Я - свой враг.

ru_psiholog — 16.02.2017 Даже не знаю с чего начать. Прочитав о проблемах других, начинает казаться, что мои- такая ерунда, пустяк. Мне даже стыдно признаться в том что меня гложет. Ведь во всем происходящем виновата сама я, хочу я бы потому что ничего не меняю. Почему не меняю? Я боюсь выйти из так называемой "зоны комфорта".
Всю жизнь я боялась осуждения других. Мне с детства напоминали, что я хуже ("вот у тети Маши, Катя учится хорошо/не испачкала платье/не ломает игрушки " и т.П). Теперь всю жизнь сравниваю себя с кем то. Кажусь себе хуже других и на этом ограничиваюсь, замыкаясь в себе. Нас в семье двоя: сестра старшая и я. Папа обычный рабочий, мама тоже. Но, все самое лучшее, первое, было у сестры. И это не детские обиды. Так и есть. Мама сестру ждала 10 лет, а я уже "побочка". Нет, я не была "служанкой", не спала на полу, не ходила в обносках. Просто любые развивающие кружки посещала сестра, на меня денег не было. Даже когда родилась, очень рано начала кушать сама, потому что старшая ела плох,ее приходилось кормить. Бред, но таким было. При ссорах с сестрой нам влетело либо обоим, либо мне. Почему то считалось, что старшая честней. Ну так, мелкие не справедливости. Потом мы росли. Мама понимала, что подросткам надо покупать косметику, средства личной гигиены. Так вот, я хорошо помню как тайком пользовалась то косметикой сестры, то маминой. Моего ничего не было. У меня было все необходимое для жизни, но "няшек" никогда, не заслужила. Характер, конечно у меня скверный. Я каждую несправедливость оспаривала, за что получала. Мама считала меня сложным подростком.
Потом сестра забеременела, вышла замуж. Мама всячески ей помогала. На тот момент я познакомилась с мальчиком и мы начали жить у моих родителей. Это пожалуй первый и достаточно большой подарок от родных. Даже сестре они не позволили привести мужа. Тут меня начала грызть совесть, что я так плохо о них думала. Мол это все обиды детские... Ага. Потом, я выясняю (мне раньше не посвящали в это почему то). Что мы стоим на очереди по улучшению жилищных условий. И то, что, я не могу выйти замуж, пока , внимание!!!, Сестра не получит квартиру. Поэтому то и позволили мне жить дома с мальчиком. Было сказано, живите, подайте, но не в оф.браке. Семья у нас не сложилась. Я так хотела свадьбу, настоящую семью , с браком( ну это мои идиалы), что спустя 6 лет, я ушла он парня. Квартиры все не было. Я искала того, единственного. Вот, три года назад встретила, но и там не сраслось. В общем и его потеряла по той же причине. Делов том, что из-за своего желания иметь илиальную семью, и не позвозможности осуществить это желание, я стервенела. Понимаю, это
У тюрьму я создала сама. И разрушила все сама. И так, что я имею? Жених меня бросил месяц назад, сразу же как он ушел, сестра получила квартиру. На данный момент у нее два ребенка и они считают, что мне бы не мешало съехать куда то...А то их же четверо, а я одна без мужа и детей...
Морально это тяжело. Я рассчитывала , что получив квартиру, меня оставят в покое. Что я смогу жить у родителей, а потом и провести старость в этом доме. Но нет, и тут я мешаю всем. Ну да бог с ними.
Дело в том, что я очень страдаю от расстования с парнем. Он обещал золотых гор. При чем, я долго упиралась, не хотела ничего. Но он любил, детей хотел.. а когда захотела я, ему уже было не нужно это. Тут я начала сходить с ума. Мне никто не нужен. У меня нет подруг, нет мужчин. Меня не привлекают другие мужчины. Не знаю даже почему. Какая то химия. Я даже унидалась, пыталась вернуть его. Но все бесполезно.
Ну и третья ситуация. Я не умею жить для себя и строить карьеру работаю обычным диспетчером. Не умею добиваться повышения. Не умею продавать себя. И вообще мне кажется я ничего не умею. Настолько я не уверенна в себе. И самое ужасное, мненичего не надо. Для себя. Ни квартиры, на работы. Ни чего. А мне между прочем уже 30. Вот такая неудачника я. А еще боюсь это рассказывать, потом что не хочу слушать осуждения. Я ною...Плачу через день. У меня лезут волосы клоками. Не могу найти место в жизни, или не хочу...Что ещё хуже.
Об увлечениях. Я безумно люблю животных. Дома и кошки, и рыбки, и ящерки были. И растения есть. Не сказала бы что все Вау какое хорошее. Но меня расслабляет занятие растениями, аквариумами.
Как заставить себя жить? Где найти уверенность? Как разрушить эту зону комфорта? Как побороть все страхи? Ведь я боюсь всего, даже общаться с людьми. Даже смотреть на них боюсь.
Спасибо за внимание. И да, мне стыдно за себя такую.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив