Семейного фольклора пост

vikussss — 12.07.2017 Новостей сегодня нет, один только дождь да веники, поэтому поговорим на лиричную тему ;)

В каждой семье есть некие устойчивые выражения, применяемые в каких-то определённых обстоятельствах. Навскидку вспомнила несколько, возможно позже дополню.

1. Одна из тех историй
Когда я по пятнадцатому разу в силу раннего склероза начинаю рассказывать Денису какую-то cool story из прошлого - своего или чужого, он начинает тихонько напевать первую строчку из всем известной песни "Замыкая круг":
Вот одна из тех историй, о которых люди спорят...

Пример историй:
а) У нас на даче была яблоня, которой однажды зимой зайцы обожрали кору у самой земли. Яблоня потом много лет болела, не плодоносила и плохо росла, но потом всё же выправилась и стала давать вагоны крутейших яблок.
б) Однажды мне захотелось третью дырку в правом ухе (тогда это было дико модно), я позвала "опытную" одноклассницу, она мне проколола, но видимо место было выбрано плохо. Мы долго не могли остановить кровь, а потом рынка не заживала месяца три, несмотря на то, что я вставила золотую серёжку и протирала спиртом. Пришлось смириться и зарастить. Было очень обидно.

2. Не ходи по рыбе!
В своё время по интернетам бродила подборка советских плакатов на тему техники безопасности на производстве. Почти все они были дико смешные, но больше всего меня зацепил этот:

Теперь я использую это выражение в быту, когда кто-то встал на что-то важное и надо срочно с этого места сойти. Произносится громко и с надрывом: НЕ ХОДИ ПО РЫБЕ!!!1

3. Гадя потерялась
Был такой фееричный номер у сочинской команды КВН про девочку Гадю, которая потерялась на курорте:

А куры - они такие дуры, что когда одна из них отстанет в траве от остальной куро-банды, то начинает истошно вопить, будто ножом по сковородке. А банда, в лице главпетуха ей не менее истошно отвечает. "Ну где вы??" - "Да здесь мы!!". "А где именно??" - "Да здесь мы!!. И так раз десять, пока не найдут друг друга. Так вот такие переклички я называю "Гадя потерялась".

4. Мороженое, которое мы ели, когда горела машина
Однажды в жаркий летний день мы сели в машину и поехали в соседнюю деревню за мороженкой. Купили мороженку, развернули, начали есть, я стала выруливать от магазина, и тут из-под капота повалил дым О_О Заглушила двигатель, Денис открыл капот - оказалось, что после его каких-то ремонтных работ, скрутка проводов, идущих к аккумулятору, случайно оказалась не на месте, и оплётка начала плавиться обо что-то раскалённое, уже не помню обо что. С тех пор та марка мороженого у нас проходит под кодовым названием "Мороженое, которое мы ели, когда горела машина".

5. Пасть заткнуть
Содержание домашней животины и птицы - занятие нетихое. Все очень любят поорать. Куры - когда теряются от стаи. Козы - когда хотят уже домой с выгула, а я всё не иду. Коты - когда хотят зайти в дом, а швейцар куда-то отлучился. Собаченька - когда требует ужин. Индюк просто так орёт, ему скучно с бройлерами. И вечерами довольно часто эти оры множатся и накладываются друг на друга. Нервы в этот момент становятся просто канатами, ага. А Денис начинает напевать песенку (он вообще чтоб вы знали очень музыкальный и рифмоплётный товарищ) на мотив всем известной детской песенки "Танец маленьких утят":
Нужно пасть свою заткнуть
И пуститься в дальний путь
И пуститься в дальний путь
И пасть заткнуть
И поёт он как заезженная пластинка до тех пор, пока ор не прекращается.

6. "Это я сломал"
Тут скорее не фольклор, а ритуал.
Однажды, много лет назад, когда я только села за руль эцыха, Денис сел на пассажирское место, потянулся к бардачку и открыл его. Казалось бы - что такого? НО!!! Он, видите ли, не знал, что бардачок закрывается на специальный язычок, который отщёлкивается поворотом ручечки на на дверце. Взял просто и открыл - сила есть, ума не надо, чо. И с тех пор дверца бардачка могла открыться при движении машины на любой кочке, ибо язычок был безнадёжно погнут. Уж как мы не старались его выпрямить - всё впустую. И Денис, который продолжал ездить на пассажирском сидении, часто оказывался орошаем потоком всяких мелочей, в том бардачке хранимых. И первое время он дико по этому поводу матерился возмущался, на что я резонно возражала, что мол "это ты сам сломал, чо возмущаться-то?". Так и пошла традиция: вот уже много лет каждый раз, как дверца внезапно вываливается ему на колени, он торжественно объявляет "Это я сломал".


Не люблю заканчивать пост по-топблогерски приглашением к дискуссии, но всё же: а у вас есть такие фишки?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив