на это письмо отвечу вне очереди

топ 100 блогов laragull09.05.2019 "Здравствуйте, Лара. Я уже несколько лет пишу Вам письмо. Мысленно. Наверно пришло время написать его в реале, и хочется верить, что Вы дадите на него ответ. Сама я ничего не понимаю уже..

Мне 33, в оф браке 6 лет, есть пятилетняя дочка.

Детство прошло в семье алкаша-тирана, мама терпела побои и унижения сколько себя помню. Мне доставалось больше морально, я была прислугой и доставщиком водки из магазина, без права на голос, на сон, на принятие решений. Вышвыривал вещи в окно, не давал спать сутками, соседи при виде меня плакали. Мамина позиция при этом была больной темой: никогда не давала отпор, терпела унижения и боль, и самое паскудное - не защищала меня маленькую, позволяла издеваться и унижать. В 7 лет появились нервные тики, гоняли по больницам и кололи болючие уколы, состояние удалось купировать, но рецидивов было очень много и в подростковом возрасте, и во взрослом.

В институте начала жить с парнем, на его условиях, лишь бы не дома. Так начались мои скитания от одного мужчины к другому, и липкий ужас от мысли, что придётся вернуться к родителям. Вопрос маме почему она не уходит от отца висел в воздухе годами. Она либо молчала, либо повторяла одно и то же - мне некуда идти.

В 22 года переехала в город-миллионник, подальше от дома. Обеспечивала себя сама, снимала комнату и наслаждалась жизнью. Были там тяжёлые времена конечно, когда жилья своего нет - оно так всегда видимо.

В 24 встретила будущего мужа и влюбилась мгновенно. В буквальном смысле не могла поверить, что так бывает. Он сразу дал понять, что мы пара и так будет всегда. Казался идеалом мужчины, добрый, спокойный, с чувством юмора, из семьи, где все друг друга любят, ценят, и о которой я только мечтать могла. Все развивалось очень быстро. Так как он был из моего родного города - было поставлено условие, чтобы я переезжала к нему жить (через 4 недели после знакомства). Я согласилась. Бросила любимую и интересную работу, налаженную жизнь, друзей и переехала к нему. Жили мы отдельно. Его семья приняла меня как родную и всячески поддерживала, в отношения не вмешивалась.

Проблемы начались буквально сразу. Сначала я не понимала что происходит, дурман чувств держал крепко. Началось все с обид. Буквально за все. Захотела себе суп сама налить - швырнул черпак и не разговаривал сутки. Я лащилась, не могла понять что не так. Дальше началась ревность, бесконечные обиды и игры в молчанку. Я подхожу, обращаюсь - в ответ игнор и спиной поворачивается. Пытаюсь обнять - не трогай меня. Я была в ужасе, старалась выяснить почему молчит, почему игнор. Моя подруга как-то была свидетелем ситуации, где ему показалось, что я намеренно переодеваюсь перед кем-то на пляже и он устроил истерику. Так во мне начала расти тревога и чувство вины, хотя поводов для ревности не давала никогда.

После переезда хотела пойти работать в IT, так как моя предидущая работа была в этой сфере. На что мне было сказано - бред, чушь, что это за работа вообще. Я как-то сразу обмякла и стушевалась. Так начался год сидения практически в изоляции, без работы и как такового общения. Все свободное время проводили вместе, выпивали, ходили на рыбалку, смотрели сериалы. Бойкоты стали обычным явлением, а я все не била тревогу. Приблизительно в это время ему был поставлен очень серьёзный диагноз по щитовидке, нужно было ее полностью удалять, так как все было очень запущено. От операции он отказался категорически, нашёл себе врача, который лечил его таблетками (которые слабо помогали к слову).

Дальше начались ужасные скандалы, потому что бойкоты мне надоели и хотелось наконец расставить точки над и. Выяснения сводились к невнятным претензиям с его стороны (меняйся, будь не такой а вот такой, а какая есть мне не походит): как мне сейчас видится - мы были не готовы к совместной жизни оба. Стал просить разойтись, но только я уходила - сразу возвращал со слезами и мольбами. И так по кругу. Расставались много раз, и когда я уходила к родителям - там меня ждало "любимое детство" и по итогу я всегда возвращалась к мужчине своему.

Дальше бойкоты стали продолжительнее, просил найти в себе силы уйти, потому что сам он меня бросить не может, ибо любит. Причина - мы не подходим друг другу. В общем через два года молчанок и его просьб расстаться - я ушла окончательно. Технически все это прошло некрасиво и очень очень больно для нас обоих.

Он мне дал деньги на съёмную квартиру (потому что к родителям я отказалась идти категорически). Я перестала есть и спать, весила 44 кг при росте 173, меня не отпускало состояние ужаса и мысль, что это действительно конец. Я по-прежнему любила его и при этом понимала, что отношения у нас крайне нездоровые. Мне казалось, что я в буквальном смысле умру, если не уеду из этого города, где все друг друга знают, и вероятность встретить его на улице очень велика. Видимо мироздание услышало мои мольбы и подсунуло контракт за границей. Оставалось ждать визу в течение двух месяцев.

Мой мужчина сидел на жопе ровно, какое-то время не трогал и о моих планах не знал. А когда узнал от общих друзей - не поверил и высмеял, мол кому она нужна за границей, глупая ведь и все в таком духе. Однако осознав, что я действительно подписала контракт и скоро улечу - решил вернуть своё. В ход пошло все: мольбы, шантаж, обещания, слезы, были и угрозы, много текста в стиле "да я тебя на помойке нашёл, помыл, причесал, а ты свинья неблагодарная", в общем я себя чуть до больницы не довела, почти сдалась, но как-то вселенная донесла меня до самолёта и полетела я в новую жизнь.

Жизнь оказалось реально Новой. Очень много информации, другой язык, обучение и адаптация к чужой культуре и климату. Делала все на автомате, постоянно плакала и хотела домой. Но спустя пару-тройку недель вдруг обнаружила, что страх отступил и мне хорошо, что я не думаю о бывшем и сосущая боль в груди притихла, что оказывается жизнь продолжается, и что мир такой удивительный и разный и все в таком духе. Через месяц он мне стал писать как ему без меня плохо, что я его предала/бросила и тд. На мой вопрос - ты же сам просил уйти и даже денег дал лишь бы свалила, отвечал - я был дурак, я не знал, что ты улетишь бла бла..

Через какое-то время у меня нарисовался очень влюбчивый поклонник, который по характеру и поведению был полной противоположностью бывшему. Почему-то ему тоже приспичило со мной жить. Отношения у нас были можно сказать идеальные: он ни словом ни делом не показал, что хочет меня как-то перепрошить/подкорректировать и тд, нам было спокойно и комфортно вместе, о ссорах речь вообще не шла. Но любить я его не любила как ни старалась.

По законам страны мы не имели права жить вместе не будучи в браке, поэтому он мне сделал предложение расписаться и съехать на общую территорию (текущее жильё предоставлял работодатель). Мы прошли семь кругов ада с подачей документов в посольство, но добились своего и заявление у нас приняли и дата росписи была назначена.

Все это время я общалась с бывшим, периодически мы друг друга блокировали, но потом снова списывались и без конца что-то выясняли. Он продолжал со мной общаться как будто я и не уезжала, разве что претензий прибавилось. От общих друзей я узнала, что он серьёзно страдает и убивается, что и пил, и чего только не было.. За несколько дней до росписи я не выдержала и сказала ему, что выхожу замуж. На тот момент прошёл почти год с момента нашего расставания. Он тут же прилетел (хотя технически это очень сложно сделать в короткие сроки) и сделал мне предложение в перемешку с обещаниями, что вот теперь-то он точно все понял, и никому меня не отдаст и будет принимать как есть.

И да, я снова наступила на те же грабли. Бросила жениха, приняла предложение бывшего, разорвала перспективный контракт и улетела на родину. Все это в каком-то бреду, как под гипнозом (со стучащими молоточками в голове и голоском "что ты творишь, идиотка?"). Это сейчас я понимаю, какую дикую глупость учудила. Ведь один раз я уже бросала налаженную жизнь ради него, бросала все, что мне дорого и соглашалась на его условия. А теперь бросала хорошие карьерные перспективы, стабильную работу, мужчину, который меня реально ценил и на руках носил..

В общем заграничный жених был кинут цинично и жестоко перед самой свадьбой, а я укатила к бывшему-новому.

И тут я поняла, что все, что было ДО - это просто смешная прелюдия. После прилёта была свадьба, я сразу с первой попытки забеременела (хотя врачи говорили, что с моим дефицитом веса это невозможно). Полностью зависима от мужа материально, на его территории. И началась "весёлая жизнь". Всю беременность слушала какая я коварная шлюха и предательница, что летала я за границу не работать, а трахаться, что гореть мне в аду за свои грехи, что он НИКОГДА меня не простит и что жалеет, что его ребёнок во мне. Каким чудом я доносила - не знаю, но состояние было критическим. При этом когда его попускало - он был любящий и ласковый, просто хватало его не на долго. Я так и не смогла понять, это его болезнь и сбой гормонов, или он сам по себе такой нестабильный. Все мои откровения про детство он оборачивал против меня, с его слов я заслужила то, что заслужила.

После родов я погрузилась в материнство и быт. Дочка орала и день и ночь, его семья мне очень помогала и по дому и с ребёнком. Мои же родители (которые пилили ребёнком с 19 лет моих) никакого участия не принимали, приходили крайне редко, хотя живем в 15 минут друг от друга. Вместе с дочкой росло и мое чувство вины: упреки, что я недостаточно хорошая мать и жена сыпались часто. Муж придумал себе образ "правильной" матери и жены, а я все не начинала соответствовать. При попытке возразить каждый раз говорил - не нравится, вон дверь, оставляй ребёнка, тебя никто не держит. Спрашивала зачем же ты на мне женился, отвечал, что жалеет об этом. Суть его претензий: меняйся! Стань Нормальной женой и матерью, какая есть меня не устраивает. Вот у других жены, вот они Жены, и Мамы, а ты амёба и неудачница, чему ты ребёнка научишь и тд.

Были и мирные времена, стали путешествовать, но в поездках мне доставалось ещё больше. Мог бросить посреди улицы с ребёнком, без денег и связи. Орал так, что соседи косились потом и я снова чувствовала себя как в детстве с папой.
В компаниях часто перебивал и закрывал рот со словами "тебя никто не спрашивал, твоё мнение никого не интересует". Подруги мне говорили, что со стороны это выглядит как будто он со мной соревнуется в чем-то. Прочитав новую книгу, любил поучать меня и всех вокруг. Как ни странно секс у нас всегда был хороший, хотя претензии о том, что "мало" звучали часто в мой адрес.

Любая ситуация доводилась до абсурда: мало готовишь сырники, стала готовить больше - зачем столько наготовила, продукты переводишь, а ведь я их покупаю а не ты. Порой мне казалось, что он меня дрессирует как собаку.

Дочка росла, я все так же зависела от него материально, погрузла в декрете и внешний мир стал меня пугать. Если раньше я огрызалась и давала отпор при скандалах, то при ребёнке стала молчать, не хотелось подливать масла в огонь. Дошло до того, что он меня материт и выгоняет из дома - а я молчу. Стал пугать разводом, и поначалу я боялась. А потом стала говорить - ок. Но на развод он ясное дело не подавал. Все больше и больше я походила на свою маму, которая вот так же молчала и позволяла себя унижать.

При всем при этом он меня очень баловал материально. Денег на меня не жалел никогда, все мои хотелки выполнялись сразу же, помогал моим родителям. Так я стала компенсировать моральные затраты, но при этом совершенно не думала о будущем.

Когда дочка пошла в сад - в жёсткой форме стал требовать чтобы выходила на работу и перестала деградировать. Я решила вернуться в IT сферу, но оказалось, что за годы моего "отсутствия" мир очень изменился, и на работу меня так просто не возьмут: недостаток знаний и опыта, новые технологии, длительный декрет сыграли свою роль. Я долго тянула, было очень страшно, чуть заикаться не начала, но работу все-таки нашла. И тут же он мне заявил, что прочитал умную книгу, что долго думал и понял, что работать мне не нужно, лучше занимайся собой, ходи в зал и тд.. Я уперлась и была настроена решительно (ведь требовал он выйти на работу очень очень настойчиво). Он сразу придумал поездку в Европу, а потом позвал работать к себе (у него свой бизнес). По уже привычному сценарию я согласилась. Работа мне нравилась, я быстро включилась в процесс, нашла общий язык с коллегами. Но если дома был конфликт - с работы он меня увольнял. Чуть что - посыл на три буквы. В итоге я снова стала сидеть дома и заниматься бытом и собой. Были и другие попытки выйти на работу, только он узнавал, что меня берут - звал к себе, а потом почти сразу увольнял.

Его безумие прогрессировало: мог запретить подходить к холодильнику (ты туда ничего не положила), в поездках мог оставить в номере со словами "ты сегодня обедать не идёшь". При малейшем раздражении указывал на дверь, отбирал телефон, выставлял счёта сколько и за что я ему должна, угрожал отсудить ребёнка, а меня отправить на помойку, где мне и место. Своего жилья у меня нет, родители живут в режиме войны и пьяного угара, муж об этом знает, поэтому наверно не боится бросаться словами, знает, что идти мне некуда.

Я стала подозревать у него пограничное расстройство личности: он неоднократно просил второго ребёнка, а на следующий день просил развод. Много раз на психах отменял поездки, пропадали дорогие билеты на самолёт, отменялись походы на свадьбы, отменялись важные планы. Он меня воспитывал таким образом. Если что-то ему не нравилось - вел себя как будто мы не знакомы. В буквальном смысле. И так по кругу. Я и сама травмирована с детства, но эти бесконечные 7 пятниц на неделю расшатали психику ещё больше.

При последней его угрозе развестись я почувствовала, что и сама этого хочу. Но в назначенный день он дал заднюю и заявление подавать отказался. Мотивирует ребёнком. Отец он действительно хороший, все для дочки делает, у них полное взаимопонимание и любовь. Но она видит сейчас практически то же, что все детство видела я: маму, которая даёт себя унижать. Мои границы размыты, самооценка уничтожена, и какая-то звенящая пустота внутри.

Сейчас ситуация усугубилась. Страшной болезнью заболел его папа, светлый и самый добрый человек, которого мне доводилось встретить в жизни. Муж на этой почве совсем обезумел и я превратилась в стопроцентный громоотвод. Жалко его очень, но все попытки поддержать оборачивались против меня. Силы молчать улетучились и я стала давать словесный отпор на обзывательства и бесконечные угрозы. Знаю, что время выбрала не самое удачное для этого, но во мне что-то взбунтовалось и захотелось отдаться этому потоку.

Лара, как разомкнуть этот порочный круг? Как прекратить это безумие? Вроде бы все понимаю умом: надо найти работу, не вестись на поводу и стать независимой, быть для дочки примером и образцом, спокойной и сильной. А на деле я как вареная картошка: безвольная, трусливая, и вероятно обиженная. Во мне давно живет чувство вины, не могу объяснить за что, и страх. Развод он мне не даст, будет манипулировать до последнего, сотни раз это все было. Родители мои зятя обожают, мамины советы сводятся к "промолчи, перетерпи, кому ты нужна будешь", о помощи и поддержке с их стороны речь не идёт. Умные люди говорят, что я дотяну до того, что в итоге уйду без ребёнка, лишь бы спасти остатки своей психики. Сейчас материальная поддержка с его стороны полностью прекратилась, и где-то даже легче стало (потому что это всегда был повод для упреков). Если уходить - то в никуда и с ребёнком, а это значит суды и разборки. Сам этот факт меня не пугает, пугает, что жизни он мне не даст, будет приходить на съёмную квартиру и воспитывать и там.

Я честно пыталась ему помочь, искала нового эндокринолога, читала книги по психологии, глотала килотонны говна и изощрённых обзываний, прощала, жалела.. Друзья с нас уже смеются, потому что сколько мы живем, столько он со мной разводится. За 6 лет брака он раскачал меня на эмоциональных качелях до такой степени, что я не знаю куда двигаться дальше.

Перечитала своё письмо - как будто пересказ бездушный. Где тут я - не понимаю".

о т в е т

Так долго позволять с собой так обращаться - это не виктимность, как в вашем случае может казаться.
Это режим войны, в который вы втянулись по своей воле.
Вам хочется эту войну вести, потому что вы надеетесь в ней не то что победить, а как бы
то сказать... вы надеетесь что противник изменится и начнет с вами обращаться иначе, а вы это воспримите как свою победу.
Вам видится что вы терпите обиды и дурное обращение, на самом деле вы постоянно в состоянии войны с мужем.
Уйти от него - это как проиграть в этой войне, и вы не хотите проиграть, у вас в голове нет сценария выйти из игры, у вас сценарий играть до изнеможения, и вы втайне верите что муж изнеможет первым.
Поэтому вы не уходите.
Да, поэтому, а не потому что он вас вас обессилил, поломал и подчинил своей воле. Нифига подобного. Хотя он всё это и проделал, и вы дали ему с собой это проделать. Знаете почему? Потому что вы просто не хотите выходить из игры как не хочет игроман, у вас аддикция к этому мужчине и полю, которое он излучает, и никакого другого поля вы не хотите, и всерьез оскорбитесь если он вдруг - в случае если вы решитесь на маневр ухода - будет действовать не как вы написали "жизни он мне не даст, будет приходить на съёмную квартиру и воспитывать и там".
Если он вдруг даст вам уйти, вы сама к нему вернетесь потыкать палочкой и тригернуть его снова.

Вы не хотите никакой другой реальности, чем та, которую задает он.

Вы не хотели реальности, которую задавал другой жених - поэтому оставались на связи со своим этим мужчиной жизни, используя другого мужчину как leverage.

Вы ровно так же не хотите реальности, которую задавали бы себя сама.
Любая другая реальность кажется вам пресной и скучной, потому что в ней не дергают вас за целые кластеры тригеров разом, любая другая реальность кажется вам убогой эмоциональной провинцией после обсессии эмоциями рядом с вашим мужем.
Вы предпочтете оглушающую избыточность чувствами находясь в плену у мужа (на самом деле на абонентском сервисе у мужа) аскетизму принадлежания себе.

Чтобы реально освободиться от него, надо начать с честности с собой. Вы в эту область вряд ли сунетесь, пока живете в модусе "мне все должны". В вашем внутреннем журнале вам все задолжали хорошее обращение с вами. Например родители -
вот несколько фраз, которыми вы их описываете:

"Дочка орала и день и ночь, его семья мне очень помогала и по дому и с ребёнком. Мои же родители (которые пилили ребёнком с 19 лет моих) никакого участия не принимали, приходили крайне редко, хотя живем в 15 минут друг от друга" - то есть вы предполагали, что раз родители повторяют репродуктивную мантру "надо родить" то они будут помогать растить ребенка. Родители эти вам рисуются постоянной тревогой и угрозой - что вдруг они возьмутся вас спасать от младенческих траблов?

"родители живут в режиме войны и пьяного угара" - пишете вы, сетуя что не к кому бежать - зачем вам к кому-то бежать, если можно подать на развод и алименты и раздел имущества - и никакого согласия мужа на это не требуется.

вы и сами живете в режиме войны, и вас этот режим устраивал бы еще сильней, если бы у вас было больше побед.
ваша тоска о числе поражений, а не о том что вы в состоянии войны.
ваша тоска о численном преимуществе на стороне противника, но просто перестать воевать вы не мыслите.

"Родители мои зятя обожают, мамины советы сводятся к "промолчи, перетерпи, кому ты нужна будешь", о помощи и поддержке с их стороны речь не идёт" - опять, речь превосходстве противника, о его союзниках, которые могли бы быть вашими.

Словом, не хотите вы никуда уходить. Как и мама ваша никуда не хочет уходить. Вы хотите добиться от тюремщика сносных условий, и жалуетесь что он не внемлет.
Когда ваша мама говорит "мне некуда идти" - она подразумевает что хоть у нее война, но это ее война, а что там за ее пределами - неизвестно, и эту неизвестность она не нанималась осваивать, а тут в войну вложены все ее средства, душа и сердце, поэтому отстань.

Множества людей в своих браках увязли в них именно потому что предпочитают быть мучимыми и мучить в ответ, ведя счет своим боям, наступлениям и отступлениям, и они хотят вести войну до победы, просто потому что война - единственно известный им способ коротать жизнь, и способ эргономичный: всё у них в натуре есть под это, и себя они ощущают живыми через это.
Мир покрыт этой воспаленной материей людей-в-войне-друг-с-другом как язвами и лишаями, и мало кто в ней только жертва и только агрессор.

Если вы не такая, если вы не одна из множества таких людей - просто соберите минимум вещей, документы и кое-какие деньги и уезжайте, без ребенка, без телефонного номера и имейла, подав на развод и раздел, наняв адвоката за процент от отсуженного имущества. Найдите работу и дайте себе зарок хотя бы год ни с кем из мужчин не заводить связей. Выветрите из головы газ и из крови токсин связки "новая жизнь = новый мужчина".
Тогда поймете где во всем этом вы.
А пока вас нет. Пока есть существо, взыскующее доброго хозяина, сетующее на хозяина злого.

Если вы такая, и у вас хватило отваги себе в этом признаться - то ничего страшного, мир не состоит из одних свободных, сильных и независимых.
Счастливы в нем не они, а те, кто себе не врут и умеют с собой договориться.
Так, если вы себя реально увидите как существо неприспособленное к жизни вне "избавителя/хозяина" то и счастье ваше будет в числе ништяков получаемых от хозяина.
Ну да, ваш нынешний хозяин с прибабахом, но вас, к примеру, устраивает секс с ним, не правда ли. То есть большую базовую потребность он обеспечивает.
Вас устраивает уровень обеспечения в хорошие периоды ("хотелки" исполняет, родителям вашим материально помогает).
Вас не устраивает что не пускает гулять без поводка, дрессирует и прочее - ну так с питомцами все так, будь у вас питомец - и вы бы с ним так).
Питомец может страдать конечно что он личность, а его хозяева не слушаются, но кому это всерьез мешает.

Я понимаю что ваша история большинством будет истолкована (и в комментах понапишут) как бедная девочка попала в лапы переверзному нарциссу.
И вам, возможно, тоже так видится.
Мне видится иначе. Но это ведь никого ни к чему не обязывает, не правда ли.
_______________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______________

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Наша земля хранит много разных историй и загадок. Посмотрите на эти черепа, их обнаружили на территории Ростовской области. В глаза бросается необычная форма. Сторонники уфологии и паранормальных теорий сразу увидят здесь следы инопланетян. Почему же это все замалчивают и скрывают от ...
Перебирала сегодня шкафы, очень много думала. Первая мысль, конечно, была о том, что это надо делать вообще как можно чаще, с примеркой всего. Причем примерять нужно прямо вот с имеющейся обувью. Потому что у меня, например, есть три пары прекрасных классических брюк. Ни фига не ...
В США 7,3 заключенных на тысячу граждан. У нас 5,31. В США процент оправдательных приговоров - около 30 процентов. В России меньше одного процента. Это сколько же ...
Говен — мужское имя, известно из звенигородской берестяной грамоты № З2. UPD: Дрочка — мужское имя, см. грамоту № 87, Новгород Имя Доброжир тоже доставило неимоверно... Лингвистика такая лингвистика ...
В Калуге завершилось первенство области по гиревому спорту В первенстве области по гиревому спорту, прошедшему в Калуге, приняло участие более 200 человек со всех районов. Александр МОТОВИЛОВ: «Участие в выборах — вопрос личной ...