Письмо: "Не могу понять расстановку сил"

evo_lutio — 16.06.2019 Это письмо бесконечно длинное.

Обычно я не читаю такие длинные письма. Автор не уважает ни меня, ни себя, если настолько длинно пишет.

Но здесь ведущий баг - Ищейка, который я давно обещала вам показать в письмах. А у Ищеек короче писем и не бывает. Им надо все подробности найденные, раскопанные, собранные, систематизированные, детально изложить и проанализировать подробно.

Так что, пока третий поток пишет тест, а второй готовится писать через три часа, разбирайте это письмо самостоятельно.

weckled

Здравствуйте, Эволюция.

Познакомились с А. 3 года назад. Сейчас мне 32, ей 28. Я архитектор (архитектурный бросил – но со временем дело пошло, получаю кайф от работы, музыка – хобби, интроверт), она музыкант (джазовая барабанщица, бросила философский - пошла учиться в джазовый колледж, закончила, открытая, пробивается как танк, яркая, требовательная, капризная).

Я только вышел из предыдущих отношений (7 лет в браке, дочке скоро 4 года) - просто сбежал, оставаться уже не мог. Жил в небольшой студии, которую снимал на одном из лофт-пространств. Оказалась что в соседнем помещении репетирует А. Как-то ко мне раздался стук в дверь – и на пороге была она и жестко мне сказала что для того чтобы начать шуметь надо бы сделать звукоизоляцию комнаты. Я сказал да конечно все сделаю и влюбился. И в течении месяца все сделал. Через месяц мы снова увиделись и я похвастался проделанной работой. Мы иногда пересекались в коридорах. В какой-то момент на волне своей симпатии я ей решился позвонить и сказал что “если мы ничего сейчас не сделаем то потом уже точно не сделаем”, на это она меня с улыбкой спросила “ что мы должны сделать?” и добавила что она в отношениях.

Я расстроился и стало стыдно за свои слова. Уехал на новый год в другой город и там заливал грусть отказа флиртом с другими девушками, с одной из которых переспал. Надо сказать, что без того пинка я бы так себя не вел и не был бы так смел, что грело. По возвращении мы стали снова иногда пересекаться с А., и я стал изучать ее профайлы в соцсетях. Там я выяснил что это за парень ее, что они вместе учатся. Как-то она сказала что к ней приехал друг из турции и они гуляли в парке и показала фотку как они вместе сидят рядом, и я почувствовал что этот турок не просто друг. И у меня в голове это не увязалось с теми отношениями что у нее есть. Позже на место турка встал я. А турок встал на место того парня, с кем учатся они. А в перерыве в поездке в Америку по творческой программе (когда я делал звукоизоляцию) она встречалась с музыкантом из Египта. Это все я узнал от нее позже, но тогда меня нестыковка эта очень напугала. И она потом не раз говорила что до сих пор любит египтянина, а он оторви и выбрось типа тип, меня эти слова бросали в холод, я это показывал, даже вроде говорил что говорить парню своему что любишь другого не стоит, но в целом терпел. К ней все равно влекло, хотя вокруг говорили что она очень влюбчивая. Прошло какое-то время, я с ней заигрывал, давал деньги на обед (у нее их тогда совсем не было (жила она с мамой но в очень хороших условиях) а я зарабатывал архитектурой, фрилансом).

В какой-то момент очень неожиданно для меня она согласилась встретится и сказала что я ей нравлюсь – была прогулка, страстный поцелуй, я был очень напорист так как дали зеленый свет. Потом она позвала к себе домой – и начался период постоянного секса, из-за которого потом у нее цистит и очень долго она ходила по врачам и непонимала что это, потом пила антидепрессанты но в итоге все сошло на нет. Вместе с сексом. Как-то я повел ее в отель – для нее это было приключение, но основное время у нее дома или у меня в студии – я снял студию побольше и в классном легендарном помещении (она сьехала со своей студии ко мне где она тоже стала репетировать со своими музыкантами, и стала субарендатором, а старая студия принадлежала ее давнему бывшему парню, от которого она в 18 лет сделала аборт, и бросила в итоге, а он периодически к ней приезжал потом в истериках, и иногда лежал в психушке, и видимо для нее было за счастье оттуда съехать). А тут я с новой студией. Параллельно я пошел учиться музыке, взяв у нее контакт преподавателей. Ее занятия меня очень мотивировали, я завидовал уровню и увлеченности. И к тому же я думал что это будет общим местом.

Потом мы стали жить у ее мамы так как свою квартиру я сдавал, чтобы платить алименты. В какой-то момент я понял что так продолжаться не может (к тому же мама была явно против меня, из-за того что узнала что я женат и есть дочь, ну и сколько можно уже) – развелся и переехал к себе в квартиру, которую перестал сдавать, договорившись о сумме официальных алиментов с бывшей женой – квартира близко к центру, досталась от бабушек. Мы переехали жить ко мне, но там все стало по-другому, секс перестал быть таким как был до этого, и чувствовалось напряжение, налаживали совместный быт, она веган и я решил с ней тоже попробовать, в общем подстраивался под ее ярковыраженные желания и в рационе. Прожили в итоге почти 2 года вместе. Для А. это был первый опыт жизни с парнем отдельно, с вещами и всеми делами. И со студии я сьехал, понял что раз есть жилье, то мне теперь она не нужна, пианино для занятий стоит дома. для А. я нашел студию где можно репетировать прямо напротив дома – (когда-то хотел ее для себя, а тут все сложилось). И эту студию я намеренно попросил ее оформить на себя и полностью заниматься самой, так как видел что она легко и с удовольствием пользуется чужим, а ответственность брать не особо хочет.

Стал ходить в зал, чего раньше не делал (вместе ходили), занимался на фоно в рамках учебы, учился очень активно – получал удовольствие. все так хорошо шло, а в итоге в конце 1 курса (всего 4) сорвал руки, потом всякие процедуры – и три месяца назначен покой рук, а потом очень постепенное восстановление – вот восстанавливаю до сих пор. Для А. Эта ситуация казалась с ее слов очень критичной – как же мол если ты останешься инвалидом, это ее очень страшило. Но лето провели в походах вместе, я щадил руки очень, а ей как мне казалось это было только противно что мне надо помогать.

Вместе мы не играли, для меня сцена и ее джазовая тусовка не стала родной, я чувствовал там себя тяжело, от природы я скорее закрытый человек, и от отсутствия профессионализма для меня конкуренцию выдерживать было тяжко, да и просто навыков не хватало для уверенности. В общем я был рядом, но почти всегда с ноутбуком и занимался своими рабочими делами. Мне казалось, что я нашел правильный баланс.
В сентябре после травмы рук я не знал как пойдет обучение, но старался в начале сентября изо всех сил, понемногу разрабатывая. Фриланса было все меньше, а денежный запас ушел на на лечение рук – и даже пришлось попросить у бывшей жены не платить 2 мес алименты, чтобы сьездить в горы с А. – выкручивался как мог. Денег было мало, фриланса было меньше, но я продолжал пытаться восстанавливать руки, параллельно работая. Завел кредитную карту. Стало понятно что надо искать работу. Я понимал что совмещать фултайм с учебой невозможно и думал о работе на полдня.

В итоге на месяц устроился в коллцентр недалеко от училища. И благодаря этому смог выплатить алименты за тот месяц. Кстати для меня этот опыт был необычно интересен. Но для А мой статус упал, она сама это говорила – я начинала встречаться с архитектором – фрилансером, а не с работником колцентра на полдня, зп от которого идет на погашение алиментов. В общем я могу ее понять. Но я говорил что это временно, так и случилось, и скоро я устроился на постоянку, где мне понравилось, сначала я пытался сбегать в обед на занятия, но работа увлекла и постепенно сейчас я уже забросил учебу совсем, поняв что надо сфокусироваться на одном – и развиваться там.

В это время она стала активно искать работы для себя помимо музыки (преподает английский детям) – и довольно быстро набрала оборот. Видимо поняла что на меня надежды нет, и надо самой. А я все пытался и учится и работать и ездить с ней и платить алименты одновременно и налаживать общение с дочкой и бывшей женой.

Вернувшись из поездки в америку в сентябре А. сказала что думала о том что хочет «жениться на мне», но не знает могут ли девушки предлагать, делают ли так. Я тогда отморозился по полной потому что мне казалось что это меня окончательно ограничит и я буду подневольно следовать ее указаниям. И никак не отреагировал. В тот момент у меня были долги, травма рук, которая ставила под вопрос учебу, а А. хотела путешествовать и наслаждаться жизнью. В общем я тогда просто не обратил внимание, хотя сейчас не могу понять как я мог не воспользоваться, но я так устал и было столько проблем, и видимо ощущения от А. были такие, что не чувствовал поддержки – только требования, и испугался. Может еще сработал рефлекс от прошлого брака, где инициатором была девушка.

Расставание:

В октябре она взяла в группу нового Басиста (встреча с которым произошла год назад единожды, и она тогда год назад прибежала и занялась со мной любовью, и сказала, что там был такой парень, что она просто не могла спокойно играть и чуть не получила оргазм от совместной игры и мимолетного общения. Тогда я перевел это в то, что это не повод нам переживать и надо перенести эту страсть в наши отношения. Он предложил ей попить кофе, но она ему сказала, что у нее счастливые отношения и она не хочет рушить их. Все замялось тогда, год назад).
Так вот в октябре она взяла его к себе в группу. Когда я узнал, я спросил, мне есть повод париться? Она сказала что нету, все хорошо.

После нескольких концертов с ним (а они были регулярны каждую неделю, и я уже начал волноваться) вдруг зашла в комнату и сказала -«как же это случилось, ведь мы были такой хорошей парой». После этих слов по мне пробежал холод, но я не отреагировал, и отложил разговор на завтра. Завтра я спросил это дело в нем? И она сказала что влюбляется. Я сказал что такое бывает, но повод ли это расставаться? И предложил если это так, действительно расстаться по-взрослому спокойно отпустив друг друга. Она сказала что ей страшно уходить в неизведанное, и как это жить одной, и понимает что жить с ним она не сможет, потому что она сложный человек. Но также сказала, что он уже прошел проверку временем (я спроецировал это на то что и мы с ней начали встречаться только через год после знакомства). Была попытка разойтись, но мы заплакали оба, обнялись и решили что мы ценность. Потом я как-то залез к ней в телефон через время, и увидел что она написала подруге, что эта осень для нее необыкновенна, и она влюбилась, но пока все странно.

Но при этом написала что со мной у нее все ок. И увидел ее переписку с ним, где теперь она пригласила его выпить кофе. А он ей ответил что уже нет, всему свое время. Кроме того я нашел переписку с другим, с Барменом, с которым она видится еженедельно уже год на других концертах своих, где она звала его погулять в парке, но тот сказал нет. Я вызвал ее на разговор, она сказала что хотела сходить к психологу, но потом подумала что живет один раз, и напислала Басисту, что хочет выпить с ним кофе. После того как он ей отказал, она от обиды, решив что хоть ктото же должен ее хотеть, написала Бармену. Но и он ей отказал. Сказала что начинает чувствовать себя женщиной, и хочет это во всех аспектах, стала следить за собой, ходить усиленно в фитнесс, изменила прическу. Сказала, что наша жизнь стала рутиной, ей скучно, а она хочет бабочек в животе, искры, как была между нами в начале. Я сказал что это не бывает все время, и нужно трудится чтобы поддерживать. ей сказал что эти ее отношения с Басистом «заряжены», и ей нужно его заменить, так как это будет продолжаться, или нам надо расстаться тогда. Она сказала, ну да конечно, из-за тебя ты хочешь чтобы я это сделала, я из принципа этого не сделаю, мне нравится с ним играть, он обратил на меня внимание, как никто из музыкантов других.

Утром она сказала перед уходом отвернувшись - начало конца. В один из разговоров говорила что ее ведет, да, ну с кем не бывает.
Она сказала, что у нее нет примера, что отец ее так же влюблялся и изменял всегда, что хотел то и делал. И отец ей, когда она с ним советовалась во время влюбленности в басиста сказал что не надо себя винить, если что говори что ты такая в меня (в отца), но зачем же вы с В. (со мной) завели собаку. Хотя отец ко мне хорошо относился из-за того что я терпел ее, как он говорил.

Было наверное три разговора за посл месяц об этом всем, на первый я нервничал она больше молчала и смеялась. Второй мы оба плакали и обнимались, а третий на вопрос может все-же стоит расстаться сказала «по-моему я уже готова» я спросил - к чему ты готова? Она промолчала и мы заснули.

Говорила в последнии дни когда обсуждали возможный разъезд, что ей нужны стабильные отношения с интересным человеком, но на вопрос «со мной ли» молчала. На мой вопрос а как же утренний секс за два дня до расставания, когда она меня сама сонная притянула к себе, говорила что это было а)для сближения, б)только для одного из нас -для меня.

Говорила что год назад еще поняла, что романтическая влюбленность прошла, и что как только мы переехали ко мне жить вместе, оргазмы пропали (которые были у нее дома, и она так была рада их получать), и дело не в том что они были привязаны к ее дому, а дело в наших отношениях.

Говорила что об отсутствии оргазма упоминала еще год назад и что во время акта у меня теряется потенция, и это ее не устраивает (а я честно устал от требований уже). Я подарил ей тогда вибратор, и она стала их получать сама. Для нее это было открытие. Мы пробовали вместе и с ним, и получалось, но редко.

Сказала что не знает чего хочет, хочет ли переехать в нью-йорк жить, или в южную америку, или просто путешествовать.

На вопрос видит ли наше будущее через 5 лет, ухмыльнулась, типа что за вопрос, а ты видишь? Я сказал, что да, у меня были мечты поехать с ней в америку жить (это ее мечта, и мы ездили туда уже вдвоем) Она на это сказала, что это вообще фигня, а не мечта.

Говорила что момент когда я спокойно ей сказал про Басиста что если она хочет с кемто потрахаться, то пусть просто сделает это, но не надо трубить об этом подругам, и чтобы у меня была возможность это прочесть, потому что мне это больно, но в этом ничего такого, сказал я , флирт это норм я все понимаю, и даже если мы расстанемся я просто найду себе другую, и она сказала что и она тоже. Этот спокойный разговор и моя уверенность ее обезоружили, как она потом сказала. Но потом моя ревность все равно вылезала, и она сказала что я бомба замедленного действия, и почему не говорю сразу о том что меня мучает. Я пробовал сразу обсуждать, но понимал что сразу и она реагирует неадекватно.

Говорили о том что нельзя же быть одновременно в нескольких отношениях, но согласились оба что новые отношения начинаются по границе с предыдущими.

А. призналась както что идеализировала свои отношения с Басистом, что жить с ним не сможет, и что он хорош только пока не открывает рот. И я в первый разоговор о нем говорил ей что она влюблена да, но будет ли лучше с ним то что откроется после спадения влюбленности, чем то что есть у нас?

Говорила мне что боится передать Басисту болячки, которые проявлялись у меня во время иногда после секса. (эти фразы меня убеждали что надо расходиться)

Когда ехали в ялту на нг, я в машине завел тему сказав что все время думаю о том что она не знает что хочет, не любит, или любовь прошла, и что может все же расстаться надо, она сказала жестко что если так то она не понимает зачем мы едем и как себя вести, сказала что когда расставалась с предыдущим парнем (когда появился я) она в какой-то момент приняла решение и стала с ним холодна и безразлична, и не представляет как ехать с чужим человеком. и сказала мне холодно что когда я пошел в колцентр, и появились эти долги, я перестал быть тем успешным кем был, стал не тем в кого она была влюблена, и конечно она стала рассматривать этого басиста на роль парня, ему тоже 32, но он знает что хочет, музыкант, уверенный, взрослый, но говорят что он бабник и всех бросает, и это привлекает. Привлекает образ плохого парня.

В воскресенье вечером после неудачного секса (когда я ее развернул к себе лицом – и она поморщилась увидев прыщик у меня на груди, на что я ее тронул за прыщик на губе в ответ – но она отмахнулась небрежно) сказала что не хочет меня обижать и делать мне больно, что говорила давно, что хорошего секса как был вначале уже давно нет (меня она привлекает до сих пор, хотя был период отвращения, но осенью когда она стала плюсовать меняться следить за собой влюбляться я ее захотел снова). Я сказал, что раз так, то точно надо расстаться, она сказала что хочет поспать, и чтоб я не начинал на ночь глядя разговоры такие. Я не мог заснуть, а она спокойно уснула. Я снова залез в ее телефон и увидел, что она пишет подруге - давай по***дим за случайные связи. Кроме того, неделю назад, когда мы ужинали в кафе с ее папой и вроде бы все было хорошо, мы шутили и шли державшись за руку, увидел переписку с Басистом где она пишет - давай уже встретимся наконец, ты такой классный! А он ей, нет я все решил, давай делать музыку а не мозги. Я тогда сказал что раз у них не получилось, то почему бы нам не попробовать снова. Но при этом сказала что хоть он и решил, при встрече их все равно есть флирт, и она ему говорила что это некрасиво, если уж он решил, так не надо подзуживать.

В общем я вышел пройтись, вернулся она как ни в чем небывало спит. Я не знал куда деться, но в итоге лег рядом. Она в какой-то момент повернулась поцеловала холодно, сквозь сон вроде. Потом повернулась обнять. Я отстранился, в первый раз я так сделал, отодвинул ее, сказал что не хочу и завтра будет другой разговор совсем. Она сказал ты что, зачем ты так, сквозь сон, и заснула дальше. Утром мы проснулись, я все это вспомнил, сказал, что любовь похоже прошла и правда, и уже давно, а мы только мучаем друг друга, был эмоциональный разговор, и я сказал что тогда нужно расстаться. Она сказала, хорошо, с 6 до 8 вечера я уеду. И что у нее трудная ситуация, она не знает чего хочет, а я ее бросаю в этот момент. Я сказал что меня не будет дома в это время, ок. На прощанье я ей крикнул в лифт что люблю, а она мне что это она меня любит а я ее нет. Потом я, испугавшись что она уйдет сама, и что я больше не могу это терпеть решил опередить, чтобы облегчить восстановление себе - и собрал ее вещи. Вернулся в 7-30, после похода с дочкой и бывшей женой на концерт (я с ней кстати поделился, плакал, она мне сказала, странно вы же вроде так хорошо съездили в ялту, я видела фотки, и вроде у вас все получилось). В общем когда я вошел в 7-30, она спокойно сидела ела ужин.

Я зашел, она положила мне тоже, налила шампанского, спросила что это значит. Я сказал что я мучаюсь, мне больно оттого что она влюбляется в других, даже несмотря что ей вроде бы отказывают. Она сказала, кивнув на собранные вещи, что это совсем не искра которой ей не хватает. И на вопрос что я значит не уверен в себе? Я сказал что да не уверен в себе, и ничего поделать не могу. И что я не чувствую чтобы она извинилась, сказала что любит меня, хочет быть со мной, успокоила меня. Хотя она както отсраненно говорила, что эта страсть к этому басисту была(или есть) сексуальной обьективацией, что она раньше считала это неприемлемым в свою сторону, а тепереь сама так делает.

Она сказала что сдерживает себя, хотя ей хочется других, и она же здесь, со мной. Я сказал что нам нужно на время хотя бы разьехаться, я так больше не могу. Она ушла в ванну, побыла там 5мин, поплакала, потом вышла, сказала что я рано пришел, она приедет заберет все завтра. В дверях что я потерял самую лучшую женщину о которой мог мечтать. Мы обнялись холодно с моей подачи на прощанье (я прижал, она положила руки) она сказала, что зачем же я ее выгоняю на улицу, с ней так никто не делал, и она никогда не будет ни с кем жить до свадьбы. я сказал что это от отчаяния, и для того чтобы стать ближе. Она сказала что не понимает чего я хочу и ушла в лифт, сказав что надо встречаться на нейтральной территории.

От мамы написала:

- Ну что, без меня легче?
- Пока только спится.
- Ну тут главное не спиться) (почувствовал пренебрежение.)
- Мама дома?
- Нет, в холидей ине. (подумал что спустя два года главное ее главное впечатление от меня – та ночь в отеле)

Завтра она приехала и забрала собаку, позвонив мне с вопросом - что я решил? Я сказал что надо принимать решения и следовать им, и надо пожить отдельно, восстановиться, а потом будет видно, и мы можем начать заново, или время покажет. Она сказала, что желает мне побыстрее восстановиться. Через 4 дня я увидел обьявление, что она ищет новую базу для барабанов (у нее была прямо напротив нашего дома, мы ее нашли когда переезжали). И вечером написала - привет, как ты? Мы обменялись что обоим тяжело, она спросила отчего мне?

Я сказал что чувствую вину, и пытаюсь осознать как быть дальше. Она сказала что у нее тоже самое. И что психолог ей сказала не винить себя, а разделить вину со мной. И что это мое решение. И что переписка это переписка (это я не понял, но и спрашивать не стал). Сказала что она в шоковом состоянии но пока держится. На вопрос легче ли мне без нее, я сказал, что мысли в голове мечутся, но активность налицо. (И действительно я на фоне этого адреналина параллельно с работой выучил программу по учебе за 2 недели и сыграл экзамен.) Она сказала что базу у нашего дома закрывают и ей надо искать новую. После той переписки мне стало спокойней (я представил себе как бы было если бы мы продолжали жить вместе, а эти общие моменты постепенно бы рушились - ее база рядом, секс, совместные завтраки, хотя после ялты она несколько дней звала меня на ужин, чтобы я приходил с работы скорей, не задерживался, что это важно для нас, но из 3х раз два она сама в итоге была в фитнесе или у мамы, и не успевала поужинать вместе дома).

Через неделю я позвонил и сказал что я был на эмоциях и был неправ и хотел предложить вернуться, и что понял что все мои страхи и сомнения остались со мной, и не связаны впрямую с ней.

А. -Ты неделю не звонил – а теперь такой – возвращайся. Ну поставь себя на мое место. Мы можем конечно продолжать общаться среди общих друзей, но если у тебя есть романтические чувства ко мне то это будет сложно. Но я думаю я вправе тебе оставлять собаку когда буду уезжать куда-то?

Я - Ну, знаешь, надо подумать, не уверен. Ну чувства то есть ко мне?
- Да какие чувства, последнее что оставалось - доверие, и того нету теперь.
- Ну а с этим парнем басистом что?
- Ну конечно меня штырит)

И на последок смс:
А. – я тебя люблю, очень жаль, но вернуться к тебе пока не могу
Я – и я тебя, наслаждайся жизнью!
- и ты!)

Через неделю я попросил забрать остальные вещи, она сказала что заберет когда ей будет удобно. Меня это взбесило и я аккуратно и жестко предложил ей привезти вещи курьером в день на выбор из двух. Она сказал что не понимает почему я так жестко с ней, она старалась общаться по-дружески. Я на это сказал что для меня забрать вещи и поставить точку – важно, поэтому прошу выбрать день, и извиняюсь за форму. Дома я действительно чувствовал себя жутко в окружении ее вещей и общих. Единственное решение я видел – поскорее избавиться от них. Она сказала что ей нужно собрать вещи самой. Но позже попросила все-таки привести ей их доставкой. Вещи я доставил – правда накануне она все же зашла домой и что-то подсобрала свое, оставив бутылку вина, что я люблю с запиской *спасибо за все* – когда увидел это – сердце ушло в пятки, но не отреагировал. Во время доставки общались норм, шутили над собакой, которую она забрала с собой. Потом спасибо и тишина. Оставшиеся вещи я проредил, выкинул, переставил все местами и навел порядок.

Увидел в сети ее фото дома у мамы в ее комнате с собакой на фоне в новый цвет покрашеных стен – испытал очень нежное чувство – написал ей – Ты умница! Псу привет. Она ответила – Спасибо зай)

Как-то вечером от нее видео смешное – я на него коротко отреагировал позитивно и она смайликом. Опять тишина.

Через пару недель звонок (я был с другом в бургерной):

А. -Мне пришлось выгнать Басиста. Уже недели две назад как. И теперь другой басист гораздо более музыкальный и он женат)
Посмеялись оба.
Я -Как пес?
- Хорошо, вот получил сегодня от кошки по морде.
Снова посмеялись.
А. - Куришь?
Я - Уже покурил.
- Ну вот видишь, как тебе хорошо, ты без меня и куришь и бургеры ешь. Тебе друзья не говорили про Тиндер?
- Что-то было.
- Не заводи.
- Хорошо, не буду)

Хотя говорили, и уже завел и отвлекался там на общение с девушками – помогало.

- Ну что, пока не будем встречаться?
- Да почему, можем, давай к выходным спишемся, посмотрим как со временем. Ладно, надо спать уже. Я очень рад был тебя услышать, завтра на работу.
- Не хочешь со мной поговорить?
- Хочу, но рано вставать.

Старался закончить разговор потому что не знал о чем говорить, был возбужден сильно. Звонок был очень неожиданный и суть его я перемолол потом в голове много раз туда и обратно.
- Ладно, и мне тоже. Давай, на связи.

Через два дня на выходных пишет:

-Я хотела бы забрать ситечко и очки, нигде не могу найти такое.

И тут я взбесился, еще день такой был нервный, не сдержался – думаю щас как позвоню ну и ты получишь у меня. И набрал.. и высказал все, что у нее уже был шанс все забрать, я же просил, и ты еще заходила специально, а ты так безответственно к моей просьбе, типа мало ли дело – заберу что мне надо когда надо. Дома больше ничего нет из этого.

- Ну я же по-дружески..
Меня это так завело по-дружески вот это:
- Слушай мы с тобой не друзья, друзья не живут со своими друзьями, влюбляясь в других своих друзей!
- Что ты сказал?
И бросила трубку. И заблокировала тут же везде.

Прошел месяц, я ходил активно в зал, чинил руки, занимался, работал – все через боль переживаний о расставании, но в кайф.

Вдруг письмо на почту (которой я так сложилось перестал пользоваться):
- Привет как дела (недельной давности). Совсем не хочешь общаться? (свежее)
- Привет, я же сюда совсем не захожу) мне очень приятно что ты написала и я иногда о тебе тепло думаю)
- ))не хочешь встретиться?
Тут я испытал сильное возбуждение и понял что надо взять паузу обдумать. Пару дней думал:
- Чего бы ты хотела от встречи?
- Я бы хотела по-доброму пообщаться. Пойму если ты не захочешь. Мы так быстро все решили что я только сейчас начинаю понимать какие то вещи.

Я подумал еще немного и согласился, согласовали дату и место, через день от нее сообщение – буду очень рада тебя увидеть. Я как-то обомлел от такой неожиданной прыти, но ничего не ответил. В день встречи, за два часа до, она написала во все мессенджеры что все-таки пока не готова, с просьбой подтвердить что я прочел. Я охренел но написал что, конечно, я все понимаю, и если захочешь – пиши. Она на это - спасибо тебе, извини что дернула)

Через неделю я не выдержал и написал ей что все-таки может встретимся, я буду очень рад тебя увидеть) (как бы ответив ей на то ее буду очень рада тебе). Ответом было, что она в стадии новых отношений и наша встреча может носить лишь дружеский и примирительный характер, но она бы этого хотела, а я? Я сказал что у меня похожая ситуация (что в общем правда, и секс был и отношения какие-то завязываются, правда я ей вот так вот бы не преподнес как новые и определенные) и да, можем – назначай. Следом звоню чтобы уж наверняка. Сбросила.

На следующий день переписка –
Я. – Я хотел бы все-таки встретиться, обняться, поблагодарить и отпустить друг друга.
А. – Я понимаю твое желание встретиться, и это было бы полезно нам, но позже, и тем более извини я не могу “обняться, поблагодарить и отпустить”, ведь ты не оставил мне выбора, да я во многом виновата, но это можно было обсудить, тебе же ближе была идея выгнать меня. А сейчас одна мысль о встрече с тобой повергает меня в предистерическое состояние. Мой терапевт говорит что сейчас мне не нужны стрессы. И я рада что ты не одинок как я поняла, постараемся вынести позитивный опыт из наших отношений.

Я – Я переживаю, все-таки ты занимаешь много места в моей голове. А обняться, поблагодарить и отпустить – это про чувства к тебе. Быть бы мудрее обоим. Просто хочется определенности – это успокаивает и настраивает.

После этого она согласилась на встречу. Но встреча не состоялась опять, я накануне предложил место – кофейню с кошками, со словами что они не дадут нам убить друг друга. На что она сказала что лучше не встречаться тогда. Я попытался уговорить ее что встреча может помочь снять напряжение между нами. Но она не захотела и напоследок написала что тоже хочет (как и я видимо) находится в со мной в нейтральных отношениях, но пока это невозможно.

- Я переживаю.
- И правильно. Не забывай, что ты меня выгнал.
- Хочу перешагнуть эту ситуацию.
- Я тебе для этого не нужна. Я желаю тебе всего хорошего, прошу больше не писать и не искать встречи, надеюсь на твое понимание.
И заблокировала в последнем открытом мессенджере для меня.

Прошло уже месяца два с последней переписки и полгода с момента как мы виделись. Я занимаюсь своими делами, но не могу до конца понять расстановку сил в наших с ней отношениях, и возможно ли что-то еще и нужно ли, вижу изредка ее фото и передергивает – начинаю вспоминать и пережевывать – мотает в мысля то туда, то сюда.

Сохранено