльбе». Отмечают те, кто помнят эту эпохальную личность, этого тонкого знатока и преданного ...
Я уже показывала картинки со свежим видом сверху на аэропорт Домодедово , а сегодня, разбирая отснятое, на большом мониторе увидела пылинку, которую приняла за грязь. Здесь она тоже видна, но только если смотреть на большом экране, дзен сильно сжимает изображения и с телефона вряд ли ...