Письмо: "Остро встал вопрос со свекровью"

evo_lutio — 09.10.2018 Большая часть конфликтов, а потом и острых дефолтов по принципу снежного кома возникают из-за того, что люди не соизмеряют власть и опеку (вложения).

Вложения от других они охотно принимают, а власть целиком хотят забрать себе.

Нельзя принимать вложения там, где вы хотите власти! А если принимаете, делите и власть. Сколько опеки, столько и власти. Иначе неминуема война.

Вот в этом письме типичная история. Так многие женщины, к сожалению, себя ведут.

yul4ikkk

Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо за Вашу работу. Она помогает увидеть ситуации с разных сторон, понять многие моменты и работать над собой. Отправила Вам посильную благодарность и надеюсь на разбор моего письма.

Мне 36 лет, замужем, есть двое замечательных детей 12 и 7 лет.

Сейчас остро встал вопрос со свекровью. Она на пенсии и последние несколько лет очень помогала с младшим сыном. Она с ним сидела на больничных, тк он много и часто болел. (Мама работает, с ребенком - бабушка. Но мама считает, что главный воспитатель - она. А почему, собственно?)

В прошлом году стало легче с болезнями и мы пошли в разные секции, она возила его. (Здесь в самой формулировке все сразу ясно. "Мы пошли, она возила его". Кто мы? Мама была на работе, пошел в секции ребенок, возила его бабушка. А где "мы"?)

Это огромная помощь и я очень ей благодарна за все, что она делает. Но сейчас уже стало ее слишком много. (Вот так многие понимают благодарность. Всем спасибо, все свободны. Нет, благодарность - это осознание своего долга)

Она проводит достаточно времени у нас в квартире и почему-то начала готовить еду, покупать продукты, наводить свои порядки. (И действительно, кто она такая? Мать мужа? А кто такой муж? Бабушка ребенка, которая проводила и проводит с ним намного больше времени, чем мать? Ну и что? Главная - мать, потому что ее наглость ей так подсказывает. А свекровь должна сидеть тихо и никаких порядков в доме, где она проводит полжизни, не наводить, подчиняться как бесплатная служанка, то есть рабыня)

Я несколько раз просила этого не делать. (Несколько раз просила! И она не подчинились? Неслыханная дерзость прислуги)

Еда всегда есть в холодильнике, можно поесть, выпить чай, но убирать, готовить совершено лишнее. (Лишнее для кого?)

Плюс у нас с ней совершенно разный подход к воспитанию. (Это нормально. Сколько воспитателей у ребенка, столько и подходов. Надо искать компромисс, причем больше право голоса имеет тот, кто этот подход воплощает, то есть тот, кто непосредственно ребенком занимается)

Я стараюсь привить детям самостоятельность, ответсвенность. Пытаюсь не лезть в их жизнь, а только контролировать и направлять, особенно со старшей дочкой. (Мама-штурман. Помогать и вкладываться хочет поменьше, хочет руководить и направлять. Автор, дочка вам устроит скоро, за такой контроль)

Стараюсь не делать за них, то что они уже в состоянии решить сами. (Здесь интересная оговорка штурмана. Она старается не делать то, что они могут решить, но решать за них продолжает)

Свекровь же считает, что надо безгранично любить и оберегать. Не ругать, не нагружать, везде помогать.

В этом году сын пошел в первый класс, так же мы записались на разные кружки. Но все это находится в шаговой доступности. Мы договорились, что в сентябре она забирает, помогает, чтобы сын привык, адаптировался. Я смотрю на все это и понимаю, что она делает все за него... Носит рюкзак, одевает, переодевает на кружки, складывает его вещи, подкармливает на улице (хотя разговоров было на эту тему огромное количество, у него аллергии и много всего нельзя, но постоянно высыпает, так же частый стоматит из-за грязных рук, которыми он ест на улице).

Она делает с ним уроки, причем с наставлениями и причитаниями, что он совсем не сидит на месте и все абы как. Несколько раз он делал уроки сам, один, никто над ним не сидел и все было сделано быстро, правильно и в целом даже красиво :) (Значение смайлика не поняла, но проблема понятна. Бабушка слишком много опекает, мать считает, что опеки нужно меньше. Какой вариант решения этой проблемы есть? Надо сказать бабушке, что уроками с ребенком будет заниматься мама и берет эту часть под свою полную ответственность. И вот мама может заниматься этим так, как считает нужным. Не контролировать, не опекать, давать больше самостоятельности. А пока бабушка считает это своей обязанностью, она занимается этим так, как считает нужным. Рулить другим человеком нельзя, штурманы. Делайте сами или дайте человеку делать так, как он может и хочет. Не лезьте руководить другими, если вас не просят)

Возможно, это будет очень эгоистично с моей стороны, но сейчас я понимаю, что мне намного комфортнее нанять няню, которая будет отводить-приводить сына со школы на кружки и домой. (Нанять новую няню вместо старой вы имеете право. Но когда вы хотите бабушку заменить няней, вы не можете это сделать сверху, то есть одним своим решением. Вы не сверху тут, ребенок - не ваша собственность, он - сын вашего мужа, он внук вашей свекрови, они имеют на него права. Поэтому вы должны договариваться и выгодно вам попытаться избегать обид и конфликтов, искать компромисс, искать выгодное всем решение. Иначе будет война, которая очень дорого будет стоить и вам, и ребенку)

Чем терпеть постоянное присутствие в моей жизни свекрови, которая слишком печется о детях и чересчур опекает их, которая пытается наводить свои порядки в квартире, которая считает, что мы не правильно их воспитываем и пытается все делать по-своему. Мы можем справляться самостоятельно, мы успеваем и уроки вечером сделать, и пообщаться, и вовремя лечь спать. (Здесь опять говорящие формулировки у нее. "Терпеть постоянно присутствие в моей жизни" - тут она понимает, что только ей не нравится свекровь, внуку и мужу нравится, и мешает она только ее частной жизни, а всем остальным нет. Но дальше появляется "мы". Вот так у штурманов личное благо незаметно переходит в благо для всех)

При няне я буду спокойна, что его отвели-забрали и при этом знать, что мой ребенок не сьел ничего лишнее, что ему нельзя, что он привыкает сам убирать за собой, сам делать уроки и сам отвечать за сделанное. (Видите, как она идеализирует няню? Она и представить себе не может, что ее ждет. Няня, на которую действительно можно полностью положиться - редкость и большое везенье. А у мамаши с таким характером такой не будет, она умудрится испортить отношения с любой. Идеализация будущей няни похожа на то, как недовольные жены мечтают найти себе принца, бросив мужа. Ну и огребают потом)

Я уже нашла няню, мы познакомились, сыну она вроде понравилась. Но сейчас со стороны свекрови начинается огромное давление, нагнетание обстановки... (А ведь хотелось просто продать на невольничьем рынке негодного раба и все)

Что няни разные, что это опасно, что она переживает, у нее уже скачет давление. С давлением у нее давно проблемы, оно действительно скачет, но от того, что она сама себя накручивает и сама себе создает нервные ситуации. Она очень переживает за все! У нее нет своих дел, своих забот, она полностью растворяется в семье, потом в сыне, сейчас во внуках... (Нет своих дел! А вот у мамы есть и работа, и свои дела, и подруги наверное есть. И все это за счет свекрови, которая занималась ее сыном, привязалась к нему, очень сильно вовлеклась. А невестка считает, что порядки в доме должны быть ее, и свекровь, когда ей указали на дверь, должна поклониться и удалиться молча)

И то, что последние два года она активно участвовала в нашей жизни, конечно, ей не хочется "бросать" внука, не понимает она меня и все наши разговоры заканчивались ничем. (Эгоистка какая, разве непонятно, что она должна служить невестке, ведь ее сын выбрал эту женщину ей в хозяйки)

Муж в данном вопросе на стороне мамы. Он не хочет впускать чужого человека, хотя тут идет речь только отвел-забрал. Он не хочет расстраивать маму и, конечно, не хочет проблем с ее здоровьем. (Засада, а ведь все так хорошо придумано, маму к черту, няню в дом, с мужа деньги)

Поэтому сейчас не знаю, что делать. С одной стороны свекровь со своей гиперопекой и манипуляциями здоровьем. С другой стороны мое спокойствие и воспитание моих детей, как я считаю нужным. (Ключевое тут то, что это не ваши дети, автор. Вы не мать-одиночка-сирота, родившая от донора. У детей есть отец и есть бабушка, очень сильно вовлеченная в их воспитание. Дети ваши делятся на троих. Ваша - треть, осознайте это)

Хочется гармоничного решения данного вопроса, чтобы все остались довольны. (Для любого гармоничного решения, друзья, надо очень хорошо понимать, как делится спорная территория)

Может быть я зациклилась и взгляд со стороны поможет увидеть ситуацию под другим углом и найти решение. (Спасибо, что называете мой взгляд взглядом со стороны. Я хоть и не ваша служанка пока, но очень хочу вам быть полезной. Тем более вы там мне какую-то денежку перечислили, благодарствую, хозяйка)

Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив