the one

laragull — 16.03.2018 "Лара, здравствуйте. Я совсем недавно нашла Вас для себя, но уже со счета сбилась, сколько раз ёкало сердце от прямого попадания Ваших слов. И всё время хотелось спросить о своём, но не получалось. Потому что не могла понять, а что же я хочу спросить. На что пожаловаться, знаю, рассказать о чём, тоже представляю. А вот что я сама хочу узнать и понять о себе, сформулировать никак не получалось, - письмо в рубрику_ответов.
А сегодня прочитала Ваш пост и что-то щёлкнуло. Мне 41 год, детей нет, карьере предпочла хороший заработок у родственников.
У меня третий брак.
Первый, в 18 лет, был поводом уйти от родительской опеки, понимала что не на всю жизнь, через 2 года развод.
Второй, с романтиком-музыкантом, который из доброго и нежного красавца превратился в гулящего алкоголика.

Потом была череда мужчин с которыми не сложилось и паника от перспективы остаться одной.
И тут случайное знакомство в интернете;
пара встреч в кафе, после которых уверенность в том, что уж это точно не мой мужчина;
несколько месяцев ежедневных долгих разговоров по телефону, как со старой подружкой;
начало отношений с мыслью, что всегда смогу это прекратить;
попытки контролировать, разбивающиеся о стену глухой и флегматичной "несознанки";
расставание после очередной ссоры на несколько месяцев;
какое-то вялое возобновление отношений;
покупка собаки;
мой переезд к нему;
наш переезд в новый дом;
свадьба.

Я очень люблю своего мужа, и я точно знаю что это мой идеальный мужчина. Но у меня нет детей (у мужа есть сын) и мы ни разу за 9 лет не говорили о детях, даже вопроса почему у меня их нет никогда не звучало.

Во втором браке дети не получались, я пыталась лечиться, но после развода эта проблема ушла на второй план. А сейчас поезд ушел.
Но возможность хотя бы попытаться с нынешним мужем у меня была, а я даже не попыталась ей воспользоваться. Я никогда не поднимала эту тему даже в шутку.
У меня почти всегда получалось уговорить мужа но то, что я считаю нужным, или правильным, даже если в начале я встречала его сопротивление. А тут как стоп линия, боялась услышать его нет, потому что понимаю, что не имею права уговаривать, убеждать или давить в таком вопросе. То есть "нет" было бы окончательным, но его решением.

А теперь получается, что я даже не попыталась и сама отказалась от возможности иметь детей, сначала сделав аборт в 17 лет, потом не продолжив лечение, и теперь решив за мужа что он этого не хочет, только потому что он об этом не говорил.

У меня всё время было ощущение что я ещё успею, что впереди ещё есть время и всё будет. А теперь я понимаю что уже не будет никаких детей, уже даже попыток не будет, не должно быть у 20-ти летнего человека родителей под семьдесят, не правильно это.
Да я это понимаю давно, но осознавать начала только сейчас и с каждым днём становится только хуже. И от того, что не попыталась, не поговорила, даже не спросила, хочется биться головой о стену.
Это не судьба меня лишила детей, а я сама.

Пока писала, поняла что снова не понимаю о чём спрашивать.
Может быть о том как мне всё это принять и не сойти с ума?
Или как себя простить?
Или как что-то изменить?
Или как найти причину жить дальше не остановившись вот на этой своей женской несостоятельности?
Я не знаю, Лара, зачем именно я Вам написала, но я очень хочу услышать от Вас несколько мудрых слов, может быть станет легче, а может увижу что-то что от меня ускользает.

отправила Вам письмо, перечитала и поняла что не сказала о самом главном. О своём страхе остаться одной.
Всё что есть ценного в моей жизни, мой муж и наша собака.
И я понимаю что, скорее всего, я переживу их обоих. И у меня больше ничего не останется. А то, что могло быть со мной до конца - детей - я сама вычеркнула из своей жизни.
И теперь мне страшно, Лара.

И чем лучше мне в настоящий момент, тем страшнее. Вот это осознание конечности всего что мне дорого высасывает из меня все мои внутренние опоры, так тоскливо внутри. И вот что с этим делать я не понимаю. Всегда знала как с собой договориться, а сейчас не могу, потому что с пустотой диалог не получается. Лара, помогите, Ваши слова, они даже про других помогают".

о т в е т

Боюсь, что слова про других помогают лучше, потому что не мешают понимать их на свой лад, выбирая из контекста привлекательные зерна. Ну ладно)

Давайте попробуем сначала. Вы вините себя в том, что слишком хорошо без слов понимали что не стоит с мужем заговаривать о ребенке. То есть в актуальном течении жизни вы ощущали что не надо, что будет "нет" а вам это "нет" нечем переработать. То есть вы проявляли высший уровень невербальной коммуникации, и этим между прочим задавали уровень близости с мужем: всякий ценит что его понимают без слов, считаются с его позицией, не пытаются использовать и прогнуть.
Ваша интуиция и самообладание в этом вопросе было вкладом в ваш брак, а теперь вы исходите из того, что не надо было вкладывать это тончайшее, ценнейшее понимание, а надо было лезть со своим потому что вот оно как теперь оборачивается.

Понимаете, у вас бы не было сейчас с мужем той общности и комфорта, если бы вы ему торочили своё про ребенка, чувствуя что не надо эту тему трогать. Общность между мужем и женой - это не базовый пакет по умолчанию, который никуда не девается no matter what. Общность ткётся всякий миг из учитывания с кем живешь. И не нужно сейчас подвергать сомнению свои интуицию, и думать "а я бы спросила а он бы сказал а давай я мелких люблю а я вот не спросила а теперь поздноооо я сама виновата". Эта тупая быдлологика убийственна и отвратительна, не ведитесь на нее, она не дает опоры, она вышибает ее.

Далее. Ребенка вы рассматриваете как страховку от одиночества. Вы думаете, что можно родить себе того, кто точно никуда не денется, потому что будет вас любить методом кровных уз - которые как известно ух! - а потом вы умрете, и что там будет с ребенком - неважно, главное вы этого не увидите уже, вы не в одиночестве умерли, а он пусть сам устраивается, пусть тоже себе родит кого-нибудь и на этом держится.
Затея популярная, что и говорить - население так и образовалось. Но.
Во-первых, ребенок может куда-то деться, запросто: родился-заболел-умер-пропал без вести.
Во-вторых, если вырос благополучно, то первым делом он будет избавляться от материнских притязаний, пройдет стадию ненависти к матери (или не пройдет, известны случаи) и может быть будет снисходить до общения, а может сделать так что вы вздрагивать будете от одной мысли про общение с ним.
Оно конечно такие эмоциональные наполнители жизни отвлекают от страха одиночества, но как-то дорого обходятся, так стоит ли за них переплачивать?
Переживете вы мужа - да и славно, он к тому времени успеет так вам надоесть, что только вздохнете свободней.
Переживете собаку - заведете новую, не хуже.

Вы не одиночества боитесь, вы просто свой контур плохо ощущаете, и вам нужны другие, чтобы вы ощущали "вот тут у меня край, и вот тут, и тут - значит я то, то и это, и еще вон то".
Вам нужны другие, чтобы об них чувствовать себя. Но разве вас нет без них? Разве вы исчезнете если их стереть с картинки?
Да, муж и собака образуют собой сюжет, и вам этот сюжет нравится, и терять его не хотелось бы, а на случай потери вы думаете хорошо бы иметь ребенка, он куда мощнее собой сюжет задает.
Вы хотите чтобы с вами происходила жизнь - так хотят все в молодости. Чтобы происходила, но чтобы ею управлять в случае, если происходящее не устраивает. Несбыточного хотят. Вот и вы тоже: чтобы был нынешний союз в том комфортном виде, но чтобы плюс ребенок - на случай если союз вдруг исчезнет.
То есть, вы берете прекрасное полотно, где вы чутко жили с мужчиной, образовали очень тонкое летучее соединение с ним, и хотите методом скрапбукинга влепить в это полотно ребенка, или хотя бы истерику и панику по неслучившемуся ребенку, потому что испытываете сильную атаку биологических часов.

При этом, вы не знаете что с вами будет в следующий миг. Не знаете улучшил бы хоть как-то ребенок вашу жизнь или в разы ухудшил бы.
Вы не наслаждаетесь тем что имеете в сей момент - а вы имеете несказанно много, вместо этого вы волонтерите донором для дементоров, высасывающих радость из всего, где она обитает.
Зачем? Сами не знаете как улеглись под эту машину?

Страх будущего очень сильно связан с самооценкой. Вы себя совсем не знаете, вы не представляете своей ценности и жизнь с самой собой представляется вам убогой дешевкой - вам постоянно нужен кто-то еще, и нужен не сам по себе, а чтобы от него ловить эхо о себе самой. Это ужасный способ, и использование другого не по назначению. Но очевидно что у вас есть другие очень ценные качества, из-за чего этот другой терпит дурной запах и звук низкой самооценки. Очевидно что другой ценит вас выше, чем вы себя.

Я серьезно думаю, что вам нужно сеансов десять минимум с хорошим психологом, чтобы поговорить о себе самой. Вы никогда ни с кем не говорили о себе, вы только сейчас начинаете. По мере узнавания себя вам будет становится легче и уверенней.
Вы увидите что вы тонко-устроенная одаренная душа, увидите как мало могут нам дать другие люди, если метаболизм уже не может питаться иллюзиями, стереотипами и заблуждениями. Увидите что каждый экзистенциально одинок - даже многодетные матери - потому что одинокость есть маркер божественности в человеке. И ощутите свой контур целостный и нерушимым. И поймете кто вы и откуда. И Бог вас подключит к своей системе знаков, питания и общения, когда вы станете собой и вам будет чем попросить его об этом.
____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив