условный противник при безусловном понимании

laragull — 06.03.2018 "... Проблема моя касается моих отношений со старшим братом, которые резко проявились в день похорон нашего папы, буквально у открытой могилы: я подошла к брату чтобы обнять его, а он меня оттолкнул. И это было только начало, - письмо в рубрику_ответов.

Коротко это можно сформулировать так: он ненавидит Америку в моём лице, я для него воплощение зла и предатель.
Я тогда успела прилететь из США на похороны к папе - папа для меня значил очень много, как выяснилось папа и был для меня и Россией и Родиной, в которой мне теперь отказывает родной брат.

Дело в том, что я уже давно живу в США, уехав из России после очень неблагополучного затяжного брака, развода, одиночества. У меня состоялась жизнь здесь. Я люблю и здесь и там, я русская и корней терять не собираюсь.

Обстоятельства семейные примерно такие: Я в Штатах, брат с семьёй в Нижнем Новгороде, где живут и родители.
В ноябре 2015 папы не стало. У нас осталась очень больная мама, за которой вот уже 30 лет требуется непрерывный уход: мама не выходит из дома, самостоятельно не передвигается даже по квартире. Все для неё делал папа без ропота и сомнений, у него была вера.
Но после его кончины мама стала жить в семье брата, и брат мой и его жена ухаживают за ней, за что я им очень благодарна (зная какой это непомерный труд). Мой брат хороший сын для матери.

Теперь о финансах: родители оставили мне свою квартиру, а брату в течение лет были отданы две дачи, машина и деньги на половину маленькой квартиры внуку в качестве свадебного подарка. Папа мне говорил, чтобы я не сомневалась в справедливости такого дележа, мол брат получил даже больше чем я, и папе хотелось, чтобы у меня был дом в России, чтобы всегда было у меня куда приехать.
Тем не менее я сразу же после похорон папы отдала брату мамину треть стоимости квартиры, потому что так сочла нужным. Собственно, бесплатно маму они не брали, а также противились моим планам устроить маму в пансионат под Нижним (чудесным образом оказалось райское место в новом особняке при 3х постояльцах и 4х чел. обслуживающего персонала). Но маме лучше в семье, я рада, что она там, это её семья, у себя они её и прописали, т.е. сделали то, за что я заплатила.

Я всё про деньги, но проблема не совсем в них, и чтобы покончить с этой стороной вопроса, добавлю, что я отдала их с радостью, только вот взяли их у меня с ненавистью. Брат мой - военный, ракетчик. А я - зло мира и предатель.
В моём лице он ненавидит Америку и при каждом скайпе с мамой грозится послать на меня свои ракеты, сдерживается чтоб не плюнуть в меня.. много чего было сказано им и его женой и на поминках в моём доме. Я поняла что и папу они не любили.

Мне было так больно слушать всю эту грязь на 9й день, да и все 10 дней что я провела там. Шантаж, угрозы, вымогательство, открытая агрессия, они без меня вынесли всё что хотели из дома,.. пусть.

Я единственная потеряла папу, а не мы с братом, и это было очень больно, я не была к этому готова. Я поясню: в детстве я читала Бредбери, и его "Они были смуглыми и золотоглазыми" было потрясением, с тех пор этот образ близких людей, перевоплотившихся в монстров, для меня ужас, который бьёт в поддых без промаха, и которому невозможно противостоять без отказа от чего-то сущностного.
А маме надо звонить, а я не могу. Мне обрезали все пути общения с ней, за каждый скайп надо просить, на тексты не отвечают, т.к боятся скомпрометировать себя в связях с.

И вот теперь, спустя 2,5 года я хочу поехать с 9-летней дочкой в Россию. Для чего? И памятник папе поставить (а то брату недосуг), и русский её подтянуть, и пожить с ней и самой по-русски, друзей повидать,.. в общем душа просит.

Я поняла, что квартиру свою продавать не буду, хочу чтоб она у меня была как пристанище.
Я поняла, что хочу не скайпа с мамой под присмотром родственников, а увидеть её и обнять, и поговорить наедине последний раз. Значит надо идти к брату. Не откажет же он? Не знаю. Скандал будет? В присутствии моего ребёнка? Он снова будет трясти ракетами нам с ней в лицо?
Мне снится один и тот же кошмар последнее время: мой брат спасает меня от убийц, но под конец оказывается сам этим убицей.. как те золотоглазые.
Я не дурочка, я понимаю чувства его жены ко мне, это называется чёрная зависть, с этим я могу жить, дистанцировавшись. Но мне страшно что они мне могут сделать, когда я там буду одна с ребёнком, я боюсь их ненависти к Америке, которую я воплощаю.
Знаете, мой брат хороший человек и я привыкла его любить, но объективно он не добр, а добродушен, не умён, в прошлом очень пил и был агрессивен в подпитии. Он ультра-патриот с очень чёткой этикой, которая диктует ему обращаться с сестрой как захватчику на вражеской территории, т.е. я в его этике не прописана.
Если ему дать сигнал "мочить на месте"... не знаю. Мне страшно. Лара, мои страхи иррациональны? Почему мне так страшно? Я не хочу отказываться от своего права быть русской. Но страшно покупать билет".

о т в е т

Однажды у нас был друг - хороший добрейший человек, военный врач только что вышедший на пенсию, было это в девяностые, мы как раз радовались полученной работе в российском филиале канадской благотворительной миссии. И он вдруг говорит, что как бы ни складывались обстоятельства мировой политики, у военных всегда существует понятие "условный противник" и для России это всегда будет США, а то что Канада - неважно, это всё условное США в ракурсе военной стратегии.
Но меня зацепило не столько инфа - это всё понятно, мир поделен, полюса обозначены, поле напряженности поддерживается, так надо.
Меня зацепило что когда он это говорил, он был другим человеком: не тем добрейшим чутким доктором, готовым прийти на помощь, а жестким мобилизованным военспецом. То есть иерархия его личных ипостасей была выстроена четко - мирный доктор в мирное время, военспец с четким знанием условного противника - в случае войны. И я поняла, что все сословие военных делают таким, потому что иначе не возможно. Во всем мире военное сословие специальным образом заточено под такое.

И ваш брат тоже. Особенно сейчас когда "условный противник" балансирует на грани к безусловности. У него шансов нет не быть ультрапатриотом - occupational hazard - он таким и должен быть, иначе его психика просто схлопнется. Вы же в потенциале представляете собой угрозу благополучию его семьи. Потому что живете в Америке и случись что - его карьера будет под сомнением, и даже хуже - все мы знаем как незавидна участь застрявших между двух систем, когда обе сходят с ума.
То как он ведет себя с вами говорит об одном: он нервничает из-за риска. Его профессия - часть его идентификации, огромная часть, превышающая родство. Вас он видит как опасность, и всеми силами пытается показать как вам надо себя с ним вести, чтобы эту опасность снизить то приемлемой метки.
Я понимаю что вы его сигналов не умеете расшифровать из-за вспышек боли.
Словом, сообщает он вам примерно следующее: если в разговорах со мной ты будешь поддерживать мое политическое кредо - ты меня выручишь.
Вы любите Россию, вы идентифицируете себя как русскую, и даже почти любите своего брата, хоть он вам и мешает себя любить. Будет естественно и хорошо, если вы скажете ему то, что способно растопить мужское сердце: что-то роде "Знаешь, я горжусь что ты патриот, что готов защищать нашу страну, потому что я тоже ее люблю. Ну да, так сложилось что мне по личным причинам пришлось уехать от мудака-мужа, иначе бы я не выжила, а в Америке как-то сложилась личная жизнь, но я тоже люблю Родину, и хочу чтобы дочка моя тоже любила, и спасибо тебе что ты на рубежах, и прости что так усложняю тебе жизнь, я не нарочно. Ты крутой военный, хороший сын, и хороший русский".
Я думаю что 80% ультра-патриотических огрызаний он совершает, потому что опасается прослушки. Но если вы подыграете его контексту, вы проявите понимание, войдете в его положение, и тогда бы будете два близких человека в игре против двух систем, маленький детский заговор против взрослых.

Жизнь может сложиться так, что гуманнее будет оставить брата в покое после того как вы повидается с мамой и поговорите с ней. Но если вы преодолеете барьер непроницаемости глубинным пониманием и снисхождением к обстоятельствам родного человека - вы победите и родственное тепло останется между вами навсегда, как бы ни повернулась политика и история.
А пока вы трепещете от несправедливости, обиды и оскорбления, вы затягиваете узел всё туже.

Что касается вашего брэдберривского ужаса что близкие могут оказаться монстрами - в него конечно сладко кутаться, но дело это дурное. Вся мифология такого толка не учитывает неожиданных ракурсов победительного гуманизма к ближнему. Мифология эта лишает воли, наполняет тело мучительно-сладостным сиропом фатальности вместо живой крови. Ах, я жертва, меня преследуют, я гибну, гибну. Меж тем, реальная потенциальная жертва тут ваш брат - вы чуть что сели в самолет и уже не тут, а он военный человек с родственниками заграницей. Этот статус не только для России страшный, например когда началась Вторая мировая, то всех японцев в Америке согнали в лагеря для перемещенных лиц, даже тех японцев кто родился в Америке. И так было и будет всегда и везде, это жесткие меры госбезопасности, принятые во всем мире.

Попробуйте в свете всего написанного посмотреть на брата - не как на угрозу для вас, а как на того кому вы можете невольно угрожать собой. Если исходить из этого ракурса, то ваши действия и чувства будут другими.

предупреждение для читателей: за все комментарии политического толка типа "Америка хорошая Россия плохая" или наоборот, я буду банить, а комментарии удалять.

___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив