А вы думали, все хорошо?

serega_kobah — 28.12.2013 Мальчик трезв и адекватен
***
Под Новый Год принято оглядываться на прошедший, вспоминать все, что было, анализировать и подводить итоги, радоваться достижениям и, хлопнув бокал шампанского, пожелать себе еще лучшего года. У меня нет итогов. Не то, что бы вообще нет, они есть. Но как то не совсем позитивные. Год был совершенно бездарным и в перспективе остальные года видятся такими же. Я не сделал ничего хорошего, созидательного, никому не помог, ни кого не обнадежил. Год… Работа, дом, работа, дом, отпуск, работа, дом. Комп. Дите водил со спорта на спорт и то, крайне не регулярно. В основном супруга. Зато научился заставлять старшую убираться в квартире и готовить каждый день ужин. Ауу, женщины! Кто там говорил, дескать «а вот вы, мужики, попробуйте каждый день после работы еще и к плите». Попробовал и продолжаю. Рубашки? Я тоже их глажу попеременно с дочкой. Что еще по дому? Стирка? Ну, это да. Закинуть в субботу охапку белья, потом развесить ее на сушилке в зале и любоваться им до четверга. Работа? Никакого удовольствия. Создал новую службу, ее же и возглавил. Все работает, все крутится. И все пофиг. После работы домой, готовлю ужин, потом гоняю старшую помыть посуду, плюхаюсь на диван и грызу семечки. И мечтаю прикупить дом на берегу реки, где буду жить я и кот. Вдвоем. А кругом тайга, простите, лес, и люди только по приглашению. Ну, может быть, еще веселая соседка)). Я перестал любить разговаривать. Трепаться по телефону я и так не любил, а сейчас и просто с людьми не хочу общаться. Алкоголь. Он действует на меня оглушающе, не так, как на нормального мужика. Пьянею я быстро, особенно если утром следующего дня выпить. Зато потом похмелье такое, что хоть стреляйся. Но, когда мучаюсь, успокаивает мысль, что за все надо платить. В том числе и похмельем. Не люблю рестораны и прочие развлекательные мероприятия с музыкой и массовым пребыванием людей. С нетерпением жду, когда дети вырастут и см. пп. про дом на берегу. Кот. Кот меня понимает, подойдет, курлыкнет, потрется щеками о лоб и уляжется рядом. А я ему шепотом, что бы никто не услышал рассказываю, как все достало и про дом на берегу. Он понимает и соглашается. А еще мне уже много ночей подряд сниться буд то я, белый офицер, поняв всю тщетность возврата старого строя, стреляюсь из потертого маузера куда то в район креста, висящего слева на кителе. Просыпаюсь и ржу. Белогвардеец хренов)). Финансы? Не нуждаюсь. Спасибо, не надо. Я все думал, почему у людей вечно не хватает денег, а у меня они постоянно есть? В этом году понял. У меня потребностей ноль. Ну, почти ноль. Дорогую фотооптику я купил давно, а куда еще тратить? Я, помню, все хихикал над батей, смотря его фотографии, где он ежегодно в одной и той же одежде. А сейчас как то не до смеха, поскольку сам таким стал. Супруга себе что то покупает, но тоже как то не активно. Я не люблю принимать подарки. Вообще. Категорически. Не потому, что я не люблю новые вещи, а потому, что я начинаю чувствовать себя неудобно, не знаю, что сказать, как улыбнуться. Компенсируя это, делать подарки мне нравится. Но тоже не всем. Да и вообще… Как то резко стало не хватать того, что обычно тянет в дом. Рабочий день давно кончился, а домой идти, совершенно нет желания. Опять плита, диван и телек? Спасибо. Старшая уже старшая, только и остались, младший да кот. Они оба радуются искренне моему приходу. Сейчас спрашиваю, что подарить на Новый Год. Вспоминаю, как сам мечтал о какой то фигне копеечной, но очень дорогой сердцу мелкого пацана.. Спрашиваю, а сам радуюсь, что любой их запрос могу осуществить. Все эти года я жил как было вложено мне в психологию – на перспективу. Финансовых возможностей, выше среднего. А спроси, я был хоть раз за границей? На море, в горах? Хотя бы в том же заезженном Египте? Нет, ни разу. Но с маниакальным упорством делал загранпаспорта. Уже у нескольких закончился срок действия. Без единого штампа. А может, стоило жить одним днем? Ну, или, хотя бы неделей?)) Не, не говори мне про кризис среднего возраста. Это не он. Это реальный взгляд на былое. Ну и думы, куда же без них )) Вот впахиваешь и думаешь – отработаю, детей в жизнь выпущу, что бы так, не с нуля начинали, а потом и самому можно отдохнуть. А недавно поймал себя на мысли, что вряд ли это получится. К тому времени банально здоровья не хватит радоваться и отдыхать. Вот только сейчас начал задумываться, правильно ли все это? Мне некоторые высказывали, вроде как ты денежный, а в долг не даешь. Я им говорю, какие проблемы? Поехали со мной, устрою на работу, тоже зарабатывать будешь! А они, знаешь что? Нет, говорят, мы хотим тут, на юге, в тепле. Ты там сам работай. И резко завидовали, когда я, года два или три назад купил квартиру в Подмосковье. Не потому, что она была мне нужна, а потому, что просто деньги после отпуска остались. Не везти же их назад? Вчера убеждал мелкого, что Дед Мороз существует. Не та фигня, вечно пьяная и с мишуристым посохом, а настоящий. Дед. Мороз. Который раз в году. И чудеса. Я сам верю, поэтому был убедителен. И мелкий поверил. Дети прекрасные, главное, что бы их жизнь не испортила. У старшей взгляды на жизнь правильные, но кто его знает, что будет дальше? А если кто обидит? Ах, да, я же про год прошедший. Такого года бездарности у меня еще не было. Я чувствую, что все, уперся. Есть дорога вправо, есть влево, а прямо, нет. А я хочу прямо. Или, по крайней мере резко повернуть, но потом все равно прямо. Иначе наступит деградация. А придумать ничего не могу, да и, честно говоря, не хочу. Поддержка? Хрен там. Только требования. Любовницу, что ли завести? Меня уже лет пятнадцать никто по телефону не то, что «до встречи, котик» не говорил, а даже каким нибудь вшивым хомячком не назвал. Знаешь, что такое жить вот без этих маленьких глупостей? Когда все серо и безэмоционально - «да», «пока», «ты сделал», «мне надо», «ты должен». Желающих перейти из ранга знакомых в ранг любовниц не то, что много (врать не буду), но пару-тройку есть. Но есть проблема: желание у них есть, а у меня нет. Не, не физического (оно то как раз имеется), а психологического желания. Так сказать, настоящая апатия превалирует над перспективными радостями. Я недавно послал старшей картинку взятую с инета с надписью – «Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа-нормальный. А когда накрывает папу, то маму уже отпустило» Мне показалось это смешно. А она знаешь, что мне заявила? И еще грустно так. А маму, говорит, вообще не отпускает. Вот и повеселились, блин. Как видишь, год был, ну просто зашибись. Да и прошлый тоже такой же. И позапрошлый. Может в следующим послать все в тайгу, простите, в лес, и рвануть направо/налево? Кто скажет, что это только мечты хомячковые, будет не прав. Я умею резко менять свою жизнь и быт. Два раза уже города менял. Просто, наверное еще не дошел до предела. Или уже перешагнул.
Всем счастья с Новом Году. И маленьких, житейских радостей/глупостей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив