Ты - "так себе", но если постараешься, то я рассмотрю твое предложение
psyteaman — 14.11.2021
Представьте ситуацию докарантинной эпохи. Давным-давно, когда в клубы еще можно было не только зайти, но в них даже курить разрешалось. Молодая девушка в короткой юбке с неумело сделанным ярким макияжем из блесток и каких-то пестрых рисунков на лице.
В колонках звучит запредельно атмосферный блюз «suck the middle of you» какого-то неизвестного исполнителя, что вроде бы переводится странной фразой «сосу середину тебя»
Барные стойки использовались для того, чтобы отдохнуть от дискотеки, посидеть пару песен с бокалом напитка и сигаретой.
— Девушка, можно с тобой познакомиться?
— А что ты можешь мне предложить?
Парень начинает судорожно думать о том, что он может предложить...
Говно-психологи сказали бы, что однозначно не нужно пытаться общаться с такой девушкой. Сделав небольшое примечание о том, что в том конкретном случае общение имело смысл, а отвечала девушка так из-за того, что она у кого-то услышала эту фразу и теперь считала ее удачной для продолжения знакомства.
Но сама суть идеи говно-психологов правильна. Не нужно даже начинать общение с тем человеком, который показывает, что делает тебе одолжение. И это касается и М, и Ж.
И в самом начале общения, и на любом его этапе один партнер может начать позиционировать себя в качестве снисходящего к вам. Он как бы сообщает, не всегда вслух: «Я не буду стараться в отношениях, так что постараться придется тебе»
Если вы с детства считали, что отношения — это самое главное, то вы с большой долей вероятности будет «слишком старающейся» стороной в отношениях. Не из-за того, что ваша объективная значимость невелика, а именно из-за того, что вы придаете отношениям большую значимость.
Вы с ранних лет понимали, что большинство людей в этом мире живут, почему-то, неправильно и несчастливо. Ссорятся в отношениях, изменяют друг другу, скандалят и разводятся. В любовных отношениях так много лицемерия, обмана и разочарований, и ребенок это очень тонко чувствует, пока еще не научился хорошо обманывать самого себя. Больше всего на свете вы когда-то хотели создать хорошую семью. Вы хороший человек, но нередко попадаете в ловушку и начинаете «слишком стараться»
Вы будете делать слишком много, чтобы ваш партнер не чувствовал проблем в отношениях. Но это зря. Даже если вы делаете все, что считает нужным партнер, проблемы в отношениях все равно могут быть. Тогда уже вам придется периодически каяться в том, что не можете обеспечить должного уровня вложений. И из-за такой неспособности ваш партнер чувствует себя несчастным (или несчастной).
Психологи не советуют «стараться» строить отношения с человеком, который делает вам одолжение. Стараться тоже нужно с умом. И стараться должны оба партнера
Вам самим нужно обладать достаточным эмоциональным интеллектом и развивать его, чтобы ориентироваться в мире отношений и не быть глупыми читателями г-психологов.
Статья про парней, которые своими фразами дают понять, что не собираются стараться. Вот примеры фраз из статьи Остерегайтесь мужчин, которые говорят вам эти фразы:
1. "Я плохой мальчик" Плохой не плохой, но если он сам себя таковым считает, то вряд ли вы когда-то дождетесь от него нежности, заботы и стабильности. Скорее всего вас ждет все наоборот, а именно постоянные "эмоциональные качели", ваши пропущенные звонки и сообщения без ответа, его частые исчезновения неизвестно куда, ведь он же "плохой мальчик", поэтому он не собирается ни перед кем отчитываться и всегда будет делать только то, что сам захочет. 2. "Вообще-то, ты не совсем в моем вкусе (не совсем мой типаж), но так и быть - я дам тебе шанс. Покажи на что ты способна" 3. "Мои друзья всегда будут для меня на первом месте" Да, именно так и будет. Он говорит правду - без преувеличений. Поэтому вам остается либо смириться с тем, что он всегда будет проводить со своими друзьями гораздо больше времени, чем с вами или просто идти дальше. Здесь как говорится, выбор только за вами. 4. "А моя мама делает (говорит, думает) совсем по-другому ..." Знакомьтесь, перед вами классический "маменькин сынок". И совсем не важно сколько ему лет - 25 или 45. Мама все равно навсегда останется главной женщиной в его жизни, а вы всегда будете где-то на вторых ролях. Поэтому, как и в случае с друзьями, или просто смиритесь и подружитесь с его мамой, что, кстати, в основном очень не просто сделать или просто оставьте этого мужчину его маме, пусть радуется. 5. "Сейчас я могу думать только о своей карьере" Это означает, что такой мужчина вряд ли будет находить для вас свое время. Скорее всего он будет сутками напролет пропадать на работе и строить свою карьеру. Если же вы готовы подождать, пока он все же её построит и тогда уже, возможно, но это не точно, вспомнит и о вас, то тогда такие отношения вас вполне устроят. 6. «Я пока хочу просто веселиться» Перевожу для женщин: "Я сейчас хочу просто хорошо проводить время и ни о каких серьезных отношениях не может идти и речи" 7. «Я не знаю, чего я хочу от своей жизни» Очень трудно строить отношения с тем, кто этого не знает. Тем более, если ему уже далеко не 20 и даже не 30 лет. 8. «Я не хочу жениться, потому что у меня был плохой опыт в прошлом, да и мои родители развелись, когда я был еще совсем маленьким»
Существует миллион статей говно-психологов, объясняющих причины такого положения дел. Вам расскажут и про нарциссов, и про детскую недолюбленность, и про синдром спасателя, и про «славных парней», и про «девушек, которые любят слишком сильно», и про коварные манипуляции, и про действующие способы привязать к себе. (Ничего не забыл?) И про многое другое, в чем вы запутаетесь, хотя вам и будет казаться сначала, что все логично расписывают говно-психологи.
Но лучше всего помнить один признак, который увидит в своих отношениях любой человек, который стремится не обманывать себя.
Один из партнеров (чаще женщина) гораздо больше дорожит отношениями, чем второй, что делает его очень уязвимым для манипуляций. В этом случае преданность и страх лишиться связи с важным человеком приводит к тому, что мы безропотно принимаем возмутительное поведение партнера, зачастую даже не осознавая, насколько оно токсично и манипулятивно.
Такие отношения обречены. И они держатся тем дольше, чем дольше зависимый партнер пытается обманывать самого себя. И тем сильнее будет катастрофа в конце отношений. Честность с самим собой способна уберечь от многих жизненных проблем и помогает пройти жизненные уроки с меньшим количеством драм.
Невротик должен столкнуться со своим экзистенциальным одиночеством. Это нормально. Он может столкнуться с ним, оставшись наедине с собой, если выберет говно-психологический совет первого типа: не надо ни за кем бегать. Либо же, человек столкнется со своим экзистенциальным одиночеством, ощущением ненужности и брошенности, выбрав говно-психологический совет другого типа: пойти на уступки в отношениях, подстроиться под партнера. Даже если человек найдет говно-психологические советы третьего и четвертого типа, все равно ему придется испить свою невротическую чашу.
Между разными вариантами проживания одиночества разница будет только внешняя. А суть у них одна. Есть лишь очень несущественная разница: в отношениях с подходящим человеком все будет двигаться к тому, что рано или поздно, вы (оба) компенсируете свои внутренние проблемы. Поэтому с подходящим человеком, все-таки, лучше выпить свою невротическую чашу, чем с неподходящим. тот, кто делает вам одолжение, является неподходящим. Но это не строгий запрет. Можете и с ним испить свою невротическую чашу, если уж вам так хочется.
Обслуживание сайта: как поддерживать стабильную работу без сбоев 
Garrett trains 
Из альбомов С.И.Семёнова...(69) 
Отдых в Крыму, всё в дыму.. то есть, в тумане - прогулка с Советником 
8 апреля 205 лет назад 
Иллюстрации к басням. Художник Felix Lorioux 5 
Куда побежали? 
17 апреля в Музейно-выставочном комплексе Школы акварели Сергея Андрияки 
"Берегите себя, пожалуйста!" 
