письмо в рубрику не для всех релевантное

laragull — 18.05.2019 "Меня крестили 10 лет назад вместе с сыном, когда ему было несколько месяцев. Я тогда не верила ни в Бога, ни в Его отсутствие. Друг мужа предложил стать крестным ребенка и сказал: а давай мы тебя заодно покрестим? Я говорю: так я в Бога-то не верю по сути. Он мне: да ну, не может такого быть.
Муж мой крестился примерно за год до этого совершенно осознанно, несколько раз придя поговорить со священником и, видимо, выяснив какие-то сложные вопросы. А мне ни он сам этого не предложил, ни друг его (кум будущий). Хотя я им говорила, что у меня как раз-таки противоречивые чувства. Кум просто сказал, что мне _нужно_ креститься и тогда все будет хорошо, а муж развел демагогию и сообщил, что я, мол, хочу вначале выздороветь, а потом уже принять лекарство. В общем, мне никто ничего не объяснил предварительно, ни о какой катехизации даже речи не зашло. И я до сих пор не могу понять, почему так вышло.

Сам процесс крещения был... ужасен.
Я в купель зашла, надо с головой окунаться, а я не могу, страх какой-то появился. Ну, подождать бы несколько секунд, я бы собралась и нырнула. Но! Крестивший меня священник решил "помочь" и стал мою голову топить! Я, естественно, инстинктивно сопротивляюсь, он, понятно, еще усерднее топит. В итоге я вышла задыхаясь, в слезах и соплях и, пока одевалась, не могла успокоиться. Потом мы приехали домой (кум вез), я пошла сына кормить и укладывать, еще поплакала, а потом, когда гости ушли, со мной натуральная истерика приключилась. Потому что вот оно произошло, и произошло именно вот так ужасно, а другого шанса уже не будет никогда!
Несколько дней как в тумане. Мне, кажется, даже бесы снились. Потом первое причастие - и тогда на мгновение появилось чувство, что всё как надо, всё правильно. Но быстро прошло, я понятия не имела, что надо стараться его хранить.
Это было Великим постом. В Петровский мы все пошли на исповедь и причастие, и я ждала, что мне опять станет легко и хорошо, хоть ненадолго... Мне тогда духовная поддержка нужна была как воздух: младенчество сына - самый жуткий период моей жизни. Ну и... ничего я не получила. И не поняла, и обиделась, и потом полтора года в церкви не бывала, только младенца приносила иногда. А чаще вспоминала крещение и рыдала до истерик.

Плюс меня же сразу стали учить не тому. Внешним обрядовым действиям. Как всё сделать правильно, сколько чего прочитать, когда перекреститься, юбку надеть, зубы перед причастием не чистить (да, именно), какие иконы купить, и вот тебе книжка с акафистами... А зачем все это - никто не говорил.
А я ж смотрю вокруг: люди верующие, они знают, как правильно. Значит, "пилите, Шура...". А там озарение снизойдет, количество перейдет в качество и я стану счастливой.
Через какое-то время стала ходить в храм более регулярно. Как бы смирилась, убедила себя в том, что, раз уж номинально я все равно православная христианка, надо стараться соответствовать, исполнять что должно. Но мне не становилось лучше даже от ежевоскресного причастия, я уж не говорю про утреннее и вечернее правила - а мне ж говорили "надо!".
Было два-три раза приподнятое настроение во время службы, и один раз после причастия я весь день будто летала и всех любила. Да, я когда-то хранила воспоминание об этом как драгоценность - потому что больше ничего не имела, ни единого подтверждения того, что "что-то такое есть". Но люди достигают таких и гораздо более интересных состояний путем медитации, например. И я не смогла бы им объяснить, в чем разница. Потому что это не было переживание Личной Встречи. И никогда у меня его не было. А я же всё делала: причащалась, соборовалась, читала Библию, правила, акафисты, Псалтирь, молилась своими словами, просто плакала и молчала у икон, прикладывалась к привозным святыням и иконам в храмах, где бывала... Никогда ни единого знака, ни намека на то, что всё это имеет хоть какой-то смысл. Ну и в принципе одного этого воспоминания для человека в депрессии (а у меня она) не то чтобы мало - оно мерцает на фоне черного болота и становится дополнительным поводом себя истязать за то, что "больше не достойна", "всё делаю не так", "меня не любят" и пр.
В конце концов я, как дождик из стихотворения Токмаковой: и устал, и перестал.
Все это органично переплелось с послеродовой фрустрацией - и, здравствуй, клиническая депрессия, которую не берут медикаменты.

Сейчас я уже почти два года не исповедовалась и не причащалась, не читаю правила и ничего вообще такого, не пытаюсь "молиться" своими словами. Так же, как раньше насильно приучала себя думать и говорить "слава Богу", "помоги Бог" и т.д., стала тщательно убирать из головы и речи эти слова - потому что не считала себя вправе их произносить, ведь, раз я не верю, они превращаются в поминание всуе. В общем, по совету знакомых христиан я перестала насиловать себя и выжимать из себя что бы то ни было. Убрала всё внешнее религиозное. Стала просто ждать, когда Он придет. При этом продолжаю читать статьи и книги, посты в блогах на тему веры и отношений Бога и человека. О живом опыте веры. Без этого как-то совсем печально будет. Ну... Пока ничего на пустое место не пришло.

А что должно прийти? Чего я жду?
Это сложно объяснить... Меня очень впечатляют слова митрополита Антония о Встрече, и я, конечно, тоже хочу однажды именно встретить Его - лицом к Лицу. Нет, я не жду, что Бог явится мне в сиянии света и скажет: Я существую, узри же наконец! Я жду... тихого касания сердца, какого-то, пусть незаметного мне, изменения, после которого я пойму: вот Он, Он здесь, Он видит меня, знает обо мне всё и при этом любит. Можно с Ним разговаривать, рассказывать о радостях и горестях - и Он будет меня слышать. Можно просто молчать в Его присутствии - и это не будет одиночеством. Можно не слышать ответа - и Его молчание тоже будет ответом.
Иначе я не могу к Нему обращаться. Все годы, что я пыталась молиться, я делала это перед глухой стеной. Я не знаю Того, к Кому надо обращаться, я не верю, что мои слова не падают в пустоту.
Я не жду "прямой линии" по всем вопросам. Я хочу хоть однажды убедиться в существовании связи между нами. Чтобы всё наполнилось смыслом.

Много раз читала о том, что вера - это дар Божий, человеку лишь нужно сделать первый шаг к Нему, первое движение души - а потом Господь идет навстречу и протягивает руку. (Ну когда уже?..) И о том, что, возможно, просимое не полезно именно сейчас, человек может быть не готов и пр. (Что я должна сделать, чего достичь, чтобы стать достойной? Пока за годы, прошедшие с моего крещения, я заработала только устойчивый религиозный невроз, депрессию со всеми вытекающими, отвратительные отношения с сыном и так себе - с мужем, ну и еще всякое... для чего? И я продолжаю думать, что, будь мне дарована вера до того, я пережила бы многое гораздо легче и, соответственно, без необратимых последствий.)
Так много вопросов, так мало ответов.
Вера для меня (ну и не только для меня) - прежде всего доверие. А в атмосфере страха, невроза, недоумений жить так трудно... Не получается у меня подумать "значит, так надо" и успокоиться.

Мне не надо чудес. Я не прошу, чтобы Бог явился мне лично и сказал "привет", не ищу религиозного экстаза. Мне другое нужно. Ну вы-то, верующие, каким-то образом ими стали? Был какой-то момент, период в жизни, в который стало ясно: Бог есть, совершенно определенно и неоспоримо, хотя и бездоказательно. Так? Или как-то иначе. В любом случае вы почему-то называете себя верующими людьми, и именно христианами.
Вот и я хочу того же. Не по рассказам других людей знать, что Бог есть, а сама. И всё.

И мне трудно поверить в Бога, Который видит, любит и жалеет - и при этом ничего не делает, чтобы облегчить страдания. Не дает понять: да, тебе трудно сейчас, Я это знаю, но Я с тобой, держись за Меня, всё будет хорошо. Если Он = Любовь, значит, Он не скрывается специально, чтобы мне стало хуже. Значит, я чего-то нужного не делаю, чтобы... вступить в контакт. С другой стороны, если Он действительно любит меня, почему бы не разодрать эту депрессивную пелену, искажающую мое зрение?
А вообще я боюсь, если честно. Что умру внезапно, так ничего и не поняв, так и не встретив Бога, не сделав какой-то самой простой вещи для этого... И попаду Туда. А Там мне скажут: ну ты чего, всё же было так просто, видишь? И я пойму, что, да, я не замечала очевидного. Но будет уже поздно...

Пытаясь понять, отчего в крещении я получила имя в честь преподобной Марии Египетской, я вижу то, что на поверхности. Как ее некая сила не пускала в храм, так и мне нечто не позволяет войти в Церковь по-настоящему, не номинально. Что-то мешает мне узнать Христа и полюбить Его. Я несколько лет стучалась в эту дверь, но так и осталась снаружи. Это понятно.
А вот что мешает обращению, метанойе и т.д., понять сложно. Наставника нет, а сама я правда не знаю, что делать. Я почти два года жила без религии, убрав из своей жизни бессмысленные вычитывания, выстаивания и сухоядение, - жила с великим облегчением и без прежнего бесконечного невроза. После этого "отдыха" надо бы двигаться дальше. Потому что за прошедшее время я не решила отойти от христианства насовсем, я по-прежнему уверена, что истина - в нем, и конкретно в православии.

При этом очень утешает осознание, что я не дурочка с надуманными проблемами. Кроме парочки священников в фб существует ещё как минимум один в реале, который меня _понял_. Ребята, это и правда счастье - когда тебя понимают. Предыдущий разговор с батюшкой из храма, куда я ходила несколько лет, меня сильно дезориентировал и расстроил. А этот прошел как в сказке. Я предварительно написала свою речь на компе, но благополучно забыла распечатать перед отъездом. Боялась забыть важное, но вроде сказала всё, что хотела. Расплакалась, конечно, но уже ближе к концу, так что рассказу это не помешало. А священник очень тепло со мной поговорил, признавшись, что не может дать точной инструкции, как сделать, чтобы всё заработало, но по крайней мере сочувствует мне и не считает, что ситуацию исправят сто прочитанных акафистов. А когда я спросила, можно ли мне вообще участвовать в таинствах, при моей-то религиозной неопределенности, пригласил назавтра на литургию и причастие. Из подготовки - только ничего не есть утром. Ну и… попытаться поговорить с Богом.
И я приехала, и отстояла службу (тут, наверное, хорошо было то, что храм был незнакомый и хор пел совсем не так, как в нашем, поэтому я не умилялась до слёз некоторым, особо любимым, песнопениям, а просто слушала тексты), и причастилась.
И небо не упало.
Не снизошла на меня осязаемая благодать, но и ничего страшного не случилось тоже. И даже, пожалуй, наоборот. После этого недели две мне было довольно хорошо. Конечно, этому способствовала и психотерапия, и два отличных концерта. У меня нет причин верить, что это было что-то еще.

Но хочется однажды _поверить_"

о т в е т

Мне так видится, что это не кризис веры/неверия. Это кризис насильственной-но-фейковой инициации, если так можно выразиться.
Ну ваша инициация происходила в религиозных декорациях православия, а могла бы и в других декорациях - мучения были бы ровно те же.
Так что эта ваше нынешнее хождение по мукам не про Бога, а про то что вам недоложили положенного.
Инициация (а крещение - это один из видов инциаций) таким образом прописана в человеке, что ее легитимность - несокрушима. Прошел инициацию - всё, ты в законе, ты признан той реальностью куда прошел, и можешь в ней существовать легитимно, всё что в ней - твое, по мере обнаружения узнаешь и пользуешься всеми ее ништяками.

А вас затолкали в коридор, где вас не стояло, и понудили переступить Порог - вы это насилие проглотили и озираетесь в поиске обещанных ништяков, а их нет.
Мертворожденность какая-то. Там где у других, кто сам к этой инициации себя привел и замирал сердцем и трепетал и знал куда переходит - там совершается феномен рождения свыше. А у вас - мертворожденность, потому что принуждение плюс ухватки мертвой религии вместо живой веры в сумме дают только мертворожденность, и дальше никакое fake it till make it не поможет.

Не надо оплакивать состоявшуюся процедуру в стиле дурного драматизма "вот сорвали цветок моей религиозной невинности, теперь всё".
Ну вовлекли вас в фейк-перфоманс, делов-то. Если есть фейк - то есть и оригинал. И узнав так полно и на своей шкуре душность и непролазность фейка вы лучше прочих будете способны оценить оригинал.
(нет, я не говорю что православное крещение - фейк перфоманс: для тех кто входит в него корректно - всё идет как надо.
я говорю что в вашем случае оно - фейк, потому что случилось в результате манипуляций вашей психикой)

Вы пишете, что хотите встречи с Богом. Чтобы что? Чтобы вам перестало быть плохо, а стало хорошо? Это смешанный запрос, он "не долетит" - и не долетает, как видите. Потому что сервис "сделай мне хорошо, помоги, исцели" - это по одному департаменту.
А контакт с божеством - по другому.
Те, кто хотели Бога - хотели его ради Его самого. Такое можно хотеть, когда уже понял, что ничто с этим опытом не сравнится, и уже ничего от Бога не нужно тебе, потому что всё это фигня и мелочи, ты уже ощутил с холодеющим восторгом как размывается твой контур и ты хочешь перестать быть - потому что есть только Он.
Вы же не этого хотите, не правда ли?

Вы хотите чтобы вас поставили на духовное довольствие и выдали знак что это довольствие реально. И тогда вы легко и естественно поверили бы. Это нормально, все сначала что-то от Бога хотят чтобы как-то жить. Человек ощущает свою неспособность жить хорошо оптимизированную жизнь, и смутно к этому стремится, формулируя запросы вверх наугад и наощупь, и по мере продвижения на этом пути растет, развивается, перестает истерить, обвинять, кликушествовать, загоняться на себе, и наконец соображает что Бог ему нужен не для чего-то, и вообще это он Богу нужен для чего-то, ну и так далее - пока не придет к совершенству познания, скажем так. Когда Бога хотят потому что кроме Него ничего нет по сути.

Вы сейчас в таком давнем клубке ощущений/сомнений/разочарований, что он свалялся в плотный войлок, и выйти из него кажется нереальным, да и привычно вам уже это "гнездо".
И да, конечно Бог вас видит в этом вашем вареве, и кажется что помочь не думает. Так всегда кажется, потому что помощь и избавление нам рисуются как мы продолжаем дрыгаться и гамняться, а нас все равно с любовью берут на ручки и дают водички, а потом метафорическую конфету, а потом отпускают бегать играть до следующего клубка.

Но я вам скажу, что вы - особенная душа, и у вас этот алгоритм навязать высшим силам не выйдет. Когда божий код о вас взломает ваше неосознанное лукавство, страх ответственности за себя, и многое слишком человеческое, и сожжет обертки религиозной фиксации на только православии, когда переберет и отделит зерно в вас от вашей соломы, тогда вы поймете всё что с вами сейчас происходило.
Оптимизация диска. Сортировка кластеров по роду их. Долгое и тщательное перемещение пикселей, не дождаться конца. Чтобы всё работало и не висло.
Вы хотите чтобы это все прекратилось и можно было наконец зажить и заняться своими делами.
Бог хочет, чтобы вы захотели включить себя в сеть, которую администрирует он.
Лучший способ откосить от этого - повторять "я даже не знаю что ты есть" и "я попробовала и у меня не сработало".
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив