симбиоз

laragull — 13.05.2019 "Здравствуйте Лара!
Если вас не затруднит, дайте пожалуйста вашу оценку происходящему.
Я не могу разобраться в своих чувствах к своему бывшему мужу. Мы поженились в 2017, очень быстро, не приходя в сознание, как говорится, по необдуманности в общем то. Любви особой не было.
После первого свидания, он не полез ко мне целоваться как делали другие мужчины. Буквально на следующий день он предложил мне жить вместе...но мы еще даже не целовались. Ему было интересно со мной, он буквально заглядывал мне в рот, восхищался всем. Потом пошли ласки с его стороны, которые были мне неприятны - какие то совсем тонкие, например он терся носиком о мое ушко, целовался как будто в первый раз неуверенно... и не вызывал никакого желания. Что в нем было хорошего: у него красивые глаза и накачанное тело, он рукастый, аккуратный (не то что я свинья), выручит в сложной ситуации -деньгами, делом, словом, с ним можно болтать часам напролет, всегда найдется о чем, он поддерживает мои любые идеи ...

Внешне он напоминает ботаника. Но мне это ок. Я мечтала о тихой семейной жизни. Где я вечером на фитнесе, а дома у меня муж, что то там работает на компьютере... Такая была картинка.

Я бы не сказала, что он слабый. Он сильный - физически (тренажерный зал, накаченный). Психически- я могу распсиховаться, разгневаться, а он меня успокаивает или, например, как в ЗАГСе я расписалась не там, чем привела в иступление тетку, он спокойно сказал- давайте попробуем еще раз).

Хотя в некоторые моменты он проявляет свою истеричность, что не добавляет ему "сексу". Например как он истошно орал на строителей (которые делали ему ремонт в квартире), я ему сказала тогда- можно же просто порвать с ними договор, зачем орать на них?

Потом я уехала в длительную командировку, я плакала при расставании, он подарил мне какую то полезную ерундовину типа компаса ( и я от этого разрыдалась, бывший (до него) мне бейсболку свою зажал, а муж мой такой заботливый, он по жизни такой - доверчивый, денег может дать, украшения купить и все что мне нужно... ).

В командировке я ныла, что мне пришлось уехать из дома (ведь я к нему уже привязалась), на что муж мне сказал, что если что то не нравится собирай чемоданы и езжай домой (такая вдруг неожиданная жестокость в словах). Он завидовал мне, что я поехала зарабатывать (для меня это было очевидно, я это чувствовала) ... и это было отвратительно для меня (они с моим папой в этом разошлись - вы же знаете, что девочки подсознательно ищут "папу" в своих ухажерах) Это меня обидело и я начала задумываться: а люблю я его?

Психолог, с которым я консультировалась, сказала : "С какой целью Вы выбираете женоподобных, незрелых мужчин, и почему успешные, самодостаточные мужчины вызывают в Вас страх, которого, возможно, Вы не осознаете". Ну я не чувствую себя вполне женщиной с зрелыми мужчинами, скорее девочкой...
И я крепко задумалась. Правда наши отношения были похожи на отношения сиамских близнецов, двух детей. Никакого "фитнеса, а он дома у компьютера"- только вместе, только вдвоем. Он даже кушать бы не сел без меня. Вначале мне было забавно делать все вместе, но потом появилось смутное отвращение. А когда я начала читать про слияние и созависимость, совсем дурно стало.
(В командировке встречались мужчины, в которых я влюблялась. Чисто платонически- мне нравилось их поведение и сравнивала их со своим мужем, не в его пользу).

Я мучала мужа тем, что он хотел примирения, практически умолял продолжить общение, а я уже открыто говорила, что не люблю его. Хотя мне тоже не хватало его, было с ним интересно беседовать на разные темы, рассуждать о чем то, но ужасно бесила его психованность, истеричность и эти просьбы....

Я была увлечена психологией и сильно копалась в себе- что мне нравится, что мне не нравится, что я чувствую и тп. Не то чтобы это было вредно, но вот то что я увидела в ваших советах, это то что мы реально очень зациклены на себе, а других нам не жалко. Эгоизм - это моё последнее открытие в себе. И еще я поняла, что любить мы не можем из за наших грехов. Просто не умеем любить. А то что взрыв эмоций, буйство чувств, острая привязанность- это не здорово.

Никто никогда не цеплялся за меня так как муж. Но он тоже со странностями, когда все хорошо- конечно, где ты еще такого дурака найдешь который жениться так быстро на тебе? Когда я его отвергаю- на пузе ползет за мной, лишь бы я его не бросала.

Прошло уже 3 года с моменты развода, а у меня все равно нет никого кто позаботился обо мне так, как это делает бывший муж.

Я уволилась с той работы, где были продолжительные командировки, практически как стрекоза лето красное пропела - работала в другой стране на сезонной работе, как я не старалась меня не оставили "зимовать". И вот когда вернулась домой, долго не могла по своей гордыне найти работу, чтобы подкопить денег и опять заграницу на сезонную работу...а там куда кривая выведет...
А дома был мой муравей бывший муж, который укрыл обогрел, деньги давал на все что нужно и не нужно, поддержал морально. Я пошла на учебу- давно мечтала, на психолога, нашла похожую работу ( как заграницей) здесь. И живу по тихоньку....

И я вдруг поняла, что я наверное просто не умею любить. Просто не ценю хорошее в человеке, а ищу какого то принца нереального- чтобы был страстный, обеспеченный (хотя бы работой), красивый, умный, щедрый и все все в одном флаконе. И поняла всю эгоистичность своих желаний. Поняла, что не все мы идеальны и это реально так, у каждого есть недостатки, особенности и это реально так. Что мне надо поучиться у него не садиться кушать без любимого мужа, что надо помогать упавшему подняться, что мой эгоизм мешает мне. Понять то поняла...... но....наверное тайны прошлого не дают покоя. Переписывалась с бывшим парнем...завидую коллегам которые заграницей..

Но с другой стороны, почему я и пишу вам. В том что я сомневаюсь смогу ли я его полюбить. И сейчас, когда он мне помогает, я просто его использую? Трудно осознавать в себе такую гнилость, но совершенно необходимо, чтобы знать где нужно копать.

И знаете такое ощущение продажности...будто я продалась за деньги (не выдержала испытание зимой). Нет он не плохой, он замечательный и красивый даже. Но любви нет или я просто не понимаю ее значение?

Простите за весь этот текст. Знаю что не красиво рассказывать про прекрасного человека, который мне дает все самое хорошее что я имею в жизни..... Но мне хотелось бы получить совет от старшей и здравомыслящей женщины, можно пинок под зад. Спасибо!

Знаете иногда кажется, что я придумываю себе все мучения. Ведь куда бы меня жизнь не закинула- Азия, Крит, да куда угодно- все хорошо вроде, но ложечка дегтя....а потом эта ложечка распространяется и потом уже фоном такое- одиночество, грусть, тоска..."

о т в е т

Тут что важно понимать, мне кажется: все этические открытия, что вы совершили находясь в паре с этим мужчиной - ваши открытия, и вы их совершили бы и без него. Я это пишу для того, чтобы ваше естественное взросление вы не ставили в заслугу этому человеку-мужу, как вы сейчас это неосознанно делаете, и тем добавляете ему ценности в ваших глазах.

Этот мужчина имеет очень тревожные патологии, и что-то очень своё и тайное избывает за ваш счет, а вы этого не видите, потому что вам нравится сервис.

Дело даже не в том, что он сразу предложил вам жить вместе (мой муж мне замуж предложил на первом свидании, и я согласилась, и мы 33 года уже в браке).
Дело в том, что он в вас вцепился не потому что любит, а потому что это его метод выживания, симбиоз такой, знаете?
Это такая форма взаимоотношений, при которой оба организма (или только один из них) обычно приобретают для себя пользу.

Известны различные виды симбиоза:

мутуализм, при котором симбиоз выгоден обоим участникам;
паразитизм, выгодный одному симбионту, но исключительно вредный другому;
комменсализм, обозначающий отношения, при которых симбиоз выгоден одному из участников, а другому безразличен;
аменсализм, при котором одному из партнеров симбиоз такого сорта безразличен, а другому вреден.
Выбирайте, что более точно описывает вас с ним, вам виднее.
А оттуда где я, видно что для образования м-ж пары этот мужчина не доразвился, либо в нем какая-то еще тревожащая патология.
То, что он с вами проделывает, называется груминг. Он вас ферментирует заботой и всяким прочим сервисом, чтобы сделать наиболее удобоваримой для него. Вы же воспринимаете эту заботу как доказательство вашей ценности (корм самооценке) и значимости для него.

Его невидная глазу патология скорее всего отпугивала от него многих девушек, ему не удавалось наладить с ними коммуникацию, а у вас скорее всего слепое пятно в этой зоне, и вы попались. А у него инстинкт добычу тащить сразу в нору и там ферментировать. Добыче кажется что она окружена вниманием, заботой, любовью, а на самом деле идет ферментация/груминг.
Вот это всё делали вместе - это такая бытовая духота на самом деле, такая повязанность, что жуть. Да, часто это складывается естественным образом, и довольно долго это мимими и уруру, потом начинает подбешивать, и довольно естественно мутирует в удобство каждого жить дома как ему свойственно.
Но если один вдруг начинает давить на точку вины "села кушать без любимого мужа" - то это сигнал опасности: вами тонко и цепко манипулируют - вот вам уже кажется что вы не умеете любить, что вы эгоистка и прочее.
Мы все эгоисты - это естественно, и мы все не умеем любить. Но вам внушается другой мессидж, понимаете. И это мессидж подчинения, порабощения: "ты не делаешь как я хочу/считаю правильно - ты эгоистка". И вы под этим этическим шантажом начинаете делать так как угодно манипулятору, сами себя хваля что вы не эгоистка теперь.
И потом снова и снова в эту ловушку попадаете.
И при том что вы явно слышите что где-то смердит, вы не понимаете в чем дело, потому и ищете причину в себе, и находите, и тем укрепляете свой комфортный плен и ферментацию чужими "соками".

Вы попали под влияние довольно опасного человека. Скорее всего он и сам не осознает что собой являет, и просто следует внутренним протоколам самосохранения.
Но вам этот симбиоз невыгоден, и даже вреден.
К тому же,из него кажется что всё другое хуже, что вы никому не нужны, и прочее такое.
Ну да, н а с т о л ь к о - не нужны, потому что нормальные мужчины не настолько ферментируют женщин вот этим вот всем, таким пленительным и комфортным. Ну то есть завоевывают - это да, а потом отлипают, им не нужны эти убогие безтестостероновые "кушать вместе" и тому подобное.

Если вас устраивает нынешний союз или вам страшно что ничего лучше вам не встретится - ок, будьте в нем, но будьте с открытыми глазами, с пониманием что происходит и с кем именно вы имеете дело, и до каких пределов вы позволите чуваку вас под себя превращать. Скорей всего, если он почувствует сопротивление, он сам от вас отстанет, предварительно устроив серию истерик.

___________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив