тиара терновая

laragull — 01.02.2021 "Лара, здравствуйте!
Я всегда восхищаюсь, как тонко и точно Вы видите ситуации людей, которые пишут Вам и просят совета. Возможно, у Вас найдется пара слов и для меня после моей непростой истории. Может быть скомкано получится, но я постараюсь донести, о чем переживаю.

Два года назад мой молодой человек объявил мне о своем решении прекратить наши отношения. Случилось это на следующий день после смерти его отца. На тот момент мы встречались (жили вместе) уже примерно 4 года. Причина разрыва – мое нежелание иметь детей. И, признаться, в этой позиции я была непоколебима. «У нас с тобой нет будущего, я хочу семью и не могу представить, что детей у меня не будет» - его слова. Мне тогда было 24 года, ему 32. У нас были прекрасные отношения, мы друг друга очень любили и уважали, проводили почти все свободное время вместе, путешествовали. Но моя позиция «чайлдфри» была занозой, и никто из нас в этом вопросе на уступки не шел.

Так вот, мы разъехались и расстались, но «не до конца». Мне было очень больно и, как бы не звучало банально, даже физически больно. И самое больное, что мне казалось, что он совсем не переживает о разрыве, не страдает в классическом понимании этого действия. Выше я написала, что расстались мы, видимо, не до конца, нас друг к другу сильно тянуло, мы виделись и проводили вместе ночи (уже спустя неделю после разрыва). Спустя 2 месяца встреч в таком формате, в один день он приехал и попросил начать все заново. Сказал, что готов ждать моего искреннего желания стать готовой к детям. Я и сама к тому времени пересмотрела свою категоричность, что-то переосмыслила может. И на этом можно было бы поставить точку, хэппи энд, и жили они долго и счастливо, но тогда зачем же я сейчас, спустя 2 года пишу Вам?

У обоих из нас в этот «свободный» период были люди, которым волею судьбы выпала роль пластырей. Некрасиво, но как есть. Я бы спокойно пережила этот момент, ведь, что было во время разрыва, там и остается. Вот только если бы мне не довелось узнать, что он проявлял симпатию к той, другой девушке еще когда мы были вместе и, казалось бы, были счастливы. Для меня эти игры за спиной – самое болючее предательство. Я в последствии встречалась с той девушкой, и она мне рассказала, что на момент наших отношений ничего у них не было, даже поцелуя. Общались, ходили вместе обедать (они были коллегами), один раз он подарил ей цветы. Стоило нам закончить отношения, как он тут же метнулся к ней «зализывать раны». С тех пор мне не дает покоя мысль, что меня променяли на кого-то, выбрали не меня, унизили и растоптали мою самооценку, проехались по моему самолюбию. Что причиной разрыва стала не невозможное совместное будущее, а просто банально другая женщина. Я «успокаиваю» (если вообще в данном контексте подходит это слово) себя тем, что не сильно она была нужна ему, раз он ей изменял со мной сразу же. Но избавится от этой саморазрушающей мысли не могу. Но, несмотря ни на что, мы вместе до сих пор.

Сейчас уже на протяжении полутора лет, мой молодой человек борется с раком, и я вместе с ним. За это время мы прошли уж очень многое и не только плохое. Во время первой ремиссии он сделал мне предложение и мы готовились к свадьбе. Когда узнали о рецидиве, переехали лечиться в Германию. И я чувствую, как у меня заканчиваются силы. И может эгоистично так много думать и говорить о себе, но я не знаю, как справляться со всем этим. С особой силой давит этот груз неотпущенной обиды, в голове до сих пор звенит «с тобой нет будущего». А какое будущее у меня теперь…? В общем, сплошная жалость к себе. Мы, правда, очень много разговаривали и обмусолили эту тему вдоль и поперек, по моей инициативе. Но у меня будто бы в одно ухо влетает (и я действительно нахожу сто оправданий и аргументов в пользу того, что причина не в его увлечении новой женщиной, что никто меня не предавал и не изменял по факту-то), а потом из другого вылетает и все самобичевальные мысли гоняются по кругу в тысячный раз.

Лара, возможно Ваше видение ситуации подтолкнет меня к какому-то выводу, возможно, к успокоению. Я устала жить прошлым, но не нахожу в себе сил отпустить обиду".

о т в е т

Вас никто не предавал и никто не изменял вам, а чувствуете вы все эти чувства потому что себя некорректно мыслите в системе координат.

Вам отчего-то кажется - впрочем как и каждой девушке - что другой человек приходит в вашу жизнь не просто провести с вами время и узнать получше, а присягнуть вам на верность, чтобы потом потерю интереса к вам, или попытку преодолеть собственный кризис вы могли трактовать как предательство и измену.
Человек вам не присягал, и вы ему не присягали, у вас была связь и неразрешимый конфликт на протяжении всей связи. С чего вы взяли что мужчина должен быть движим вашими интересами, а не своими собственными?

Ну вот он старше вас и хочет детей, не то чтоб он от вас именно хочет - он вообще хочет детей, хочет продолжиться, продлить свой род. Вы тут причем? Это его право. Это его сакральное право.
Вы правда думаете что заменяете собой ему всё на свете, и покрываете все его потребности, включая могучую потребность продолжения рода? Да ладно? Не надо так думать. Это опрометчиво.

Конечно д е в а ч ь к о в а я религия постулирует жестко "Мужчина существует чтобы делать мне хорошо и приятно, а больше у него смысла существования никакого нет". Но мозг стоит включать всё-таки, а то от девачькового угара можно тупо угореть до смерти.

Ну и вот: вы чайлд фри, а вокруг полно плодоносных женщин - женщин подходящих под задачи мужчины с кем у вас связь. Одна - прямо на работе каждый день маячит, почему к ней не присмотреться.
Выходит, что если ничем вам не обязанный мужчина продумывает варианты выхода из собственного кризиса, который ему создали вы, и который достиг экстремума после смерти отца, то он вас предает? Вы в уме ли? Кем вы себя мыслите? Центром мироздания для этого мужчины? С чего вдруг? Потому что иначе вы не умеете? Про регистр и место в регистре не понимаете - понимаете только "я - центр, а прочие планеты вокруг меня, а если не вокруг то мне больно от их предательства"?

Вам сейчас больно, потому что вы занимаете не свое место. Вы сидите на жестком троне в заброшенном дворце, и в отчаяньи что никто в него не идет и не поклоняется вам, не дает собой распоряжаться, а живет свою жизнь, ведет свою борьбу, и по доброте и любви к вам дует и дует вам на вавку, которая всё не заживает, потому что вы находитесь в разъедающей ранку среде несусветности и вздорности заключений о мире и себе.

Этого больного чувака вы уже затравили своей непомерной обидой, вызванной вашими сверхзначимыми представлениями о своем месте в его жизни. Ему чуть ли не легче станет если вы его бросите даже сейчас, с раком над головой. Он может выздоровеет даже от облегчения.

Не надо так высоко себя ставить - это не поддерживается никакими протоколами реальности, поэтому вам и больно. Чувак не виноват в том, что когда ему было больно, что девушка его отвергает на генном уровне и не хочет от него детей, он пытался найти выход из этого овер-отвержения. Он спасал себя, свое эго, свою суть мужчины. Этим он вас унизил и проехался по самооценке? Да ему пофиг было на вашу самооценку - у него своя на дыбе корчилась.

Вы скажете "я же ему объясняла что вообще детей не хочу - ни от кого", но он это все равно воспринимал как "не хочет от меня детей". Ну примерно как вы воспринимаете себя как самодостаточную ценность в жизни мужчины и вам пофиг на его репродуктивные желания, потому что "ну у тебя же есть я".
Это все не воспринимается, понимаете. Чувак от вас ощущал постоянное отвержение своей наиинтимнейшей ипостаси. Но влюблен был сильно, настолько что долго надеялся, потом поняла что не выйдет, не сможет прожить в таком отвержении всю жизнь, и пошел искать обезбол.

"Ах ты сука хочешь чтобы тебе легче было? Предатель ты, как ты смел не страдать что меня теряешь, а жаться за утешением и обезболом к другим?!" - так примерно, да?

Понимаете, все эти короны на голове удерживаются на головах девушек за счет того, что внутри обруча - шипы. Хотите чтобы перестало быть больно - снимите корону.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.
_____
комменты на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5166952406679828

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив