Письмо: "Как помочь маме?"

evo_lutio — 05.10.2018 Публикую письмо, а потом еще напишу об общих принципах подхода, когда хочется оказать помощь близкому человеку в аддикции, игровой, любовной и особенно химической.

oktoberstar

Здравствуйте, Эволюция.

Прошу вашей помощи. Я надеюсь, что письмо подойдет для Evolutiolab

У меня мама начала много пить, я хочу ей помочь, но не понимаю как.

Мне 36, женат 9 лет, две дочки.

Еще есть родной брат, на год младше, с которым у меня сложные отношения в прошлом. Но сейчас, на фоне этих семейных трудностей - как-то не до этого и мы с ним адекватно взаимодействуем. (C братом нужно еще больше объединиться. Постараться найти больше связей. В любых проблемах с родственниками это один из методов - сблизиться с другими. При проблемах с коллегами или друзьями тоже, кстати. Это общий подход)

Трудности с алкоголем у мамы уже два-три года. Хотя пила она периодически постоянно все время с развода с отцом, который был 25 лет назад. Мы с детьми и супругой живем отдельно, но недалеко от нее. Я с мамой стараюсь видеться раз-два в неделю. Периодически заставал ее то слегка пьяной, то не протрезвевшей до конца со вечера. Это не казалось выходящим за рамки. Человек она взрослый, самой ей решать когда и как проводить время. Я эти эпизоды не комментировал и старался не зацикливаться.

Но постепенно стало все хуже и хуже.

Она перестала ездить на машине. Перестала следить за собой внешне. Периодически звонил ей по телефону, а она не помнила ни разговора, ни даже самого факта звонка. Стала отменять встречи под предлогом плохого самочувствия, но я по голосу в телефоне понимал, что опьянения. (Возможно, самочувствие тоже играло роль. В любом случае, надо настоять на полном обследовании в стационаре. Какие-то проблемы в таком возрасте наверняка могут выявиться, алкоголь разрушает организм, да и само пребывание в хорошей больнице может поменять ее приоритеты. Потом можно отправить в санаторий и реабилитационный центр, там она может найти друзей. Важно перевести ее фокус на здоровье, это один из главных методов борьбы с алкогольной аддикцией)

Дочек давно уже не оставляю погостить. В гости всей семьей тоже редко получается приехать - в заранее оговоренный день звоню, что мы выезжаем - мама или вовсе не берет трубку, или говорит, что чувствует себя плохо, а по голосу я слышу, что пьяная. Или с похмелья. Да и когда я в гостях, она, вроде, как мне кажется, демонстрирует недовольство. Хотя, может ей стыдно, что я вижу ее в таком состоянии?

Говоря со мной она отрицает, что у нее есть трудности, говорит, что все нормально, под контролем, чтоб я не переживал, что она сама решит все и чтоб я не вмешивался в ее жизнь. Что это погода так влияет. Что простудилась от этого мутит так. Что бессонница просто мучает. От помощи отказывается. (Помощь по части здоровья можно не предлагать, а навязывать. Приехать на машине, посадить и повезти к врачу. Близкие родственники не принадлежат себе полностью в физическом смысле, поскольку их жизнь и здоровье - общая ценность)

Брат говорит, что в разговоре с ним она соглашается, что есть проблема. Что надо что-то делать. Но никаких действий.

Я нашел психотерапевта, несколько вариантов психологов к которым можно было бы ей сходить. Дал телефоны, контакты в наиболее мягкой форме, на которую способен. Но на сколько я знаю она не прибегает к их помощи и отрицает необходимость подобных мер. (Если бы она признала необходимость, это бы означало высокую мотивацию против употребления алкоголя. Тогда и проблемы не было бы как таковой)

У нее нет партнера, нет подруг. Все общение во всех направлениях за последние 5-10 лет сошло на нет. Кто-то из подруг умер, кто-то переехал, с кем-то разругались. Новых не появилось. Внучки ее не увлекают настолько, чтоб проводить с ними время трезвой. Был в свое время бизнес, но там все плохо закончилось.
На дачу больше не ездит - так как перестала водить. (Вы правильно мыслите, надо искать занятия, возможно работу какую-то дать, мотивировав деньгами, в идеале такую, чтобы появился новый коллектив. Новая компания нужна алкоголику, новая деятельность, смена образа жизни, только это может вырвать из аддикции. Но конечно он не хочет ничего не менять и тем более ничего искать)

На работе у нее сейчас все рутинно и спокойно. Раньше было больше забот и драйва. Мама перестала следить за развитием в сфере своей специальности и сейчас выполняет надзорно-административные функции. Как специалист не актуальна и не востребована.

Мы с братом сможем ее содержать, если она уволиться. Но меня пугает, что если не будет необходимости работать, ходить на работу, то алкоголя будет еще больше. Отпуска мама не берет, не ездит отдыхать никуда. А выходные пьет. (Да, если она бросит работу, а ничего иного не появится, все будет еще хуже. Но часто ненавистная или скучная работа вызывает стресс и желание пить в выходные и по вечерам. Поэтому в идеале надо искать чем это заменить, а пока не нашли, пусть работает, в пустоту уходить нежелательно)

Сейчас ситуация становиться катастрофической. Она перестала за собой следить внешне. Запои по нескольку дней. Периодически, когда приезжаю мою горы посуды и выбрасываю накопившейся мусор. Она пьяная ходит на работу. Один раз упала и разбилась дома так, что на неделю отправить в больницу пришлось. Благо ничего опасного для здоровья. Причем позвонила мне только на следующий день. И если бы не нажим, в больницу ехать и не собиралась.

Или как-то я позвонила, попросила увезти ее из ресторана, в который она не помнила как попала, и денег с собой не оказалось. Приехал за ней. А она прям на ногах не стоит, с трудом понимает, где находится. И уже в таком состоянии с работы приехала. А если бы не дозвонилась до меня? Или потеряла бы телефон?

Но не смотря на эти и другие ужасные события мама отрицает, что есть трудности. (Это не черта вашей мамы, это общая черта людей, зависимых от алкоголя. Алкоголь очень сильно снижает критическую оценку, именно так он и овладевает мозгом людей)

Я просто стою рядом и смотрю, как она медленно тонет в алкогольном болоте. Я вроде вытаскиваю, а она залезает в него опять и опять. Я взрослый состоявшийся дядька, а с мамой все мои методы убеждения и взаимодействия, которые обычно работают с людьми, превращаются в пшик. (Нет, с людьми не работают методы убеждения вообще. Только когда людям что-то очень нужно от вас, когда они вовлечены, когда они и сами хотят того же самого. Иначе такие методы не работают. А здесь вы не просто стоите перед чужими закрытыми от вас границами, но еще и против вас - могущественный демон, алкогольная зависимость. Эта задача уровня титана. Вы должны хорошо осознавать, насколько это трудно, должны допускать, что у вас ничего не получится. Но в то же время вы должны делать что-то, что зависит от вас. Такое разделение границ позволит вам не испытывать приступов гнева и бессилия, когда ваши усилия не имеют успеха. Ну и эффективней усилия станут, если вы действительно разделите границы и подумаете, что можно сделать без прямого давления)

Конечно, был бы это кто-то другой, я бы махнул рукой и не лез. Хочет человек себя уничтожить - это его выбор. Но мамой все по другому. (Нет, махать рукой нельзя. Махать шашкой победителя - другая крайность. Надо прилагать усилия в границах, как если бы речь шла о тяжелом заболевании с плохим прогнозом, но не безнадежном)

У меня есть наглядный пример из близкого окружения, как пьющая дама мотала родным нервы до самой смерти, при всех их попытках как-то поменять ситуацию. Неужели, это единственный путь? Просто терпеть и ждать?

Я с мамой говорю каждый раз примерно одинаково. Говорю, что люблю ее, что мне очень грустно видеть ее в таком состоянии, что я хочу ей помочь, но не могу этого сделать, если она сама этого не хочет, что все решаемо, что я на ее стороне и мы сможем справиться, если захотим, что я скучаю по ней прежней, что дочки тоже скучают и хотят ее видеться и с ней нормально общаться, что не надо на себе ставить крест и в ее возрасте и с ее возможностями в жизни можно найти что-то более интересное, чем алкоголь.

Но на это получаю ответ, что наверное да, но ты преувеличиваешь. Может что-то и надо делать, не сейчас, надо подумать и все остается там же, где было. От конкретики уходит. Если напор не сбавлять - начинается ссоры и агрессия.

У нее еще раньше были этапы шопоголизма, и пристрастия к лотереям. А до этого, пока была возможность - трудоголизм. Я так и не понял, то ли от скуки, то ли голова требует зависимости от чего-то. Я не знаю. (Да, есть люди, которые склонны к аддикциям. В этом есть и шанс для вас. Можно попытаться отвлечь на что-то и возможно она пересядет на менее вредную аддикцию, а в идеале на полиаддикцию, то есть увлечется одновременно двумя-тремя, которые будут друг друга снижать. Ищите, только имейте в виду, что сначала аддикту не хочется ничего кроме его зависимости и только в процессе ему может понравиться. То есть заранее спрашивать "чего хотелось бы" совершенно бесполезно. Ничего не хотелось бы, только выпить)

Могу ли я помочь? И как это лучше сделать? Внутри все разрывается. (Очень важно не разрываться внутри. К сожалению здоровье и жизнь самых близких не зависит от нас, мы можем только участвовать в этом по мере сил, и на этом учиться уважать себя и их в полной мере)

Спасибо за Ваш блог и работу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив