мать принцесса

laragull — 04.12.2021 "Лара, здравствуйте.
Опишу вам свою историю, мне важно чтобы на нее посмотрели со стороны. У меня, такое ощущение, что сбилось понимание что есть норма. Если она вас заинтересует и вы напишите свое мнение, я буду вам благодарна.

Мне 55 лет, у меня 2 взрослые дочери, обе живут в Подмосковье. Я жила в Сибири, летом приехала к младшей дочери помогать с внуком, который родился в сентябре. Ни мужа ни друга у меня нет.
Дочь и ее муж оплатили переезд, сняли квартиру недалеко от себя и сначала разговор был о том, что я время от времени буду рядом на подхвате.

Дочь родила, было кесарево, я была у них весь день, начиная с 10-11 и до ночи. Это продолжалось 2 месяца. Я сама зарабатываю на себя, дочь платит за квартиру. Все это время я работала урывками, благо она дистанционная. И не особо оплачиваемая, за квартиру платить с нее невозможно.

У меня весной начала болеть нога, оказалось что это пяточная шпора. И та нагрузка, которая легла на меня за эти 2 месяца оказалась слишком большая. Я предложила дочери что буду либо гулять с коляской, либо с собаками. Обе активности мне не по силам. И случился скандал. Много всего разного я про себя услышала. Обиднее всего было, что помощь эти 2 месяца была несущественна для нее. Я искала способы как ее изжить, эту обиду. Помогло, когда поняла что это мой дар малышу. Даже если мама не осознает, ему явно было легче когда маме не нужно было заниматься бытом.

Я затаилась, сама не писала не звонила. Стала искать работу чтобы платить самой за квартиру. Работу я нашла и смогу сама оплатить съем квартиры. Дочери при случае очень спокойно и без претензии об этом сказала. Через день она проговорила что они сами будут платить и мы семья и ей неудобно за свое поведение.

Дочь объявилась после скандала через пару дней. Все стало по прежнему за исключением того что я уходила домой в 7-8 вечера уже спокойно. Вопрос с собаками они решили. Они обеспеченные люди.

А сегодня снова здравствуйте - я иду в больницу днем, предложила зайти перед больницей на 2-3 часа помочь, в ответ мне дочь написала что справятся без меня, такая малость ей поможет.
Хотя вчера все было хорошо. Я была у них весь день. У дочери было прекрасное настроение, говорили о том как будем встречать Новый год.

Я описала недавние истории. В принципе это давняя схема общения. Если я не даю то, что нужно дочери, она меня отвергает. А так как, когда она в хорошем настроении, она очень душевный человек, то при отвержении я чувствую сильную боль. С которой учусь справляться. Сегодня вот на ее сообщения в вотсапе я не ответила и смогла не начать выяснять отношения, не выспрашивать что и как и почему такая перемена. Но от этого болит не меньше.

Я понимаю что это зависимость. Я работала много лет с этим и есть прогресс - я могу сейчас дышать и жить когда такое случается. Больно да. Но дышать уже могу.

Если убрать эмоции то в сухом остатке все хорошо. Мне сказали заниматься своими делами. Я пойду на процедуру и смогу отлежаться после, что хорошо для ноги. Я подписала договор и смогу оплачивать квартиру. У дочери все хорошо, все живы и здоровы. Нанять няню или помощницу они вполне финансово могут.

Но как же мне больно. И больно наверное оттого, что я позволяю себе быть бездомной собачкой. Надо, приласкали, не надо, пнули. И не вижу как подняться с колен. Понимаю что это процесс, по капельке по капельке. И это надо просто пережить.

У нас были моменты с дочерью когда мы не общались месяцами. И как бы это не звучало жестко - мне было легче в каком-то плане.

Если я вас заинтересовала, выскажите пожалуйста свое мнение".


о т в е т

Вы конечно совершает громадный душевный труд по преодолению боли и обиды. Вы очень стараетесь не обвинять обидчика, а своим страданием как бы его извиняете - то есть обнуляете его абстрактную вину перед эээ "престолом справедливости" скажем так.
У вас вот так сформировалась система заблуждений и вы сквозь ее громоздкую призму всё воспринимаете и так живете.
Вы хорошая женщина.
Но я бы и близко вас не впустила в свою семью в роли помощника.

Мне так слышится, что и ваша дочь вас очень хорошо знает, и вас позвала жить поблизости не для того что бы тесно и плотно участвовали в ее быте, а именно как и говорила - чтобы рядом была мама, как родовая опорная фигура.

в 55 лет с малышом непросто, и в чужом дому толочься по хозяйству - та еще мука: всё иначе устроено, по чуждой тебе логике, невольно всё кладешь не туда и не так как лежит у хозяев (чем их бесишь), пребываешь в состоянии подсознательной критики чужого уклада, а это изнуряет.
и конечно ваша нагрузка за первые два месяца дестабилизировала самочувствие.
Вас прорвало - вы высказались. Но и у дочери за два месяца накопилось к вам, потмоу что присутствие другого человека в доме - это всегда нагрузка. А когда это собственная мать и ею не всегда возможно бесстрастно руководить как наёмной силой можно было бы, то напряжение копится в куда больших объемах. Особенно когда ты только после кесарева, гормоны по всей системе оттоптались, и ребенок взорвал прежний уклад жизни.

Поэтому да, ее благодарность за помощь и вашу жертву оказалась погребена под всем этим.
потому что в вашей паре она - ребенок, и она столько не прожила сколько вы, и не ее дело думать как бы мать не обидеть и ходить вокруг матери на цыпочках, а ваше дело было обрасти скиллами чтобы не испытывать от детей обиды, что бы они ни говорили вам.

Вокруг мама ходят на цырлах только если материально зависят/боятся лишиться наследства/или мать манипулятор высокого уровня.
Возможно вы подсознательно хотели бы быть таким манипулятором и вам обидно что у вас не выходит - никто не учитывает вашу хрупкость и ранимость в своей картине мира, и вам от этого грустно? Но дети не должны это учитывать, они не в ответе за то что вас сделало такой ранимой, более того - ранимость это не положительное качество и не показатель тонкости души, это если маркер чего-то, то скорее высокой принцессиной короны на голове - даже у королев корона ниже.

Дочь вам сказала что на 2-3 часа не стоит приходить - она так оптимизировала профит-убыток от вашего прихода, она имеет право решать такое на своей территории. Вы себе ставите в заслугу что не ринулись сразу выяснять отношения а молча снесли унижение.
Да не было никакого унижения. Не было, понимаете. Ваше страдание - зряшное было. Перед вами не выполнили ритуал "ах мамочка спасибо но лучше лечись мы сами справимся" и вы мгновенно заподозрили что вами недовольны а вы ведь ничотакова не делали и еще вчера всё было нормально же.
Да пофиг, понимаете.
Ну даже если недовольны, ну даже если неблагодарны и не ценят. С фига ли ценить если дочь сама не в ресурсе.
Ценить другого - это труд, и на него не всегда есть силы. И часто ценят постфактум на холодную голову, а пока в голове горячо, младенец держит на краю психического равновесия, еще куча факторов только и ждут чтобы куснуть, то не до того чтобы ценить личность другого и бдить чтобы тот не обиделся.

Вы крайне бесите свою дочь. и ваша задача молча, не расспрашивая ее, разобраться чем бесите и сменить свою конфигурацию. Если бы моя мама все время пребывала в процессе выяснения отношений со мной, я бы наглухо задраила люк от нее, а ваша дочь несмотря на это вас к себе поближе перевезла, хорошая девочка, хотя знала чем это всё чревато.

Но в чем-то вы тоже хорошая мать и ей от вас эти грани нужны и опорны сейчас. Только плата за пользование ими подчас для нее непомерна. И тогда она срывается и выражает свою фрустрацию. Она - ребенок в отношении вас, она - это немножко вы минус 30 или 35 лет. С кем вы связываетесь выясняя отношения? Это как десятиклассник с пятилеткой будет выяснять что-то там.
Вы старше - вы человек прошлого, и работает принцип дочери надлежит расти, а вам умаляться (умалять свою личностно-материнскую значимость, а не носиться с ней как с вавкой на которую все должны дуть)

Не дочкина вина что вам от нее больно, понимаете. Ее действия и ваша боль коррелируют только в вашем воображении.

Мне кажется, любая корона - это сбитый локус контроля. Когда он съезжает с того чтобы заниматься управлением своего внутреннего устройства на то чтобы мысленно предписывать другим как они должны с тобой обращаться, то отрастают такие шипы короны - причем и наружу и внутрь башки. И ими снаружи за всё цепляешься и внутри постоянно разряды боли.

Стоит заняться собой и вопросами "что я даю/не даю дочери из того что ей реально нужно, а не из того что в мамской самозабвенной раздутости ей всучиваю вместе со своим духом, который ей возможно невыносим", как сразу же станет местами так стыдно за себя, что к дочери будет одно сочувствие и никаких обид.

И еще, знаете, вы слишком хорошо выражаете мысли, чтобы последнюю фразу вашего письма отнести к лексической неуклюжести - вот эта фраза:"Если я вас заинтересовала, выскажите пожалуйста свое мнение".
Эта фраза - палевная. Через нее видно насколько вы внутренне трепещуще-горделивый человек, насколько готовы уязвиться если на ваше письмо не будет ответа, а если ответ будет то значит вы заинтересовали меня.
Ну то есть видите как локус контроля вашего вы наложили на меня зачем-то. И поставили свою самооценку в зависимость от моих действий?

Меж тем есть много маленьких причин по которым я берусь или не берусь отвечать на чье-то письмо. И никогда это не причина "меня заинтересовал автор". Я вас умоляю, ну с какой стати мне бы интересоваться незнакомыми людьми - я аутист, мне люди в принципе перегрузка. Я отвечаю на письмо если мне есть что сказать, или если через меня идет "трафик ответа".

Вы очень славная женщина, очень добрая и ответственная, склонны к самопожертвованию, но нельзя в нагрузку к этому никому вменять свою хрупкость и ранимость. Эти немощи лечить надо и "драпировать складками" как недостатки фигуры, а не спекулировать на этом, как склонны подсознательно делать все уязвимые-ранимые-хрупкие.

Нехрупким и неранимым тоже непросто дается жизнь, вы и не подозреваете что им приходится проходить.
такие дела.
___________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив