как становишься сильным

laragull — 09.03.2018 "Давно вас читаю и долго не решалась написать, потому что часто думала, что не стоят выеденного яйца мои траблы по сравнению с историями ваших подписчиков, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 32, я первый ребенок разведенных родителей. Комплекс отличницы, абсолютно недолюбленная отцом, обласканная мамой. Все, как у многих.
По этому поводу много есть тараканов. Навязчивая уборка каждый день, без которой ни есть, ни спать не могу.
Тотальная недооценка себя и постоянная нужда в похвале, ласке.
Муж старше (мне 32, ему 41). Брак осознанный, ребенок у нас желанный. Я больше трех лет не работаю официально (как ребенок родился). Подработки есть, но приносят крохи постыдные. По этому поводу грызу себя и ною постоянно, что мол ноль без палочки. Муж не попрекает, наоборот хвалит, когда на этот цирк хватает сил, но вижу, что бесит его нытье, конечно. Да меня и саму бесит.

Ну а теперь к сути. У сына аутизм. У мужа аспергер. Как я не видела раньше (это я про мужа) – не понимаю. Наверное, страсть-любовь глаза закрыла. Муж, кстати, только после диагноза ребенка обратился к специалисту и разобрался чуть со своими демонами.
Будни мои - это сплошной сын. Везде и всегда. Мне повезло, что минимальную реабилитацию мы можем себе позволить (инвалидность официально пока не оформляли, поэтому государственной помощи нет). Но полностью отдать это на аутсорс (т.е. чтобы был тюьтор, который отвезет-привезет-позанимается) не осилим. Деньжищи космические получаются.

Поэтому я сдала на права и вожу по всем занятиям почти каждый день. Реву и еду, потому что боюсь водить жутко. Когда не вожу – занимаюсь сама.
Очень сына люблю, переживаю, как и что будет дальше. Но вроде бы с «за что это мне» отпустило давно. Диагнозу уже год.

Было дело, голову пеплом посыпала. А потом вроде смирилась. Мальчик он хороший, добрый, любит нас, не агрессивный, очень умный. Проблемы больше речевые и коммуникативно-социальные.
Если оставить его в покое - будет весь день сам тихонько молча играть. Вот прямо как муж мой.

А муж что? Ему тоже тяжело. У него на работе война (я метафорически), потому что он из последних сил иногда держится. Трудно очень ему взаимодействовать порой. Мелтдауны случаются, психует. Одно желание только декларирует – чтобы в покое оставили. Посему помощи от него дома почти никакой. Только когда сам решит.

Клеветать не стану, муж не ленивый. Очень много дома его рук дело. Но это скорее «я решил-я делаю». А когда прошу с ребенком посидеть, то часто «нет». Ребенок, к слову, его доводит сильно. Нет, мальчик не демон какой-то, просто у папы болевой порог особенный. Я понимаю все, уже более или менее приспособилась. Понимаю, как заговорить с ним правильно. Как добиться от него чего-то. Но иногда, конечно, просто не хватает сил. Поэтому веду себя как девочка маленькая, требую от него помощи, плачу, что ему по барабану все. Мозг обезьяны в момент кризисов плевать хотел на всю мою эмоционально-поведенческую надстройку. Орет «я тоже человек» и у меня башню сносит.

И очень мне не хватает поддержки часто. Кажется, будто я один на один с проблемами сына, бытом, тараканами своими. Хотя я конечно понимаю, что мне еще сильно повезло.

Мы много раз обсуждали, будет ли нам (всем) легче, если разведемся. Просто, по-хорошему, без скандала. С регулярными визитами, контактами с ребенком. И вроде как суммарно получается, что выйдет еще хуже всем участникам нашей троицы.

А теперь собственно вопрос. Полгода назад мне начали сниться сны, где моя жизнь проходит по альтернативному сценарию. Там я замужем за своей первой любовью. И он весь такой позитивный (чисто инстаграмный муж) и детки у нас, трое почему-то.
И такие они реальные эти сны, что я просыпаюсь с улыбкой.
Мальчика этого я лет 10 не видела. И башкой хорошо понимаю, что мы вообще не пара были. И хорошо, что разошлись. И у него свои тараканы полбашки сожрали. Но во сне нам снова по 20 лет и все розово-ванильно.
И я просыпаюсь со смешанным чувством неостывшего еще дурного счастья и горькой вины, что пусть неосознанно, но променяла на всю эту фальшивку своего ребенка.
Неужели я правда настолько несчастлива, что предпочитаю вот такой виртуальный суррогат своей реальности? И если да, то что мне с этим делать?"

о т в е т

Думаю, что вашу "несчастность" можно определить как дефицит чувства управления реальностью.
И хотя вы справляетесь с огромными кусками задач каждого дня, у вас нет ощущения что вы справились и еще осталось оперативки этому порадоваться: не осталось, все ушло на решение серии задач дня, со всех сусеков соскребено, и даже кое-что взято в кредит - настолько неуверенность забирает много сил.
Что делает психика? Психика точно знает что мир не только материален. Ворочать куски реальности приходится наяву, это да, но механизм подзарядки есть не только в чувстве "я успела, я справилась", он много где есть, просто человек не сознает.
И психика уводит спящий мозг в сюжет где всё делается само собой, и от этого возникает бездумное чувство управления реальностью - всё идёт как тебе хочется, можно не падать под грузом ежедневных вызовов, не изнывать от ужаса, что всё упирается в тебя: ты не сделаешь - никто не сделает. Психика получает свой укол "витаминов" через сновидение, и перезагружается, чтобы и дальше продираться сквозь реальность, складывать дом из ее тяжелых камней.

Сюжет с виртуальным счастьем не является конкурентом вашей реальной жизни, это сюжет для внутрислужебного пользования вашей психики, и вы как личность не имеете к нему отношения, не нужно с ним идентифицироваться только потому, что вы сенсорно ловите волны успешной перезагрузки на выходе из сна. Сюжет ваших снов - не альтернативная жизнь, а наспех набранная и загримированная массовка для того чтобы создать психике параметры перезагрузки.

Ваше кино во сне перестанет включаться по мере того как вы будете всё больше осваиваться в реальности - а вы будете.
Вы начнете ощущать силу и за это себе нравиться - потому что вы и правда хорошо справляетесь, очень хорошо, но из-за того что некому вам это говорить, а сами вы себе это не говорите, потому что не верите в эффективность самопохвалы, вам нечем праздновать успехи.
А ведь вы работаете на созидание. Это очень трудно. Настолько трудно, что на самостоятельное потребление не остается сил наяву - только во сне.
Но вы скоро научитесь и наяву. Сейчас вы пока верите только в кормление с рук и на руках, и когда просите у мужа помощи на ваших условиях то хотите именно этого. Но эта версия кормления больше не поддерживается - вы ее переросли. Вы скоро научитесь сами себя хвалить и получать от этого куда большее удовлетворение, подпитку и радость, чем если бы вас хвалил муж или родители. Потому что они не понимают в полной мере чего вам стоит то и это, а вы понимаете. Они не видят сколько всего вам приходится решать одномоментно - а вы видите. Они не знают как в вас накапливается опыт, как ваш мозг остроумно выкручивается из микро-кризисов, а вы знаете. Они всего это не видят и не знают о вас, потому что у них у каждого своя жизнь, которую за них тоже некому прожить.
И когда вы хотите от них помощи, то по сути хотите такого подробного понимания вас, которое сподвигло бы их на помощь.
У мужа есть свое понимание, и свой тайминг его проявлять. Но это не совсем то, что вам надо и не утоляет голод управления реальностью. Вам неосознанно хочется объем власти над кем-то равный тому объему власти, что реальность заполучила над вами.
Но это уравнение не решается через управление другим.
Оно решается через трансформацию вызовов в навыки.
Та власть, что реальность заполучила над вами, постепенно становится вашей силой, и становится вами. Именно поэтому, сильные - это те, кто переработал объемы власти реальности надо собой.
____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив