дай мне то не знаю что

laragull — 21.12.2021 текст письма приводится в авторской пунктуации и орфографии, я только строчки письма отодрала друг от друга абзацами, чтобы текст не был одним комком.

"Здравствуйте, Лара!
Зачитывалась письмами которые вы публиковали ,находила свои ответы в чужих историях ,но хочется и своего очень адресного ответа.

Моя история не будет особо может отличаться своей уникальностью ,но может вам откликнется. Родилась я в провинциальном городке, в детстве росла крепкой ,веселой ,но достаточно интровертной девочкой, любила и общения и созерцания внутри.

И была у меня всегда вера в себя в свои силы ,росла дома ,но воспитывалась на улице ,и там я всегда была сама за себя .

У родителей не было со мной проблем от слова совсем . Я была очень тактильной и ласковой ,я самая младшая из детей ,на средней сестре воспитание родительское строгое закончилось .

Меня не напрягали ,а я их.У меня было много свободы , выбора,и мама за меня никогда не тревожилась,поэтому детство могу назвать очень счастливым, у меня все получалось, я не была сильна в учебе ,но находила общий язык с учителями , я не была явным лидером в классе ,но меня уважали одноклассники.Я была милым и достаточно уверенным ребёнком .

Так случилось что в 15 лет умерла моя мама. Ну с этого момента моя жизнь изменилась очень.В начале я была наверное в сильном шоке, но в силу характера взяла себя в руки .Мне казалось что я смогу и справлюсь сама .

Сейчас мне 36 и я понимаю ,что мне нужен был психолог ,или хотя бы кто то ,кто смог бы со мной об этом поговорить.Папа ушел в себя, У брата и сестры свои семьи.Тогда это считалось никому не нужно,ну и как-то все привыкли, что я сама за себя.

В 16 я уже уехала учиться в большой город. И там произошел большой зажим. В учебе ,в работе ,с парнями не ладилось вообще, я выживала, финансово было очень тяжело,на 2ом курсе я уже работала на двух работах, не знаю как не бросила учёбу, единственный плюс и очень ценный, это я нашла друзей,с которыми до сих пор дружу.

А дальше только больше было трудностей, в какой то момент ,я себя потеряла перестала ,узнавать себя, я злилась на себя ,что у меня ничего не получается, это внутренний конфликт рос каждый день, я начала болеть и задыхаться от безысходности, родным я говорила, что все хорошо, и думала что ещё не много и я все решу.Ну я и понимала ,что просить о помощи не у кого ,да и у родных были свои проблемы, отец выпивал ,я систематически ездила на Родину подлечивала его, и так было лет 10 пока мы с сестрой не забрали его к нам в город.

В 26 я познакомилась со своим мужем будущем,он был таким обделённым по своему, я его пожалела и решила ,что в двоем точно будет легче. Я очень хотела ребёнка, все эти годы(после смерти мамы) ,я умирала от того что во мне очень много любви и ею так хочется поделиться, я хотела чтоб и меня кто-то любил,но отдавать хотелось больше.

Я очень скучала за мамой ,мне её очень не хватало,но запрещала себе жалеть себя.Только очень близким друзьям ,я рассказывала о своих переживаних.

Третья беременность и я родила.(до этого два выкидыша)Муж все это время был в каком то коконе," скажи, что сделать ,я сделаю ,но более не знаю"

На деле он оказался очень пассивным,холодным, эмоционально отстранённым. Но стабильным и ответственным .

С рождением сына я стала сильнее ,я отдавала любовь и становилась счастливее с каждым днём.Но с рождением ребенка родилось ещё кое что, чего я не знала раннее,это панические атаки, сильнейшая тревожность. Я была в шоке, сначала думала ,что я схожу с ума, да мне и сейчас очень тяжело с этими новыми последствиями ,правда я научилась с этим жить. Йога и правильный режим делают своё.

Нашему браку 10лет,за эти годы, я поняла что я стала отличным коучем для своего мужа,нО не более. Он все время ищет во мне поддержку, совет , слово.В последнее время я понимаю ,что его не вывожу. Если оглянуться, назад и посмотреть на наш брак ,то да мы многое сделали вместе, но я все время с кнутом.

Купили квартиру,сделали ремонт.Я как работала на двух работах ,так и продолжаю. Муж то же старается,но речь даже не о финансах. Дело в том что я с ним как будто не живая ,он все время хочет от меня подбадривания, комплиментов, хороших мотивирующих слов, а я чувствую что всё ,я закончилась.Потому что от него не прилетает ответочки.

Он любит когда мы часами говорим про его ситуации на работе, обсуждаем его личные переживания, я раньше с удовольствием этим занималась сопереживала ,давала советы и утешала,мне раньше ,это нравилось . Я наоборот долго не нуждалась в разговорах о своих делах с ним, т.к думала зачем рассказывать сама все решу. А если рассказывала ,то он молчал.И молчание его какое то отстранённое.

Но потом я стала замечать ,что я и перестала делится радостными событиями. А он как будто застрял в этой теме.Ну поговори со мной! Чувствую, что начинаю его избегать в такие моменты. Хотя чисто физиологически мы друг друг подходим ,даже очень.

Конечно сейчас это и неважно когда тебя человек раздражает. И так странно с одной стороны и есть между нами душевность ,родство ,но не душ,а в быту ,нам очень комфортно рядом ,но как только он начинает перетягивать одеяло на себя ,я это очень чувствую, я страдаю.

И говорили мы с ним об этом что мне перспектива жить без ласк и заботы, огорчает. Т е если я хочу объятий ,я подхожу и обнимаю. Он говорит ,что ему это не нужно .Но если мне сильно надо ,то он будет стараться, но на этом и всё.

С одной стороны, я только сейчас могу выдохнуть, когда уже есть своя квартира , и можно заняться собой, творчеством, которого мне очень не хватало ,все эти годы пока я была занята другими делами.Но эта ситуация дома меня вытесняет .

С одной стороны муж мне важен ,с другой стороны не хочу с ним общаться, просто нет сил .
Как то я влюбилась в другого мужчину ,и честно чувства были на столько сильны ,я ожила ,была очень счастливой, это привнесло очень много энергии в мою жизнь,но это было не очень взаимно.

Я думаю, я нравилась ,но от меня была такая дикая энергия ,что он испугался. Я поблагодарила, жизнь что испытала такие эмоции ..В тот момент я была готова идти ,бежать за любовью. И это было на меня не похоже, во мне проснулась та женщина которую я не знала, или знала ,но так про нее забыла.

Сейчас я смотрю на ту ситуацию и понимаю, что вопрос с любовью в моей жизни не решён .Я смирилась,что ,а ну да ,а как ещё быть может у меня. Я опять стала сильнее .Но уверенность в себе падает .

Меня беспокоит то ,что я уже не та девочка с огоньком в глазах, уверенная в себе,а прагматичная женшина со списком ,"что надо".

И вот эти все нововведения ,что женщина должна быть женщиной, а что делать если она включается с определенным типом мужчин и всё.
А если тебе не везло ,то всё ты недоженщина?

И моё дикое желание все изменить в своей жизни ,и чтоб и меня любили ,так бывает вообще?
Мне кажется что я себя с этой стороны не знаю .Я так не согласна со своей вечной борьбой в этой жизни, не согласна ,с потерей веры в себя, не согласна ,что меня ломали ,не могу с этими протестами ничего поделать .

Меня искренне восхищают женщины сильные ,но не сломленные, которые сохранили свою женщину внутри.У меня так не получается".


о т в е т

Я оставила ваш текст нетронутым, потому что он как бы демонстрирует: вы не там расставляете знаки препинания - и в письме и в жизни, и это тяготит неправильностью, она висит ненужным грузом на сознании и толкает вас куда не следует. При том что у вас есть все составляющие счастья, вы его не испытываете, потому что не там "пробелы" а там где они нужны - их нет.
(если говорить о тексте, то пробел перед запятой или точкой не нужен - он нужен ПОСЛЕ запятой или точки, а если говорить о тексте жизни - то об этом дальше)

В вас что-то перещелкнуло со смерью мамы, да, вы правы. Но как вышло - так вышло, уже ничего не изменить и вы ушли сиротствовать и бездомничать совсем еще ребенком-подростком. Храбрый героический зайчик - и глубочайшее уважение вам что выстояли, прошли неимоверный квест и утвердились в стремительном потоке жизни. Вы состоялись.
Вы совершили чудо трудолюбия и витальности.

А сейчас вы вдруг увидели через что шли не приходя в сознание и ужаснулись, и все тяготы запертые в "запрещаю себе жалеть себя" вдруг хлынули в сознание.
Тут уж не до сохранения статуса "девочка с огоньком в глазах" - да и он был вашей экипировкой на время тяжкой экспедиции в жизнь за тем, что вы имели бы право называть своим.

И вот у вас уже есть своё - дом, муж, ребенок.
И вы заключаете что теперь это всё станет вашей автономной станцией обитания - вы в мужа вливаете поддержку - он в вас ее же и возвращает, вы себе ребенка родили - он в вас в ответ окситоциновые копи активировал.
Но ребенок молодец и все сделал, а муж попался саботажник какой-то (думаете вы) - вы в него топливо как в печку забрасываете а печка не греет, так нафиг оно такое надо (хотели бы думать вы, но не разрешаете себе так, а думаете "какая-то я неправильная женщина, наверное всё от того что растеряла боевой задор, вон у других всё как по женской части отлично и какие они женские женщины на загляденье, а я")

Давайте посмотрим так ли уж негоден муж или же вы просто по-женски заблуждаетесь насчет того что принципе может дать мужчина женщине.
Вы его описываете как эмоционально холодного, пассивного, не понимающего значения обнимашек мужчину. С кем при этом вам комфортно в быту и физиологически. Но он вас раздражает тем что не предоставляет так нужный вам эмоциональный сервис (это чтобы хвалил, любовался, говорил всякие хорошие слова - при этом он готов, только скажите что говорить и делать) - вам не предоставляет, а от вас ждет - ихдежысправедливость.

Понимаете, существует некая внутренняя невозможность для большинства мужчин поставлять женщине нужный ей эмоциональный сервис. Многие тупо возбуждаются от объятий и потом неловко за стояк - вроде жена не том модусе чтоб в койку, устала или вовсе плачет и чо теперь. Мужчина иначе устроен чем женщина, понимаете. Мало кто из них такой как Якуб из "Одиночества в сети" - Якуб этот от природы на середине шкалы между маскулинностью и женственностью находится и ему легко даются все эти нежные поглаживания и проявить заботу на женском языке.

Но средний мужик не таков, он на этой шкале вбит близко с М-полюсу.
И если мужчина добрый человек то он будет как ваш муж говорить "скажи что сделать - я сделаю даже если не понимаю зачем"
Но женщины обычно хотят чтоб он сам! или хотя чтобы понимал! недостаточно что он обнял как сказали и по голове погладил и произнес "девочка моя хорошая люблю тебя"! так не считается! это не работает! он не вкладывает в это душу! смысл! это суррогат! я хочу по-настоящему! А ты чурбан по пояс деревянный! что тут сложного и непонятного! ТЫ ПРОСТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!

А мужчина просто не умеет на этом языке любви говорить - согласен неуклюже артикулировать что попросят/прикажут но это его предел на долгое время, потоооооом только когда убедится что это работает он сообразит что к чему и даже будет креативен, но это надо чтобы он почуял успех от своих неуклюжих попыток - понимаете? А он чувствует в ответ только недовольство обиду и критику что всё не так делает - и конечно он замыкается и перестает пытаться, ему унизительно ощущать что он неуместен. А делать лучше он не может, ну не мо жет.
Берите что он может и благодарите и подбадривайте "стало легче как ты меня обнял, спасибо" - он почувствует поощрение, будет собой доволен и в следующий раз может и сам сообразит что делать - и снова поощрить. И так далее. Это дрессировка понимаете - вы приучаете живое существо делать то что ему несвойственно, прививаете ему навык сперва и только потом этим спокойно пользуетесь.


Теперь о том что вы ему нужны в качестве поддержки.
Вы на нем женились в этом статусе - понимаете? Увидели в нем обделенность и взяли пацана в свою жизнь. Он к вам пошел на ручки потому что вы его правильно позвали. И вы его обделенного (убогого) вырастили в практически нормального мужика у кого теперь есть дом-жена-сын. Но он как женился на женщине-кормилице так и остается женат на ней.
И он сжимается и замирает когда вы выступаете в другом статусе - он не по ни ма ет что происходит, он боится что вас поломал как мальчик игрушку,
и говорит "скажи что мне делать - я всё сделаю" - он хочет всё откатить к последней работающей версии, понимаете?

Он не понимает что у вас внутри творится - и не должен он это понимать, эти бездны не для ближних, мы для них - дающая сторона,
и если мы хотим чтобы они были нам дающая сторона, то мы должны брать то что в силах нам давать, а не то что нам нужно.
Это трагично две разные разные разные области.

Они не симметричны.
Они из разного вещества.
Вы ему даете женское - и у него есть фермент это усвоить, и ему оно насущно.
Он вам дает мужское - и вы это не видя юзаете как любой дышащий воздух, и не ставите ему в зачет - ну типа а как иначе: для чего ему еще жить как не для меня и ребенка.
и вы хотите от него женских проявлений заботы и любви - и хотя он готов их неуклюже имитировать, вы несчастны и считаете что вас не любят, и надо снова идти в мир и добывать себе эту любовь а силы уже не те.

Не надо никуда идти, добывать там нечего - не водится оно там. В книжках написано что водится - но кто ж будет покупать книжки если там то же что и дома.
Мужчины, точно угадывающие нужные женщинам слова, используют этот навык в своих мужских целях - добиться и покорить, и топать к новым вершинам.

Эмоциональный сервис они поставляют вкусный, но питательной ценности в нем ноль - это мираж в пустыне, если вдруг такого встретите - вдруг вам вспомнится сказанное, вдруг получится тормознуть на краю.

Любой мужчина женится на женской энергии и женской стихии - не только ваш муж, но и не все жены так способны давать энергию как вы, вы способны были это делать на движке сочувствия к тем кому хуже чем вам,
а теперь ему лучше чем вам и движок исчез, и вы ждете что он сообразит и сам станет дающей стороной, и вам горько что он не становится а ждет от вас продолжения банкета.
Но сами посудите - если он всегда был принимающей стороной в этом деле, откуда бы ему вдруг стать дающей?
Он брал вашу женскую энергию и с ее помощью пробивался в мужском мире - и вам это возвращал в том виде что вы не хотите даже замечать: зарплата, молчаливая верность, присутствие, посвященность семье.
Вы хотите сейчас психологического обслуживания, и думаете что он вам может его дать просто не хочет постараться - ну так вот он не может, и ваша маленькая автономная станция-семья не может вам давать это, за этим идут в другие места: психолог, врач, друзья, творчество, искусство, литература, и Бог из них - больше.

Женщина сама - свой собственный регенератор, понимаете, в ней есть этот механизм, в каждой. Запускает этот механизм много чего из вышеперечисленного, но не муж, нет. Максимум что он может - это выражать всем своим нелепым видом "я эттта на твоей стороне страшно переживаю сказать не могу но внутри всё того вопщим скорей бы тебе хорошо стало"

Ну вот ваш муж это и чувствует. Он хороший чувак. Просто не надо искать в холодильнике белые грибы на полянке - они в лесу.

Его "отстраненность, холодность" - это обычные мужские черты скупых на эмоции мужчин. Внутри у них большое смятение и полная герметичность спускающего клапана - ну такое устройство. Он вас любит, он в вас нуждается, он готов следовать вашим инструкциям - это не все мужья так.
и он не "перетягивает одеяло на себя" - он так дурацки хочет вас завлечь на свою территорию где вы предсказуемы для него, потому что он вас побаивается несколько, знаете ли. И теряется когда вы такая как сейчас, ему тревожно и он хочет видеть вас прежнюю.

Да это выглядит как потребительство, я понимаю, особенно когда вы не в ресурсе давания. Но он на той женщине женился, понимаете, и от того что он напуган другой вами никому не станет лучше.

Придется как детям объяснять "мама заболела, мама сейчас не может как обычно, вот мама выздоровеет и всё станет как раньше" - понимаете?
может возникнуть вопрос "да нафиг мне это надо - такой мужик на которого нельзя положиться когда плохо"
ну во-первых можно - надо только объяснить ему что происходит (как ребенку) и вы получите другую "ответку"
а во-вторых - другие мужчины такие же и хуже, и не надо думать что они совсем как люди_женщины только с лишним отростком, нет, они не женщины и никогда не смогут как женщины давать эмоциональный резонанс, фидбек и прочие эмо-изыски.

и, деточка, вы - сильнейшая личность, которая вдруг обнаружила что можно быть принцессой нежной которую на руках носят, а вас никто не нес, вы сами шли да еще других подгоняли - и теперь вы обиделись на всё и всех и хотите чтобы стало как у принцесс.

нет никаких принцесс, понимаете - если и есть то недолго, жизнь быстро макнет в кровь и навоз,
а королевы - есть, да.
и вы - из них, просто корона такого рода - тяжелая штука, и отдыха от нее нет, есть только положение тела при котором она не так давит, но нести ее всю жизнь.

(речь не о принцессиной короне впивающейся в мозг, другое смысловое наполнение)

такие дела.
___________________
ожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив