битва которую не выиграть

laragull — 24.02.2018 "... Пять лет назад я встретила человека за которого вышла замуж через год. На данный момент мне 28 лет, ему 29. Он из Алжира, спортсмен, чистокровный бербер, убежденный мусульманин, - письмо в рубрику_ответов.

Я живу в Петербурге, моя работа проектная, творческая.
Я не отношу себя к какой-либо религиозной конфессии, лишь испытываю особую симпатию к иудаизму как к культурному явлению.
Относительно веры - я знаю, что есть некая сила, с которой мы очень близки, которую можно называть и Богом, если хочется.

С самого первого дня нашего знакомства и по сей день мы с мужем не можем принять существующее положение дел, сейчас для меня это основная причина для развода.

Были разные времена и ситуации, мы все равно держались друг за друга, надеялись на то что "все изменится".
Я уважаю чужой выбор, если человеку нужна религия и ему она помогает жить, то и замечательно.

Вы наверное знаете, что по исламским канонам взять в жены атеиста (кем меня считает муж) запрещено, а уж тем более иметь с ними детей. Жениться можно на мусульманках или христианках, в перспективе желающих перейти в ислам, а дети, родившиеся в браке могут быть только мусульманами. Все евреи - враги априори.

К моим взглядам относительно веры и религии муж относится пренебрежительно, по началу даже были попытки высмеять, сейчас он старается не показывать своего отношения.

Понятно, что при таком раскладе нужно было еще давно договориться или разойтись, но все затянулось до настоящего момента. Мы мучаемся оба, каждый стоит на своем и хочет покоя уже наконец.
Были и общие попытки закрыть на это глаза, и мои пробы принять ислам (не отрекаясь от своей веры, а проецировать на религию), и его попытки не пытаться меня убедить, и даже расставались, но все возвращается туда же, откуда началось, все держится на привязанности, которую мы боимся разрушать несмотря на вескую причину.

Доходит уже до того, что мы оба рыдаем в плечо друг друга от бессилия и непонимания.
Последний год мы много говорим о детях, строим планы на будущее.
Он даже согласен с тем что я не буду погружаться в религию, но будущих детей я должна воспитывать строго по исламу, он хочет чтобы я твердила о том, что истина только в исламе, а остальные не правы и попадут в ад.

У меня это не укладывается в голове, я не хочу втягивать в эту историю других людей, а уж тем более детей, которых пока нет, слава богу.

Если это важно, бюджет у нас раздельный, бытовые вопросы муж решает эпизодически.
Все знакомые его уважают и любят, постоянно говорят что мне повезло и какие мы вместе замечательные.
Я же нахожу кучу признаков популярного нынче абъюза, хотя жертвой себя не считаю, думаю, я просто глупая.
Невроз налицо, в последнее время и психосоматические расстройства.
Предлагала расстаться, ничего не говорит, опять оба плачем, все по кругу".

о т в е т

Видите ли, у него мотивация удерживать вас сильнее вашей: он втайне считает что должен вас спасти. Как всякий приверженец молодых религий он считает что спасение - в его религии. Искренне считает, поверьте. И в парадигме этой религии надо спасать всех, кого можно, а уж кого любишь - то как того не пытаться спасти из всех сил.

Поэтому он от вас не отстанет. Мало того что он привязан к вам эмоционально, так вы его и объект его миссионерства - пусть не прямо, пусть исподволь, через детей, через бытовое погружение, но он тайно верит всей своей кондовой агрессивной верой, что свет истины вас коснется. Тем более он вас пометил, женился, перешагнув запрет, и у него нет другого пути чем вас "спасти" - то есть перекроить на свой лад.

Знаете, очень очень редко бывает так, чтобы в жизни женщины был только один мужчина. Это если и случается, то при большом резонансе души, ума и тела. Это не ваш случай.
Поэтому разрыв вашей сильной привязанности - дело максимум пары лет эмоциональной боли, причем переживать эту боль вы будете как свободный человек. В то время как пойти на условия мужа - это десятилетия мучительного и усугубляющегося диссонанса, в условиях зависимости от агрессивной чужой воли.

Он сильнее вас, он не изменится под вас из-за любви к вам ради того чтобы быть вместе - это стоит понимать четко.
Он сильнее вас и ему надо доказать это вам, прогнув под себя.
Он сильнее вас, поэтому говорит о своих условиях открыто и заранее.
Но.
Вы тоже сильная женщина. И надеетесь себя отстоять, и уповаете в этом на то, что раз он вас любит, то может пойти на компромисс. И вам нестерпима мысль что не вся его душа помещается в любовь к вам, что для него религия имеет большее значение чем любовь к вам.
Поэтому еще раз повторю: он не изменится под вас из-за любви к вам ради того чтобы быть вместе - это стоит понимать четко.
Его религия - часть его идентичности, отвергая эту его часть, вы не принимаете его целиком, и он с вами бьется за себя, а такие битвы не проигрывают.
Женщине нестерпимо признать, что не она - самое главное в жизни мужчины, что он сам - для себя главнее.
Вы бьетесь с ним за то, чтобы он вас признал значимей себя.
Вы проиграете, лучше прекратить битву, свернуть знамена и развестись как можно скорее.

(14 февраля на фейсбуке мне встретилась история очень созвучная вашей- возможно вам стоит прочесть).
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив