письмо в рубрику

laragull — 23.12.2021 "Столько лет именно лет зачитывалась вашими текстами и собралась написать только сейчас.

В 15 лет я познакомилось с мужчиной и решила что это будет муж на всю жизнь. На тот момент я была дочкой разведённых родителей, я не доучилась в школе, уехала жить с этим парнем в другой город. Забегая вперёд, мы прожили почти 20 лет прекрасной жизни, родили двоих детей и я точно знала - эта любовь как в кино, любовь на всю жизнь и после жизни ТАМ тоже.

К концу нашего брака мы стали отдаляться друг от друга. Нормальный достаток (я работала и очень хорошо зарабатывала) большая квартира, куча свободного времени и возможностей. В итоге нормально было только на отдыхе. Возвращаясь обратно, муж уходил в себя, а я в детей.
В какой-то момент я подумала что влюбилась в коллегу. Придумала себе сама все! Очень стала за собой следить, ударилась в спорт и косметические процедуры, купила тонну вещей. На какой-то момент муж оторвал голову от компа и удивлённо на меня взглянул. Он всегда был уверен что я никуда не денусь, поэтому он только сообщил что я прекрасно выгляжу и может «у тебя кто-то есть?!»

Прошло несколько лет. Флирт на работе остался флиртом. Я и не планировала продолжать - муж был моим первым мужчиной, и я была уверена что и останется единственным. Отношения были на том же уровне, и сколько я не пыталась, спасали нас только совместные «моря-океаны», там на отдыхе было прекрасно. Мы с мужем из одного теста. Выросли вместе, любим одну музыку и кино, и Книги и взгляды и хорошо и плохо у нас общее.

И вот однажды в школе у дочки я встретила папу мальчика из другого класса и… пропала. Это примерно через 5 лет кризиса.
Пропала настолько что решила развестись. Секса дома не было уже несколько лет, я мгновенно утонула в этих отношениях и то что происходило с А. (так его зовут) было космически круто! Мы совпали физиологически как инь и янь. Самый лучший секс с мужем за почти20 лет - рядом не стоял с самым плохим и быстрым сексом с А..
Гостиницы, поездки на один день в командировку… Адреналин сумасшедший.

У него двое детей. Жена с которой так же не клеилось. Он человек серьезный. Сразу сказал что «интрижка» ему не нужна. Через месяц отношений он снял квартиру и съехал и подал на развод. Через три месяца тоже самое сделала я.
На обеих сторонах все крутили у виска! Меня отговаривали все даже мама которая не очень любила зятя.
У А. просто была атака через детей, которые в слезах умоляли его не бросать маму.
Конечно думаю мало разводов проходят по другому когда столько детей и столько лет прожито.

Мы сняли квартиру, стали жить вместе и достаточно быстро стало понятно что мы из разного теста. У нас все разное. Книги, музыка. И хорошо и плохо тоже разное. Но я любила и вообще ничего не замечала.

Дети переехали к нему, даже непонятно как так вышло. Думаю бывшая хотела наказать и переусердствовала. Он прекрасный отец и детям очевидно с ним очень хорошо. Он ушёл с головой в их воспитание и опеку.
Чувство вины, которое он испытывал по поводу развода в какой-то момент заполонило все.
Я как будто стала олицетворением этого чувства вины.
Он стал срываться на меня. Все для него не там лежит, и плохо убрано, здесь стаканы нельзя оставлять, почему твои дети не убирают за собой посуду, кто оставил здесь вот эту тетрадку.
Понятия чистоты у него и у меня были как север и юг.

Я начала приспосабливаться. Приезжать пораньше с работы чтоб все убрать к его приезду. Объяснила детям что теперь другие правила и есть пирожки в кровати больше нельзя.

Однажды мы подъехали к дому с моими детьми и я вдруг поняла, что они не увидев его машины во дворе, с облегчением вздохнули.
Не сговариваясь.

Его дети с моими общий язык так и не нашли, а просто мирно (а иногда нет) пытаются сосуществовать на общей территории. Я с его детьми тоже не сошлась, но по сути я им не нужна совершенно - им нужен папа, новый папа, не деспот и тиран, а пожизненно заглаживающий свою вину перед ними…

Если он дома - мои выходят из своих комнат только в туалет или поесть.
Его же дети наоборот все время с ним в постоянном контакте.

«Наше» время - после 12 ночи когда все ложатся спать. И если первое время «вывозил» секс, то сейчас и он угас тк куча проблем, нас обоих гнетёт дикое напряжение между всеми…
Это какой-то снежный ком размером с дом и как его нейтрализовать непонятно.

Я все все чаще думаю что была бы у меня волшебная палочка - я бы удалила из жизни эти два года.

Я не отношусь к А. как к любви всей своей жизни, не мечтаю прожить с ним до гроба, но он как мужчина без сомнения «закрывает» больше мужских вопросов чем бывший муж. На нем все хозяйство, ремонты, машины, деньги. Он как мужчина идеально реализован.

Я чувствую себя с ним женщиной. Такой которой хотела быть всегда. И если бы не все то что написала выше - это было бы прекрасно.

Я испытываю к нему какое то очень по моему правильное женское сильное чувство любви и желания быть за его широкой спиной. У меня такого не было никогда ни с кем. Я таю от его взгляда. Не сексуально а просто по женски растворяюсь…
И он любит меня я вижу. Не той любовью которой я бы хотела, без самопожертвования и «все к твоим ногам», но тут уж не возможно заставить. Но он любит точно. И хочет быть со мной. Но ни миллиметра собственных принципов и мнений не отступит. Он абсолютно уверен в собственной правоте.

Однажды тест показал две полоски и решение ЕГО было однозначным. «Я не хочу больше детей!» И я сделала то, о чем до сих под жалею.

Не понимаю даже в какую сторону копать. Дайте совет?!
Что исправлять?
Отношения с детьми?
Но ведь бывают семьи в которых отчим с детьми не ладит и живут они дальше.

Вчера сын (он в подготовительной группе детсада) при обсуждении термина семья вдруг сказал «мы то не семья. Вот с папой мы были семьей, а с А. нет. Он тебя любит а мы ему не нужны». Прошло два года а у него до сих пор «болит».

о т в е т

Дружочек, но ведь всё же совсем не плохо. Всё так как только и могло быть.
Представьте что его дети остались бы с матерью: он бы ваших изводил воспитанием, и вымещал бы подсознательно что живет не со своими детьми. А так его дети на себя оттягивают часть темперамента властного сильного мужика.

И именно его властность и сила так вас вас заводят, это с этой материей вы так резонируете своей женскостью.
А эта "выправка" очень покоряет. И у вас перед глазами всегда будет красивый сильный мужик, кто решает, умеет, тянет, редуцирует лишнее, полагает пределы.
Сказал что не хочет больше детей - и прав, конечно прав, куда вашим и его детям еще и младенец - он бы их не сроднил, не думайте, это только в кино мило выглядит. Несостоявшийся общий ребенок захлопнул бы крышку так, что все еще сильней бы стали задыхаться.

Сделаны вы из разной музыки, книг, бытовых укладов - и хорошо, это разные бэкграунды, со временем образуется и общее "имущество" и да, компромиссы - ваша зона ответственности, потому что он неспособен к ним органически, он из цельной гранитной глыбы иссечен, а вы из другой стихии вообще.

Он страшно напряжен, потому что боится провала - и разочаровать вас боится в том числе, а делать что-то иначе чем он делает - не может. И раздражение в быту оттого проявляет, что чует что не управляет ситуацией единолично.
Он привык рулить и успешно при том, привык все решать сам (вы ведь этим в нем любуетесь и этому воздаете должное, когда у вас колени подкашиваются от желания - он всей своей сутью подчиняет и ему отдаваться сладостно - в этом его животный практически магнетизм)
И он мужик порядочный, не злоупотребляющий своей магнетичностью.

И всё у вас с ним нормально было бы, если детей изъять из уравнения, не так ли.
Ну так он и не подписывался на ваших детей - идут они комплектом с вами, ну ок, но он в своей семье (старой и новой) всегда был и есть главный.
Возможно он не ожидал что на него свалятся не только ваши но и его дети. Думал вашими детьми вы будете заниматься, а он будет с вами когда дети где-нибудь там в своем детском измерении затеряются, а к своим он будет по-выходным приходить.
Но случилось лучше - правда-правда лучше: у него голова и руки заняты его детьми, вашим зато повезло - не строит их как мог бы.

Ну да, детям сложно, но им все равно было бы сложно - даже не разведись вы с их отцом. Такая уж детская доля - им всегда тяжело и везде: дома, в школе, во дворе - они как на войне и ничегошеньки от них не зависит. У ваших вот такой набор траблов, у кого-то - другой, все томятся в изнуряющем напряжении.

Не должны ваши дети, его дети, он и вы являть собой идиллию - это противоестественно.
Вот как есть сейчас - так и нормально, не надо завышенных ожиданий.
Какие есть у ваших детей нагрузки по проживанию в новой семье - так и норма, в детдоме хуже, а так они прямо дома получаю навыки социального взаимодействия с чужими.

Не надо воспринимать его как отчима - это лишнее. Это ваш бойфренд или муж, детям он никто, фигура власти - ок, это нормально, потому что в любом коллективе должна быть такая фигура, она задает уклад жизни и поведенческий кодекс в коллективе - и это благо, потому что анархия - хуже.
Этот мужчина - осевая фигура вашей семейной группы. Всё. Это его функция, и только, не надо ее оспаривать или воспринимать подчинение его правилам быта как прессинг, ущемление прав и прочее - он ведь эти правила на всех распространяет, и на себя тоже, и на своих детей, не так ли.

И он - годная ролевая модель, кстати.
Вы не виноваты, что детям плохо от вашего выбора, понимаете? Вам прям в уши набатом бьет что если бы не вы - детям бы жилось привольно дома.
Если бы жилось привольно дома, то квоту несчастий пришлось бы выбирать в другом месте, и неизвестно что хуже.

Хорошо у вас всё, хо ро шо - не война, все эти бытовые эмоциональные напряги - тяготы сугубо мирного времени, без них не бывает ничего.
У вас обоих получилось продавить свое решение быть вместе. Это решение облагается "налогом", вот вы сейчас этот "налог" выплачиваете, "эмоциональный кредит" взятый на эту цель, погашаете.

Всё притрется со временем. Пусть у вас с ним брак, а для всей "стаи" - он просто вожак, а не отчим вашим детям, (а со своими он разберется - вы им тоже не мачеха, а жена вожака).
Знаю что у вас хватит великодушия на его детей.
И они ведь вырастут и уйдут. А пока будут с вами жить - договорятся и интегрируются как-то.

Не стоит уже думать "что вдруг не надо было разводиться и съезжаться" - это сделано, проект живет своей жизнью, и его не могло не быть - две сильные воли (ваша и этого мужчины) выступили слажено вместе, так что без шансов.
Даже если бы вы знали что будет вот так трудно - вы бы все равно не могли бы остаться с первым мужем, когда такой трафик маскулинности вас затянул в свое поле.

Как случилось - так тому и быть, лучше очистить от вины и сожалений голову, не перегружать ожиданиями новую жизнь, включить самоиронию и выключить дурной драматизм.
Расслабитесь вы - и все вслед за вами, всех попустит. Корабль отплыл - уже далеко-далеко от берега отплыл, всё, теперь будет новая история, старые истории кончились.

Не надо дергаться чтобы всем и себе сделать хорошо - как есть уже хорошо, а будет только лучше.

P.S. и даже если этот мужчина - не навсегда, что с того? На данном отрезке жизни он ваш попутчик. Так что имеет смысл устроится с комфортом и приятно провести время в пути. Это нетрудно, если не грузить и не грузиться зря.

____________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив