Творческий кризис. Как перестать графоманить и начать писать?

ru_psiholog — 07.09.2019 Даже не знаю, с какой стороны приступить к описанию своей проблемы…

Наверное, стоит начать с того, что по всем тестам и показателям у меня синдром Аспергера (СА). В детстве он создавал для меня большие трудности, сейчас мне это скорее нравится.

Скажу сразу, что к специалистам для диагностики и лечения этого синдрома я не обращался, так как особых проблем в моей нынешней жизни (как я ее организовал) это не создает. В моем случае СА – это самодиагностика по различным тестам и по описанию моего характера.

Если говорить о моем характере, то можно перечислить:

1. Почти полное отсутствие «социальной интуиции». С опытом я научился понимать, намеки и намерения других людей, но это всегда требует усилий и времени на обдумывание и анализ. Так что, если что-то и понимаю, то с большим опозданием. Короче говоря – тугодум.
   
2. Неприятие лжи и недомолвок. С возрастом, конечно, врать научился, но всегда испытываю дикий дискомфорт и обычно скорее умалчиваю, чем вру. Но, даже это дается с трудом. Чужую ложь распознаю очень редко и, опять же, постфактум - аналитически.
   
3. С большим трудом общаюсь с незнакомцами. И вообще плохо переношу общество других людей, кроме родных.
   
4. Относительно узкая область интересов тоже присутствует.
   
5. Часто «циклюсь» на каких-то вопросах. Могу часами и днями прокручивать в голове разные мысли, идеи, мечты и т.д.
   
6. Люблю анализировать и структурировать информацию. Помню в детстве, подолгу зависал в обнимку с разными статистическими справочниками или географическими картами.
   
7. Да и вообще, все детство провел, как во сне, в каких-то мечтах и фантазиях, куда и сейчас периодически проваливаюсь.
   

Не знаю, стоит ли добавлять, но (в соответствии с п.2) не могу не написать, что сильные стороны у меня тоже имеются: создаю хорошие аналитические модели; делаю неплохие прогнозы и, обычно, принимаю правильные решения. Это, в частности, позволило решить основные материальные проблемы, и сейчас, разменяв четвертый десяток лет, я могу не работать и особо не заботиться о финансах и т.п.

Для полноты картины добавлю, что у меня есть замечательная супруга и двое детей, и я их всех очень люблю. Все это в целом делает меня почти счастливым. Насколько это вообще возможно для человека, который с большим трудом и лишь аналитически рефлексирует свои чувства и эмоции.

Но одно навязчивое желание преследует меня с самого детства. Я всю жизнь хотел писать книги. Хотя, возможно, это была просто мечта и фантазия. Я всегда хотел писать и всегда мне что-то мешало. В молодости это был бизнес, инвестиции и т.п. Я не умею «переключаться». Мое сознание концентрируется на чем-то одном, а если это еще и нечто вызывающее стресс, то я вообще не могу больше ни о чем думать. Для меня работа над текстом требует огромных сил и концентрации, любой отвлекающий фактор или событие, совершенно сбивают мой настрой и делают невозможной работу с текстом.

Чуть позже, этим фактором стала семья, хотя и деловые вопросы тоже еще долгое время отравляли мое сознание. Должен сказать, что семья и дети для меня самый важный элемент жизни. Я всегда уделял семье все возможное внимание. Просто физически не могу иначе: занятия с детьми, бытовые вопросы, своместное времяпрепровождение. Следует сказать, что жена всегда была моим партнером как в бизнесе, так и в жизни, и я просто не могу не делить с ней все это. Сейчас дети подросли и им уже не нужно столько внимания, как раньше, так что наконец появилось время и силы, чтобы реализовать мою мечту.

Примерно год назад я понял, что теперь у меня есть время и возможность для работы над сюжетом, который давно крутился у меня в голове, и начались муки творчества…

Наконец, мы подошли к тому вопросу, который терзает меня сейчас: мой текст… Скажу откровенно, дается он мне с очень большим трудом, требует много времени и сил. Результатом я, разумеется, чаще всего не доволен. Но проблема не только и не столько в качестве и количестве текста, сколько в сюжете, над которым я сейчас работаю. Именно об этом я и хочу спросить совета у уважаемого сообщества.

Итак, сюжет, преследующий меня с юности… Этот сюжет и есть суть моих сомнений и опасений. Проблема в том, что сюжет абсолютно графоманский и маргинальный. Более того, я отлично понимаю с психологической, психоаналитической, социологической и исторической точек зрения, как и почему этот сюжет оказался в моей голове и почему он не имеет абсолютно никакой художественной ценности и перспективы, кроме осмеяния. Я пишу и испытываю жгучий стыд и неловкость, даже не за качество текста, а за саму идею, за интенцию, заставляющую меня писать это.

Я несколько раз пытался бросить и начать писать что-то нормальное. У меня в голове есть несколько, по-настоящему интересных и оригинальных сюжетов, но каждый раз, начиная разрабатывать новый сюжет, я упираюсь в то, что не могу работать, пока мой первый сюжет не закончен. Это словно незавершенный гештальт (да простят мне уважаемые психологи своевольное обращение с терминами).  И я совершенно не понимаю, что делать.

Недавно я закончил свой первый роман. Работа над ним заняла один год. Но проблема в том, что мой сюжет требует еще минимум два романа. То-есть еще два года совершенно бесполезного и бессмысленного труда, который никому не будет интересен. Вот я сижу в обнимку со своим первым романом, цепенея от неловкости и разочарования и не знаю, что делать дальше… Нет, у меня, конечно, есть пошаговый план и стратегия возможного продвижения. Но я отчетливо осознаю, что все это будет пустой тратой времени и сил. И выпустив первый роман, я буду должен дописать еще два, потому что первый роман обрывается посередине и подразумевает продолжение. То-есть мне нужно выкинуть еще два года, на никому не нужную и не интересную графомань. Более того, скорее всего, этот творческий провал заставит меня опустить руки, отобьет желание писать дальше и лишит последних остатков моего энтузиазма, заставив закуклиться в собственном уютном мирке (который, к слову сказать, действительно очень уютен).

А писать я могу. Не смотря на самобичевание, я знаю, что сам по себе (безотносительно этого сюжета), я способен производить достаточно качественный текст. И интересные сюжеты у меня тоже есть. Так что, если я потрачу эти два года, на «нормальные» сюжеты, я смогу реализовать свою мечту и стать писателем, которого читают с удовольствием и интересом.
Но как найти в себе силы, чтобы завершить этот гештальт? Как можно отказаться от сюжета, с которым сросся? Как найти в себе силы, чтобы «предать» близких тебе героев, созданных твоим воображением?

И хуже всего то, что в силу своей психической организации, я начинаю «циклиться» на всем этом. Написав первый роман, я реально избавился от кучи мыслей и фантазий, которые крутились у меня в голове годами. Но как тяжело осознать и принять, что все это не имеет ни малейшей ценности…

Вся эта ситуация мне очень напоминает историю художественной школы прерафаэлитов. И особенно Джона Годварда. Этот художник писал очень красивые картины. Но сюжеты этих картин, заставляли критиков хвататься за голову. Прерафаэлиты тратили недели и месяцы на прорисовку фактуры ткани, деталей одежды и интерьера, при этом сами картины обычно не имели никакой идеи и особой художественной ценности: чаще всего жанровые бытовые сценки из античной жизни: вот девушка кормит птичку, вот девушка смотрит на море… и все. Месяцы труда ради никчемного пшика. И эта бессмысленность привела Годварда к очень печальному выходу. Я смотрю на его картины и словно вижу свой текст. Местами мило и красиво, но в целом вторично и бессмысленно. Хотя мне нравится эта трогательная пронзительная бессмысленность… Но… сколько еще таких, извиняюсь за выражение, «ценителей» как я?

Извините, за затянутый рассказ. Подведу итог своим сомнениям. Какой следует сделать выбор? Начать продвигать изначально обреченный роман, осознавая, что закономерная критика разрушит меня. И при этом взять на себя обязательство написать еще два романа, выкинув на это два года оставшейся мне короткой творческой жизни?
Или найти какой-то неведомый мне способ преодолеть мою тягу к графомании, как-то закрыть мой гештальт? Каким-то образом выкинуть из головы фантазии, мучающие меня более двадцати лет и заняться настоящим творчеством?




Предвосхищая возможные вопросы:

1. Как к этому относится моя жена? – Она меня всячески поддерживает и подбадривает. Но я знаю, чувствую, что текст ей не нравится.
   
2. Показывал ли я роман профессионалам? – Да. Показывал. Сюжет вызвал мягкое недоумение. Текст и стиль – хвалили.
   
3. Обращался ли я к психологу? – Да. Обращался, причем, к нескольким. Мои проблемы вызывают у психологов плохо скрываемое недоумение и непонимание. Основные мысли, к которым меня пытались подтолкнуть (не озвучивая из напрямую, но я так их аналитически интерпретировал):
   
   
   1. У тебя все есть – живи и наслаждайся жизнью, а не забивай голову ерундой.
      
   2. Если бы ты по-настоящему хотел писать, то подобных вопросов и сомнений бы не возникало.
      
   
   

Однако, тщательно продумав эти намеки, я пришел к выводу, что они не полностью отражают мою проблему и не предлагают действенного решения.

Спасибо, что потратили время и прочли этот затянутый текст. Буду очень благодарен за любые советы и комментарии.
 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив