Письмо: "По глупости оставила ребенка без отца"

evo_lutio — 07.10.2018 Вот ужасное письмо от очень типичной, несчастной женщины.

Объективно женщина не так уж несчастна, она очень молода, у нее есть дочка, у нее есть работа, ей помогает мама, все хорошо.

А субъективно женщина очень несчастна, она расшатана и чувствует себя очень слабой.

Хочу, чтобы вы обратили внимание на один очень важный момент.

Когда локус контроля улетает к другому человеку или даже к другим людям, то ради контроля подключается такая функция как "машина времени". Кажется, что вы виноваты во всем, в прошлом, вы должны были вести себя очень хорошо, в прошлом, и тогда сейчас с вами не произошло бы того, что происходит.

Локус контроля - у других людей, от них зависит ваша жизнь, ваше состояние и самочувствие. Вы зависите от них, своих опор не чувствуете, собой не распоряжаетесь. И чтобы вернуть иллюзию контроля себе, не меняя локуса внешнего, вы раздвигаете свои границы аж до прошлого, будто вы - повелитель времени, и начинаете обдумывать свои прошлые ошибки и сливать свою энергию, надеясь, что если вы там как следует раскаетесь и хорошенько все поймете и сто раз проживете, чары рухнут и в настоящем все станет хорошо. Точно как в фантастических фильмах.

Давайте посмотрим, как вылезти из такой машины времени и начать возвращать себе локус контроля.

javanica

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за то, что вы есть и ведёте этот блог. Я начала читать вас год назад в период развода, по совету близкой знакомой.

Мне 25 лет, моему ребёнку от бывшего мужа два года.

В нашей семье, которая просуществовала ровно два года никогда ничего не было гладко, я часто устраивала скандалы на пустом месте, особенно, когда была беременна. (На пустом месте устроить скандал очень сложно. Попробуйте поскандалить с человеком, который всем доволен. В скандалах, как правило, два конфликтующих. Но ей удобней взять всю вину на себя и отправиться в прошлое, искупать)

В итоге, как только ребёнку исполнился год, он сказал что хочет развестись. Я была раздавлена, начались проблемы со здоровьем, как физическим, так и психическим. Я оказалась тотально не готова к самостоятельному существованию. В итоге, через две недели моих то соплёй, то оскорблений и уговоров он попросил меня съехать с квартиры.

Я с ребёнком переехала к маме, устроилась на работу, и постепенно пришла в себя. Сейчас бывший муж без особого энтузиазма, но все таки видится с дочкой, платит алименты, а я стараюсь поддерживать с ним нормальные отношения. (Если энтузиазма нет, значит видится он под щипцами. И она пытается держать его этими щипцами, боится потерять. Чтобы вернуть себе локус, надо выкинуть свои щипцы и пусть бывший муж либо не видится с дочкой, либо делает это сам, с энтузиазмом, и еще перестать следить, как он там, с энтузиазмом или без)

Романтических чувств не испытываю, хотя порой охватывает ностальгия по спокойному декрету, где ты вечером встречаешь отца своего ребёнка дома с тёплым ужином. Всё-таки мы не бесконечно ругались, были и счастливые моменты, вспоминать которые теперь стало тяжело. (Не вспоминать тяжело, а возвращаться из своей машины времени. Все время кажется, что можно остаться там, в прошлом, с теплыми ужинами и вечерами. Причем теплота приукрашивается)

Но в моей жизни был (а в мыслях до сих пор есть) другой человек, назову его В. Мы познакомились когда нам было по 15. Первая любовь, первый секс, последний звонок, поступление в институт. Наши отношения разделились на два периода - он любит меня больше, чем я его и я люблю его больше, чем он меня. (И в оба этих периода она постоянно гоняет на своей машине времени, зависая там все свое свободное время)

Я несколько раз остывала к нему, потом загоралась снова, мы ругались, почти дрались, а потом плакали в обнимку. Он писал мне стихи, записывал песни, делал милые видео из наших фоток, приезжал неожиданно на пары с цветами. (Она снова и снова проживает все эти моменты, все эти эпизоды. В настоящем жизнь серая, в ней мало секса и мало эмоций. Поэтому она вспоминает прошлое)

Но почему-то мне казалось, что в мире столько парней, глупо останавливаться на первом попавшемся, даже если он очень нравится. В таких качелях прошло года три. У меня появилось стойкое ощущение, что этот человек проник мне под кожу. Он стал родным, и именно так я его всегда называла. Я помню это сильнейшее чувство счастья от того, что он рядом. Когда ты можешь молча целый час смотреть ему глаза и ни о чем не думать. Но из за того что я была заносчивой, эгоистичной и глупой я довольно быстро потеряла В. (Здесь все заметили противоречия. Она умирала от счастья, что он рядом, но хотела других парней. Он был ей родным, но она была с ним заносчивой. Собственная вина придумывается ею для того, чтобы представить поведение парня идеальным. Он вел себя великолепно, но она сама все разрушила)

Хотя, конечно, тогда мне казалось что он "сам дурак". Это отвратительное чувство, когда понимаешь, что человек искренне относился к тебе, а потом разочаровался и воротит нос, как будто перед ним неприятное насекомое. Тем не менее я сделала всё, чтобы он меня разлюбил. Истерики, проверка телефона, соц. сетей, подозрения, ревность, ужасные оскорбления. Нечаянно нашла часть нашей не удалённой переписки, и просто разревелась. Я писала такие низкие, гадкие вещи, не понимаю как это приходило мне в голову, как я могла такое говорить человеку. А он не оскорблял в ответ, он просто просил остановиться и оставить его в покое, если больше не люблю. (Машина времени обходится без логики. Она его ревновала, подозревала, истерила, следила, то есть парень наверняка плюсовал. Но ей приятней думать, что он задыхался от любви, а она его любовь топтала как безумная слониха)

В конечном итоге, когда я поняла, что потеряла близкого человека, я попыталась всё вернуть и на три года провалилась в аддикцию. Стелилась всё ниже, а он издевался. Я ничем не интересовалась кроме него, любое "привет" было для меня восьмым чудом света. Иногда мы спали, но у него уже тогда была постоянная девушка, на которой он благополучно женился в этом году. (Здесь вообще не ясно, о чем ностальгия и в чем она видит свою вину перед ним. Она виновата перед собой, что так унижалась)

Три года бесполезного ожидания воссоединения с ним высосали из меня все силы. Мне постоянно хотелось уткнуться в чье-то плечо, чтобы меня любили, вот такую слабую и разбитую. Появился панический страх одиночества. После того как В. открыто послал меня со словами "ты всё равно приползешь", я начала встречаться с молодым человеком, который вроде как был безответно влюблен последние несколько лет. Мы быстро начали жить вместе, через год поженились. (Не очень хорошее начало для брака, конечно. Она хотела опереться на мужа, думая, что он безответно влюблен. Ну а он не настолько был влюблен видимо и все ее чаяния воплощать не собирался. Поэтому она скалками выбивала, а он огрызался в ответ)

В. я не писала, не звонила, но всегда его помнила. И себя уже не узнавала. Как будто разучилась чувствовать счастье. (Хорошо, что разучилась чувствовать счастье "когда смотришь в глаза и ни о чем не думаешь". Такого счастья очень много будет в могиле. Полный кайф деперсонализации. А пока жизнь, надо учиться другому счастью, совсем другому, принципиально, личностному и индивидуальному)

И сейчас мне очень страшно остаться глупой и поверхностной, не пригодной для нормальных человеческих отношений. (Вот в первой части предложения локус качается в центр, она понимает, что должна что-то сделать с собой и перестать быть такой дурой, но дальше он опять - рраз - и в отношения, там ее счастье, там ее цель жизни, подобрал бы ее кто-нибудь)

Я по глупости оставила ребёнка без отца, хотя наверняка в моих силах было не доводить семью до краха. (Автор, у вас не было никаких сил. И сейчас нет сил, поэтому вы цепляетесь за мужа и живете в прошлом. Вам нужно отцепиться от того и другого и начать жить настоящим, делать себя. Не новые отношения с кем-то, а себя, свои 12 ресурсов)

И холодок пробегает по спине от мысли, что из памяти со всеми своими деталями никогда не уйдёт В., и я до конца жизни буду завидовать его жене, которая носит его фамилию и родит ему детей. (Я и похуже могу сценарий нарисовать. Но зачем? Как только ваш локус контроля окажется в центре вас и вы почувствуете самоуважение и опору на себя, в вашей памяти не то что В не останется, вы вообще перестанете вспоминать прошлое, вы будете смотреть в будущее и жить настоящим. Но и обратное верно: пока вы торчите в прошлом, ваш локус тоже находится там)

Спасибо, что вы прочитали моё письмо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив