вне брака

laragull — 03.03.2018 "Мы с мужем в браке 7 лет, есть дочь 3 года, беременна вторым, - письмо в рубрику_ответов.

Когда с мужем поженились работали в одной компании на похожих должностях (он даже получал чуть меньше).
Я никогда не была карьеристкой и мне моя работа не нравилась, поэтому когда поженились и муж перешел на другую более оплачиваемую работу он мне позволил уволиться и заняться тем, о чем я тогда мечтала - фотографированием.
Единственным вложением в это дело с его стороны была покупка фотоаппарата, а далее на всю остальную технику и учебу я зарабатывала сама себе съемкой, у него на это дело не просила.
Доход тут конечно не большой и не постоянный, основным обеспечителем семьи всегда оставался муж.
А на мне в основном был быт, готовка, воспитание ребенка.

Со временем муж занял руководящую позицию на работе и я считаю, что с этого времени началась проблема с которой к вам пишу: хамство и иногда унижение со стороны мужа ко мне. Т.е. он дома стал вести себя как начальник на работе, требуя уважения и безропотного подчинения.
Конечно и работа у него стала сложнее, много ответственности на него легло, он стал вспыльчивее.

Год назад из-за его работы нам пришлось переехать в другой город. Здесь мне стало намного сложнее в моей сфере: все мои наработанные постоянные клиенты остались в том городе и "сарафан" тоже. На новом месте найти новых получается очень сложно, доход практически не приношу никакой. Да и скоро весной уже рожу второго и какое-то время вообще не смогу работать.
Я вообще не хотела переезжать из-за наработанной ниши в том городе, родители, друзья тоже все там остались, но поехала за мужем. И теперь приходится выслушивать от него претензии, что я тут не работаю. Хотя на второго решались вместе.

Вообще я бы сказала, что у нас с ним отношения хорошие, иногда просто идеальные, особенно на отдыхе, когда нет его работы и быта. Но в будни бывает ругаемся, когда у него на работе какие-то сложности и может прийти домой и придираться ко мне (что-то не убрала, не погладила) или когда я его дергаю что-то помочь с ребенком например, а он сильно занят (отдыхает, лежит, что-то читает) и в этот момент может меня и послать и обозвать.

Когда обижаюсь, говорит, что я сама виновата, что не проявила уважения к нему, часто требует(!) извинения с моей стороны, когда я подхожу примириться.
Вообще когда он сильно зол, он орет и плохо себя контролирует. Мне кажется даже не пытается держать себя в руках, когда со мной. Потому что знает, что я зависима от него в плане денег, потому что я никуда не денусь (мы верующие, развод для нас недопустим, хотя иногда в соре говорим о нем), и потому что я наверное позволяю ему с собой так вести.

Мой вопрос о том как не позволять? Потому что растет дочка и я не хочу, чтоб она видела такое отношение к ее маме.

Родственники тоже уже замечают, что он иногда со мной груб и кричит. Мне тоже неприятно, когда меня унижают, относятся как к вещи.
Раньше я считала, что должна все прощать по христиански, немного обижалась или не обращала особого внимания. Сейчас мне уже надоело терпеть такое и я стала пытаться бороться с этим, но пока безрезультатно.

Могу привести пример: вчера вечером подошла к мужу попросить помочь развешать постиранную одежду, чтоб она высохла и я потом успела погладить ему(!) рубашку на утро. Он лежал отдыхал, читал что-то в телефоне. Пришлось сказать несколько раз, потому что не обращал внимания на мои просьбы.
В итоге он сказал мне заткнуться, когда я его попросила извиниться вообще послал меня... я естественно в шоке от его такой реакции была. Тем более беременная - гормоны, не смолчала, сказала, что из-за хамства в мой адрес будет тогда гладить рубашку себе сам!
Через некоторое время он дочитал, встал все развесил, и вроде как-то провели остаток вечера нормально хотя с осадком. Утром он мне предъявляет претензию, почему не поглажена рубашка?! Я еще раз говорю, что больше не буду терпеть хамство, гладь теперь сам.
Он очень сильно вспылил, сказал что тогда не будет давать мне денег и вообще могу валить и все такое... погладил сам, ушел на работу. Теперь боюсь думать что будет вечером.
Т.е. из-за того что он зарабатывает я должна терпеть такое отношение и молчать?

Как мне правильно поступать в таких ситуациях? Их много, они разные, но в принцип такой же всегда.. Из того, что могу дать ему только я еще это секс (налево не пойдет не столько из-за меня, а из-за веры), но мои попытки манипулировать этим заканчивались еще хуже... Да и я согласна, что манипулировать человеком вообще неправильно.

Но это его способ воздействия и поэтому решила его попробовать на нем. С ним это не работает или я что-то делаю не так. Мне просто безропотно во всем ему подчиняться?
В итоге после таких конфликтов после моих нервов и слез мы обычно обсуждаем все и пытаемся как-то договориться жить дальше: он с меня берет обещание уважительно относиться к нему (не дергать, все делать....), а он стараться меня не унижать и не оскорблять (хотя с его слов я всегда сама виновата в этом, ибо первая начинаю).

Лара, скажите как видите со стороны: почему он так ко мне относиться? Что я делаю не так? И можно ли что-то изменить в этой ситуации? От мужа я вряд ли уйду, но хочется как-то облегчить жизнь от этих конфликтов".

о т в е т

Я вряд ли могу вам сказать что-то иное, чем говорит ваш муж: он не чувствует что вы его уважаете,он испытывает дефицит уважения и говорит об этом всем собой - словами, срывами, криками, оскорблениями.
Да, он выбрал самый тупой способ это уважение заполучить, но сам-то запрос от этого не меняется.
Скажите себе честно вы испытываете к нему уважение?
Вы его вообще в этом ракурсе не рассматриваете, не правда ли?
Вы ощущаете только два полюса: подчинение и несправедливость в отношении вас.
И все поведенческие стратегии выстраиваются вокруг этих полюсов:
тупо подчиняться мужу, потому что это вроде как религиозный кодекс того требует
или
горячо и остро оплакивать себя-жертву, к которой несправедливо относятся.
Обе эти стратегии исключительно о вас, и вообще никак не рассматривают мужа как человека, у кого тоже трудности, провалы, неоправданные ожидания.
Вы в нем не видите отдельного человека, вы видите агрессора, кого надо поставить на место, а то позволяет себе.
И задачу вы ставите тупиковым образом: как человека в стрессе заставить вести себя с вами прилично, потому что вы себя не на помойке нашли. И с этой задачей приходите к другому человеку - пусть тот научит.
Я не научу.
Вы описываете как обычно происходит вспышка агрессии у мужа в ваш адрес: человек расслаблен, он у себя дома наконец, в безопасности от ежедневных сражений внешнего мира, он в стадии перезагрузки (то, что вы саркастично описываете как "очень занят, смотрит что-то в телефоне") в этот момент вы приходите с просьбой развесить белье. Как он это воспринимает сказать?
Вот так:
"блин даже дома никто не понимает чего мне стоит каждый день на этой работе, зачем я ваще живу и работаю, если даже дома никто не понимает, что мне надо полежать и потупить в телефон, тупо полежать на зарядке, во мне аккумулятор разряжен до предела"
- ты меня слышишь? я же просила развесить белье!
- "никому до меня нет дела, вот жена - казалось бы близкий человек, любимая женщина - видит же что я вареная морковь щас, ну почему не оставить в покое, пледом не накрыть, я просто лузер, меня даже дома не уважают, с работы пришел - вставай в строй дома, делай что велят, далось ей это белье вот прямщас"
- не хочешь вешать белье - сам будешь гладить свои рубашки завтра.
- "приехали, нет, я точно лузер, как меня подчиненные будут слушаться, если дома мной жена коммандует, ультиматумы ставит, чорт, и сил нет с ней ругаться щас, буду тупо игнорировать пока не отстанет"
- вот так значит, на меня можно не обращать внимания, я беременна, я тебя прошу о таком пустяке а ты, ты меня не ценишь, не любишь и ни во что не ставишь, сам гладь свои рубашки.
- блин, жалко ее дуру, беременная ведь, надо встать, повесить это чертово белье, но почему она меня совсем не уважает, раз не понимает что я устал, мне нужно восстановиться, это ж ведь понятно, не может она такой простой вещи не понимать, раз она не учитывает меня, мое состояние - значит не уважает, я лузер" и вслух:
- как же ты достала, ... ...

Понимаете, люди женятся для одного: любить и заботиться о другом, а живут в постоянной претензии что это о них не заботятся.
Вы ведете список своих потерь и лишений:
когда муж дал вам возможность не работать, а развивать хобби, ваша претензия состояла в том, что "купил только фотоаппарат" - на самом деле купил вам время для себя самой да еще и фотоаппарат подарил"
когда он - человек женатый на вас, то есть живущий ради вас и ваших детей - поехал за большим благополучием для вас, вы вписали в список "лишил меня клиентуры"
когда он - живой человек с недостатками, ощутил страх что не справляется, и по-мудацки намекнул что хорошо бы и вам найти работу, потому что он в панике, вы вписали в свой список "он со мной вопиюще несправедлив, сам меня сорвал с места, а сам теперь, сволочь"
Вы видите выпукло и четко всё, что он вам не даёт, и не смотрите на то что он даёт, либо принижаете значимость того что он делает для вас и детей - он называет это неуважением к нему, это на самом деле пренебрежение им, реально: всё на что он отправляется каждый день, вы ни во что не ставите. Ну может быть теоретически ставите, но понятным ему языком никогда не говорите этого, и особенно не говорите этого в моменты когда он в этом нуждается. Потому что в эти моменты он ведет себя по-мудаццки: игнорит ваши слова, а потом взрывается оскорблениями.

У вас есть какие-то представления как с вами должен себя вести муж. Всякие не вашу пользу отклонения вы воспринимаете как сознательные злонамеренные вычеты из вас, обижаетесь и негодуете, чувствуете себя запертой, сетует на недостаток рычагов влияния - то есть вы ведете себя как его враг, и от этого он чувствует себя на войне везде - даже в собственном доме.

Как себя вести, спрашиваете вы, и направляете свет на несуразность безмолвного подчинения, и хотите чтобы вам дали пару НЛП приемов, запирающих мужа в клетку и намордник чтобы не лаял.
Безмолвное подчинение - зло, это верно. Но альтернатива ему - не меткая гавкучесть.
Альтернатива ему - как и всему - любовь к ближнему. Если вы верующий человек, просите Бога помочь увидеть вашего мужа как мужа, и видеть его всякий раз таким когда он беспомощен, устал, не верит в себя, зол, в отчаяньи и прочих негламурных мужских модусах.
Потому что более всего жена нужна мужу когда он уязвим, мужчины и женятся для того, чтобы кто-то мог его любить и не добивать когда он бывает жалким и беспомощным, а не лез в эти моменты на рожон с предъявами. Они женятся и работают на свою пару, и думают что кому-то нужны сами по себе, но именно в эти моменты жены склонны впадать в острую тревогу достаточно ли их любят и всё ли им додают.

Чтобы знать как вести себя с человеком, надо сосредоточиться на нем, распознать его повадки и слабости, и считаться с ними.
Когда он поймет что вы с ним считаетесь в моменты слабости, он это расшифрует для себя как уважение. И он не будет вас продавливать еще больше - не бойтесь, он будет вас на руках носить в моменты своей силы, и беречь вас в моменты вашей слабости. Он отработает, поверьте.
Дело ведь не в том прощать или не прощать оскорбления, разрешать с собой так обращаться или не позволять.
Дело в том, чтобы знать с кем имеешь дело, и прощать ему его самого заранее. Это и называется принимать человека целиком. И тогда нечего будет прощать - не будет оскорблений, он будет с вами хорошо себя вести, потому что не будет ощущать в вас врага. А пока вы на своей собственной стороне, со своим списком и в напряженной позе "безмолвно подчиниться или сохранить остатки самоуважения?" - дела не будет. Это не называется быть замужем, и никакая религия тут ничего не поправит, хоть сто лет вместе промучайтесь.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив