Всё нормально, но, кажется, не люблю мужа

Добрый день. Хотела бы попросить вашей поддержки и
советов в ситуации, когда всё хорошо, но хочется развестись.
Мне 29, мужу 31, вместе 6 лет. Дочке 3,5. Я не работаю — мы так
решили с мужем, чтобы я могла продолжать уделять много внимания
ребенку в период адаптации к садику. И мне роль домохозяйки и мамы
очень комфортна.
Соответственно, у меня много времени на подумать, прислушаться к
себе, очень большую работу с собой провела за время декрета (и
сама, и с помощью психолога) — отпустила, наконец, свое трудное
детство, сильно поменялось мировоззрение и впервые проснулась
любовь к себе.
Так вот, за всеми этими метаморфозами я поняла, что ничего не
чувствую к мужу. То есть я за многое его ценю и уважаю, за многое
благодарна, объективно он отличный мужик и семьянин, но тяги как
женщины к мужчине у меня нет совсем.
Познакомили нас родственники, мне он сначала не понравился ни
внешне, ни манерами, но за несколько дней общения он проявлял ко
мне заботу по мелочам и настойчивость в ухаживаниях, несмотря на
мою "рожу кирпичом")) А у меня на тот момент было 2 года неудач в
личной жизни и общения с недостойными мужчинами, и вот на контрасте
с ними я прониклась своим мужем.
Он и дальше был настойчив, сразу решил переехать в мой город, чтобы
быть ближе ко мне, нашел работу здесь, через 3 месяца знакомства мы
уже жили вместе. Потом желанная беременность, свадьба, роды,
декрет.
Сейчас я смотрю туда и понимаю, что моей влюбленности к нему не
было ни на каком из этих этапов. Сначала это была эйфория, что у
меня наконец-то появились нормальные отношения с нормальным
мужчиной и вау! он меня даже сам добивается, для меня это было в
новинку. Потом свадьба — тоже вау, у меня всё по-взрослому, у меня
муж и регулярный секс. Беременность и роды — это вообще была мечта
всей жизни, и я счастлива в своем материнстве.
Но на протяжении всех лет периодически меня глодала мысль, что мы
разные, что не подходим друг другу. Это было даже в самом начале,
когда у него ещё сохранялись привычки и манеры жителя
провинциального города (но я тогда стыдила себя за эти снобские
мысли и призывала себя радоваться, что я вообще в отношениях). И
позже — в послеродовый период, например (но я уговаривала себя, что
это так у всех после родов, и скоро пройдет). И на протяжении всего
времени, особенно в ссорах, некоторые моменты меня очень сильно
задевали. То есть звоночки, что мы вроде как друг другу не
подходим, были всегда, но это ведь не избиения, не алкоголизм,
поэтому мне казалось, что я придираюсь, с жиру бешусь.
Надо сказать, что мы в этом браке оба стали лучше, мы действительно
чему-то научили друг друга, а что-то отбросили. Скажем так, я стала
проще относиться к некоторым вещам, а он, наоборот, глубже. Но
остались моменты, которые я так и не смогла принять. И самое
главное — не чувствую любви (только родственную) и физического
желания к мужу. Я думала, что просто чувства угасли из-за всех
прошлых обид и непонимания, пыталась вспомнить, как все советуют,
за что я его полюбила — и не могу( Он позвал и я пошла,
называется.
Последние несколько месяцев у меня было совсем острое состояние —
меня раздражало в муже абсолютно все, не хотелось никакого
физического контакта. Мы с дочкой летом уезжали к свекрам на месяц,
и я совершенно по нему не скучала и не радовалась, когда он за нами
приехал. Дома это ещё копилось, но недавно мы спокойно и откровенно
поговорили.
Я была готова услышать от него что-то глобальное — что разлюбил,
что я поправилась или плохая хозяйка. Но нет, его беспокоило только
то, что я в последние месяцы стала более холодная и отдалившаяся, а
так всё нормально. Буднично сказал, что можем развестись, если мне
этого хочется, но он готов жить со мной до старости.
То есть по сути меня чем-то не устраивают все наши совместные годы,
а его — только моё состояние в следствие этого)) Мне забавно от
этой мысли, потому что в этом все мы — я замороченная и глубоко
копающая, он простой и четкий. И у этого есть море плюсов, но есть
и побочные эффекты, с которыми я так и не смогла примириться.
Это обесценивание всего, что за гранью его понимания (если я
чувствую что-то, что он не понимает — то я просто надумала себе
какую-то фигню; если он не понимает, зачем нужны психологи, значит
они какие-то шарлатаны типа экстрасенсов и т.д.).
Это мат, который в компании друзей ещё ладно, но когда муж в ссоре
со мной начинает материться (не в мой адрес, а просто от злости) —
для меня это звучит настолько агрессивно, что сильно ранит. Это
бывает редко, и вот на данный момент такого давно не было, но
следов в душе наоставляло.
Ещё он никогда не говорит мне (и никому) комплиментов, просто не
умеет. С этим я вроде смирилась, другой у него язык любви, но всё
равно грустно.
Когда я всё это ему сказала, он ответил, что вряд ли сможет
измениться, и даже если мы постараемся все наладить, года через три
все скорее всего опять придет к тому же.
После разговора меня немного отпустило напряжение, моё отношение к
нему потеплело, он от этого тоже приободрился, и вроде бы у нас всё
стало "как раньше" и "нормально".
И вроде в каких-то повседневных ситуациях всё хорошо, сидим, едим
что-то вкусненькое, прикалываемся втроём, друзья приходят в гости,
и я думаю "блин, да может и нормально всё? Может зря я?". Ведь он и
правда достойный мужчина — весёлый, надёжный, верный,
ответственный, умеет решать проблемы. Очень хороший, но может
просто не для меня?
Ведь как же любить и хотеть?( Как же общие взгляды и интересы,
чувство юмора? Или вот это всё и есть зрелая любовь? Грешным делом
думаю, может надо жить вот так и просто флиртовать с другими
мужчинами, восхищаться кем-то другим и вызывать восхищение у
кого-то другого, тогда и буду всем довольна и всего мне будет
хватать?
Главный вопрос — если развод, то как на это решиться, если мучает
совесть (ведь у нас дочь, а муж не пьет, не бьёт, не гуляет,
работает за нас двоих)? Совесть мучает ещё и за то, что о разводе я
думаю с каким-то вдохновением, что с упоением смотрю видео и читаю
статьи на эту тему.
Или я должна до последнего бороться (с собой?) за брак, терпеть и
взращивать чувства, ведь именно от женщины зависит атмосфера в
семье?
Про атмосферу я, кстати, согласна, и на своем опыте это знаю, но
если пару-тройку лет назад у меня ещё был энтузиазм работать над
отношениями, то сейчас никаких на это сил и желания, если
честно.
Очень хочется в супруге находить и мужское восхищение (на что муж
мне сказал "ну вот выйдешь на работу и будешь там его получать, а я
не умею"), и чуткость к моим чувствам, и интересного собеседника, и
чтобы мог оценить меня как личность. С другой стороны, для этого
есть подруги, есть сестра, есть друзья по интересам. А для чего муж
тогда? Для надёжности, моральной и финансовой, этого не отнять. Для
любви и секса, а вот с этим уже вопросики.
Внутренний голос во всей этой ситуации ругает меня за инфантилизм —
мол, ты чё придумала, живи да радуйся, кака така любовь. Но по сути
ведь, инфантилизм — это как раз оставаться в условиях, которые не
делают меня вполне счастливой, ради удобства и стабильности, ничего
не меняя.
Чувствую, что внутренне переросла эти отношения, и тут же отвечаю
себе — да у тебя одна демагогия о высоких материях, а муж вон
работает, вас с дочкой содержит.
Ещё меня очень сдерживает моя внутренняя установка: если я
теоретически встречу мужчину, который будет меня устраивать в том,
в чем не устраивает муж, то в остальном обязательно будет плохо —
или он тираном окажется, или балаболом, или гулящим. То есть не
позволяю себе думать, что возможно где-то есть подходящий мне
человек без каких-то драматичных подводных камней. Но если честно,
о разводе я думаю не с надеждой на новые отношения, а с
удовольствием побуду и сама с собой, с ребенком, родными.
Есть ли какое-то "правильно"? Или правильно так, как хорошо будет
мне? Всю жизнь я была мнительная, осторожная, сомневающаяся, очень
беспокоящаяся о чувствах других. А как только всерьез
забеспокоилась о собственных чувствах — стало страшно
ошибиться.
В общем, буду рада вашей поддержке, буду рада послушать истории,
похожие на мою, ваши мнения о моей ситуации. А то я совсем
запуталась(
|
</> |