на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 14.03.2018 "...Мне 39 лет, сейчас я на последних сроках беременности третьим общим ребёнком. У меня закалённая психика, достаточно стабильные эмоции - то, что сейчас называют "отрастила свой дзен", - письмо в рубрику_ответов.

В прошлом бывало разное, спады-подьёмы, одна острая депрессия (постпартум), один острый приступ тревожного синдрома с ипохондрией (в процессе второй беременности, смешно вспоминать), но это всё дела давно минувших дней. Гормоны сделали своё дело - с возрастом всё как рукой сняло. При этом исчезла потребность в живом общении за пределами семьи. Можно сказать, что у меня нет подруг и задушевного общения.

Отец моих детей младше меня на три года. У меня к нему очень сильные чувства. К сожалению, у меня не хватает какого-то важного компонента мышления, чтобы понять его отношение к себе.
Честно говоря, я часто думаю, что просто недостаточно умна... Или же это паралич воли - я не могу себя заставить додумать эту мысль и признать, что чувств ко мне нет.
Я живу в суете: бытовой, рабочей, социальной. Короткие перебежки, низковисящие плоды, реалистичное целеполагание. С начала беременности меня накрыло гормональной нежностью и любовью с центром тяжести на моем мужчине.
И вот сегодня это волшебство закончилось.
У мужчины есть проблемы: тревожность, фобии, ипохондрия. Мы всегда проходили это вместе. Сейчас, видимо, на фоне ожидания пополнения и вполне закономерных переживаний о хлебе насущном для ещё одного рта, ипохондрия доходит до предела. Пришлось ему принимать антидепрессанты и встретиться с терапевтом. Встреча была только одна, однако... Дальше работа помешала.
И вот что я думаю: человек функционирует на рабочем месте, растёт профессионально, в спортзал с коллегами ездит, с детьми в компьютерные игры играет, да и без них играет. Книги читает, фотографии постит. Для слива переживаний существую я.
Вы знаете, обычно моя реакция нормальная - выслушиваю, гуглю симптомы, варианты лечения, покупаю витамины и подобное. И всё это со смехом, с шутками, с искренним (вот честно) участием. Если нужно, везу к врачу.
Но вот вдруг всё это закончилось. У меня как-то самой самочувствие совсем не фонтан, но мне говорят "ну ты держитесь там", и я держусь, хотя так уже хочется упасть.
Вот наш примерный телефонный диалог сегодня:
М: По всем признакам у меня сердечный приступ был.
Я: В спортзале? Когда?
М: Нет, вот уже два дня.
Я: Какие симптомы?
М: Ну всё, что происходит в последнее время.
Я: Ну что же такое, только этого мне не хватает (до этого рассказывала, что в обеденный перерыв я не смогла дойти до магазина из-за боли - четвёртые роды, кости расходятся).
М: Тебе? Ты за себя переживаешь? (Ещё дружелюбно достаточно, со смехом)
Я: Ну о чём ты, за тебя конечно. Просто я сейчас ограничена в движении. И в мыслях тоже. Голова забита другим. Ты хочешь, я тебя в неотложку отвезу?
М: Нет, не надо.
Я: Ну тогда сам запишись к своему лечащему врачу, пусть сделает ЭКГ.
М: Зачем? Это страшно.
Я: Послушай, но мне ведь тоже страшно.
М: Это так эгоистично с твоей стороны.
Я: Ты хочешь сказать, что с твоей стороны это альтруистично - оставаться в неведении и оставлять меня? Померить давление можно в любой аптеке. Пожалуйста, зайди, сделай это.
М: Нет.
Я: Пожалуйста, не доводи до абсурда. У нас перед глазами пример ближайшего родственника с запущенным заболеванием, раздрызганного и озлобленного. Зачем же наступать на те же грабли? Пойми, у меня сил не хватит просто всех обслужить...
М: Всё понятно. Ну пока тогда.

И вот меня накрыло. Непонимание. Я ещё должна? Или уже нет? Любовь или чувство самосохранения? И бумерангом по затылку недопохороненная мысль - ведь он так на мне и не женился ("это ведь надо куда-то ехать, бюрократией озадачиваться, да и кому это нужно" - "мне это нужно" - "ну всё....".
Насчёт законности и защищённости гражданского союза в стране, в которой живём, проблем нет. Так, личное, - пустячок, но приятно.)
Не женился, но и не бросает. Детей растим вместе.
Но ведь не любит он, ведь правда? Привычка. Ипотека. Жалобная книга.

С другой стороны, я ведь тоже не сокровище, ну с чего бы мной дорожить. Можно и получше найти при желании. Тоска меня просто придавила.
Домой приехала - мужчина весел и бодр, с детьми за приставкой. "Здрасте-здрасте", кухонnо-бытовая коммуникация. Тёплого контакта нет. Он явно ждёт первых шагов от меня, потому что чувствует "меня виноватой".
Запланированные "мужские" дела не сделаны. Я не настаиваю, себе дороже выйдет. Просто тоскливо так. Просто так пренебрежительно. Канализационно так...

Лара, вот как быть в такой ситуации? Как увидеть цельную картину? Он болен? Он несчастен? Он зависим? Это блажь? Я должна в болезни и здравии? Спасибо.
пс Простите меня, пожалуйста, за мой русский"

о т в е т

Вы не можете понять как он относится к вам, потому что пока не готовы это понять.
Я могу объяснить, только пожалуйста не принимайте это объяснение за оправдание его поведения, и осуждение вашего, ок?

Сразу скажу: он вас любит - просто не совсем так как вам хочется, зато именно так как вы ему сами себя подсовываете.
Взгляните на свою фразу "Отец моих детей младше меня на три года. У меня к нему очень сильные чувства". Это фраза страстной самозабвенной матери, отец ваших детей вам - еще один ребенок. Идеальная ирония в том, что его это не только устраивает, его это устраивает идеально.

И всякий раз, когда вы выпадаете из модуса "мать" - он впадает огорчение/бунт.
В приведенном вами диалоге он весь - обида ребенка что "мама" им не прониклась, не подула на вавки, не покачала на ручках. У мамы что-то там в ее взрослом отдаленном теле болит, это так тревожит, и вообще очень досадно потому что отвлекает от ее любимого ребенка.
Домой ребенок прискакал и маму наказал непослушанием, пусть увидит как она его обидела. Пусть исправится сперва, а потом он будет делать всё как положено по дому.

Вы хотите чтобы он хоть иногда выходил из роли опекаемого и сам вас опекал. А он не хочет выходит - для него там куда выходить - открытый космос и жуть. Он вас выбрал в пару потому что валентности у вас совпадали: вы к нему испытывали то, что ему надо было чтобы к нему испытывали: заботу и внимание. Он эту опцию в вас полюбил, и всякий раз когда она в зените - он вас отчетливо любит. А когда опция в режиме гибернации - он терпеливо сопит в ожидании когда же она наконец проявится.
Любить иначе он скорее всего не способен.
Любая женщина, которую он к себе подпустит, все равно будет в образе "мама" - хоть с плеткой, хоть с кашкой.
Сам он никогда не будет для женщины ни в роли отца, ни в роли равного партнера.
Максимум на что его можно развить - это до роли заботливого сына. Но быть маленькой девочкой которой страшно и хочется на ручки с ним не выйдет, и равным партнером, которому нужно иногда плечо для опереться и порыдать - с ним тоже не побыть.

И я даже не знаю насколько это можно ему вменить в вину. Ну вот так получилось, он застрял и оформился таким, и это навсегда.
Не самый плохой вариант, детям с ним норм, вам по большей части - тоже будет норм, если понимать с кем имеете дело и не ждать что он осознает и изменится. Извлекать из него максимум при желании можно довольно легко. Ничего в этом стыдного нет, жить как-то надо всем. Я бы объяснила себе что у него такая вот затейливая умственная инвалидность - ну трое маленьких детей, как-то надо их растить, а отцы и мужья бывают куда хуже.

И еще: очень страшно окончательно признать себе дающей фигурой - люди до последнего склонны уклоняться от этого и всё стараются найти кого-то, за кем можно хоть минуточку побыть берущей фигурой, слабой, маленькой, а значит - по причудливой логике - защищенной.
Мир полон берущих фигур, ни за что не желающих переходить окончательно в статус дающих - подобной прокрастинации нет ни в чем другом.
Но те, кто перешел это предел, дышат другим воздухом и имеет доступ к другому ресурсу. Вы очень близко подошли к этому пределу. Очень близко. Переступайте, вам уже нечего терять. Дающим хотя бы приносят дары и поклонение, хотя им может хотелось бы сочувствия и понимания. Ну вот так устроены кластеры мира, что делать)
_____________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях


_____________________________________________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив