и на это письмо отвечу вне очереди

топ 100 блогов laragull14.03.2018 "Здравствуйте, Лара. Простите меня за такое длинное письмо, я много плакала когда писала, чиркала и перепечатывала, что считала важным, я не знаю что сокращать, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 39 лет, в браке 6 лет, живу на Западе, муж европеец. Поженились по огромной влюбленности, довольно скоро после знакомства онлайн. Узнавали друг друга в совместной жизни.

Мой муж интеллигентный, образованный, мудрый, добрый, ласковый и заботливый человек. Я люблю его очень. Работает в большой кампании, управляет командой людей. Ему 49 лет.

В России в личном плане у меня не было счастливой жизни, и когда я встретила моего мужа, я успокоилась, я вошла в свою гавань- все что происходило с нами я все принимаю, как может принять обычный человек и все люблю и благодарна и хочу сохранить.
За годы жизни в новой стране я не смогла найти "настоящую" работу- у меня очень узкое техническое направление. Я пробовала все что подвернется, но достатка, соотвествующего вложеному труду и моим ожиданиям не было.
И я придумала себе работу сама- развила свое хобби до маленького незарегистрированного бизнеса. Я до мозга костей мастеровой, craftsman.

В материальном плане я полностью обеспечиваю себя сама, оплачиваю наши с мужем и его сыном нечастые путешествия, купила себе машину, оплачиваю курсы, если хочу чему то обучиться, поездки в Россию, покупки в дом и ремонт дома мужа, расходы на мое дело.
В общем, муж оплачивает ипотеку, счета, питание, это много здесь. За меня не беспокоится и не спрашивает- на что я лечу домой, надо ли мне что- знает у меня есть.

В остальном, кроме денег, все на нем - я не занимаюсь никакими бумажками, общением с "ремонтниками", банками,- все на нем.
Я не могу позволить себе купить жилье, самостоятельную жизнь, я все же зарабатываю меньше среднего. Тем более, официально безработная. Работаю я дома, в комнате-мастерской.
Последние полтора года мне стало тошно-одиноко одной в этой маленькой комнате, у меня нет общения друзей - только онлайн клиенты.
Я потихоньку отхожу душой от того чем занимаюсь. Прошлым летом я выучилась на нескольких курсах, купила оборудование с намерением получить новую профессию, сменить деятельность и устроиться официально на работу или опять организовать все самой.
За годы жизни здесь не сделала себе друзей, у меня нет сарафанного радио, мое новое дело продвигается очень медленно, намного медленнее чем я ожидала, поэтому основное время я трачу на работу-хобби, так как это занятость и доход.

Я чувствую, что я засиделась, стала скучной, не выхожу из дома - самооценка ползет вниз.
Я невольно зациклена на муже и доме вообще, весь смысл жизни обратился в зарабатывание денег.
Я рассказываю это, чтобы описать ситуацию, в которой я сейчас оказалась и с чем мне приходится иметь дело.

Наш негласный разлад начался с того, что он не хотел совместного ребенка, я не просила и не навязывала, я спросила, а он ответил, что никогда не хотел и не хочет. У меня всегда были проблемы с женским здоровьем и я никогда не хотела абстрактного ребенка, не страдала отсутствием, чужие дети мне неприятны, я жила себе спокойно.
В то что для счастливого брака нужен ребенок не верю.
На том бы и успокоилась, но проблема БЫЛА в том что у нас, собственно у себя в комнате, живет несколько дней в неделю его подросток сын - когда то нежеланный ребенок. Мужа после нескольких редких встреч поставили перед фактом, что уже поздняя беременность. Жениться он отказался, но имя ребенку дал и воспитывает и конечно, сейчас любит.
Мать называет сына "самая большая ошибка в жизни".

В чем причина нашего разлада - мне было обидно, что муж так много внимания уделяет сыну и так категорично говорит о моем гипотетическом совместном ребенке. И я как-то подспудно копила негатив против мужа, что-то меня злило и это влияло на наши отношения и дало трещину, и муж иной раз упоминает о тех временах.

Сам он - сын очень властной женщины, которая выйдя замуж второй раз за отчима мужа изгнала детей нового мужа полностью из жизни мужа. Я понимаю, что весь бэкграунд его жизни вызывает у него ужас перед отцовством. Как я уже сказала, мне как то само собой постепенно стало очевидно, что эта его любовь к сыну и забота, и вся история, она вообще не про меня и мне самой он дарит не меньше и сын есть его счастье.

Отношения к мальчику у меня хорошее, он такой же как папа, умный, ласковый, спокойный, мы мало разговариваем- так получилось, когда мы познакомились, он был маленький и чурался меня из- за сильного акцента, и он сильно привязан к папе, бабушкам - чужие его мало интересовали и я не навязывалась. Я "отошла в сторонку", что бы дать время привыкнуть и это как то затянулось.
Мы можем пошутить, поболтать за обедом, он любит придти пораньше к нам, когда отец еще на работе. Все увлечения мужа - игра онлайн с сыном, игра онлайн с друзьями, вечером после работы, выходные, желательно, всегда. И сериалы, сериалы фентези, бесконечные. Он меня не игнорирует, если я позову, он отложит игру и подойдет ко мне.
Когда навещаем его родителей - самое тяжкое время для меня сидение днями на диванах и перемалывание пустых разговоров. То есть никакой склонности к развлечениям, клубам, у него нет, мне скучно, но я как-то приняла это все, моя мастерская рядом и мне всегда есть чем заняться, но эти игры внесли скуку и непонимание, нам иной раз не о чем говорить вечером, потому что мы уже отвыкаем от общения друг с другом.
Он пассивен выборе развлечений, еды, почти на все отвечает- l don't mind.
Мне все кажется, что если я буду работать в коллективе, что все измениться для нас в лучшую сторону, я буду больше отвлечена мыслями и может появятся новые знакомства, стану более независима эмоционально.

И вот я как то прижилась во всем этом, устроилась в, по-моему, его правилах жизни. Жизнь течет, событий нет, нет общих друзей, детей, нет общих интересов.
У мужа есть черта - с ним спокойно хорошо, а после моей прежней жизни и вообще очень хорошо, но как то меня как в болотце стабильности уже затянуло.
Я ною часто, особенно разочарование в медленно развитии новой работы меня мучает и мужа это раздражает- мои бесконечные поиски себя без удовлетворяющего (меня же) результата. И он стал грустным, частенько, иногда сварливым, придирчивым.

И тут случилось неожиданное. Я забеременела в январе. А на апрель мне назначена операция по удалению миоматозных узлов. Когда я сказала мужу , он был в прекрасном расположении духа, после его лицо посерело. Он только вымолвил- "посмотрим что будет".
К вечеру дошло до скандала, он сказал, что надо разводиться, что счастья нет "no joy" в наших отношениях. Что очень любит, но этого недостаточно, что когда был один был одинок, но счастлив и проч и проч...

Это был вообще чужой человек передо мной. Не тот заботливый, открытый, а какой- то озлобленный ненавистник. О какой Joy он говорит, если все та скука и тихий покой были внесены им, весь уклад жизни был устроен исходя из его темперамента.

Зачем это сейчас произошло со мной - у меня рука не поднимется сейчас что то изменить...
Я не понимаю, что происходит. Люблю его очень, всю свою жизнь хочу быть с ним. Я не хочу больше менять свою жизнь, начинать с нуля - хватит, я наелась уже. Я не хочу даже начинать. У меня есть муж, он мой родной человек.

Два дня мы просущесвтвовали в доме - даже пойти некуда, я тут совсем одна. Плакали, обнимались, говорили, люблю. Я попросила дать второй шанс, он согласился.
Но второй шанс, что это значит? Что делать? Я ни во что не верю теперь, я не знаю что делать. Ходили на узи, он тоже пошел, посмотрели на бьющееся сердце ребенка, вышли, он сказал "хорошо", поцеловал в лоб и все.
Мы об этом не разговариваем, как будто нет ничего. Что мне делать с этим всем. Такой же ласковый и нежный каждый день. Я смотрю на наши свадебные фото, какой он счастливый, смеется, а сегодня уходил на работу - опущены плечи, глаза грустные- что я сделала с ним, что мне делать.

Лара, я не могу даже вопрос сформулировать сейчас, как Вы видите ситуацию, что происходит, почему, что будет с нами? Могу ли я сохранить наш брак и будет ли нам от того счастье. Много вопросов, но хотя бы какой то вектор моим мыслям, сама я не найду пока чем себя вытягивать и куда".

о т в е т

Сделать вам надо самое трудное для женщины - не делать ничего. Как бы ни рвало и не колбасило внутри - ничего не делать.
Очень много признаков в поведении вашего мужа говорит о том, что ваша беременность застала его посреди развивающегося романа с кем-то на работе. Это фигня всё, не заморачивайтесь, такое со всеми бывает. Такой роман вкалывает в человека иллюзию что ему не додано в браке, и вот сейчас ему додадут, потому что он заслуживает счастья, жизнь одна и вот это вот всё.

Пока вы были в своей привычной нише ничто не мешало ему жить в этой сладкой иллюзии, где он мог развестись и соединится с предметом нынешнего увлечения. Вы настолько слились с мужем и его укладом жизни, настолько не мешали ему, что он вас не воспринимал как помеху. А когда обнаружилась беременность, то всё для него изменилось. Связь подверглась переоценке. Брак тоже. И судя по его поведению брак, беременность и вас он признал более значимым чем сладкую иллюзию романа. Это довольно трудно - сделать такого рода выбор. Эмоционально это перегрузка, стресс и кризис.

Поэтому я говорю, что самое благоразумное для вас сейчас - не предпринимать ничего. Единственное - давать понять мужу что вы сейчас целиком в его власти, но ни в коем случае не качать права, не устраивать дознавания, ничего такого.
Беременность дает вам больше прав и больше власти над ним, но сейчас никак нельзя эту власть актуализировать, наоборот надо всячески подчеркивать что вы с ребеночком без него никак, что он - добрый и великодушный и защитит вас от невзгод.

Всё у вас будет с мужем хорошо. Он вырулит из своего личного кризиса, только не надо на него давить и выспрашивать. Ребенок вас соединит по-настоящему. Вам будет чем реально заняться и у вас будет неотъемлемая часть в жизни мужа.
Очень важно дать понять что вы его первого ребенка не погоните, как когда-то мать мужа погнала детей отчима. Это очень важно. Лучше всячески говорить что вы так рады что у ребеночка будет старший брат - такой хороший и добрый и умный старший брат, это привилегия и сокровище - такой брат. И такой отец тоже.
Эту вашу историю нужно сделать максимально о муже и его первом ребенке, инклюзия должна быть полной. Никакая другая женщина вам не угроза, это вы ей угроза. Всё будет - или уже решено в вашу пользу. Вам не надо будет начинать с нуля, ваш муж останется с вами и будет к вам добр.
***
апдейт: все комментарии вида "откуда вы взяли что у мужа роман" будут удаляться, авторы их - идти в бан (вы же помните что самодур и тут на странице мой полный произвол? вооот)
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
А вот обуяло меня любопытство. Автожабе, живущие в Новосибах, Якутстках и прочих городах, где температура -40 -50 - вполне нормальное явление - а что вы вообще в бачок омывайки-то льёте? Любопытство чисто теоретическое, у нас дни ниже -30 пересчитываются по пальцам одной руки, и те КС, чт ...
Размышлизмы ...
Каким-то образом два года назад мимо меня прошла интересная новость и я обнаружил её только сейчас: " Новый квантовый датчик может анализировать полный спектр радиочастотных и реальных сигналов, от FM до Wi-Fi ": " Армейские исследователи построили квантовый датчик, который поддерживает ...
Начальному придумали новую пытку, на 100 дней слушать ,в ШИЗО нашего дорогого ВладимВладимыча Вертухай говорит о "правилах человеческого поведения" ... "исправления"... Что ж...оригинально. только придуманное вертухаями дерьмо имеет другое название - пытки. А кто пытать любит ? Тю...так ...
Выклянчила у grrb пять вопросов, теперь отвечаю. Боевик или мелодрама? Боевик. Впрочем, боевик, если разобраться, - тоже мелодрама. Кружка или чашечка? Чашечка. А к ней – ба-альшой кофейник. Лежать или ходить? Ходить. И даже не ходить, а бродить, шалаться, шлындать, грани ...