Письмо: "Он мне не простит второго брака"

evo_lutio — 15.06.2019 Если у вас есть ЗВ, даже немного, даже одна лоза, она оплетет вашу корону и вы от нее не избавитесь.

Вы все время будете взирать на всех сверху, как улитка и норовить упасть на голову, а когда вас будут смахивать на землю, вам будет казаться, что вы сами спрыгнули и побежали как Неуловимые Джо, хотя вас скинули и вы уныло поползли обратно в виноградник.

Народ, не мечтайте ни о чем, пока виноград не сняли. Не даст вам эта гадость жизни.

wild_within

Здравствуйте, Evo_lutio. Спасибо вам за ваш труд возможность написать вам.

Мне 36, сын от первого брака, 16 лет. До 12 лет жил со мной, потом по ряду обстоятельств стал жить с папой, а я уехала в другую страну, хотя виделись с сыном всегда регулярно и много. Этим летом прилетел ко мне, наконец. В этом месте наконец наступил долгожданный мир в душе.

А в личной жизни - нет.

Встретила М. лет в 14 в школе, он как- то сам по себе на общей дискотеке был, сидел ото всех отвернувшись. Это вообще его стиль: типа особый изгой. Я из любопытства пригласила на танец, он с неохотой потанцевал. Я и забыла.

Потом уже он начал через время делать шаги. И укутал меня в какое- то особое внимание, глубокое, бережное, гуляли, играли, рисковали жизнью, лазая по крышам, мечтали. В общем, была очень чистая детская любовь у меня, будто я встретила деда Мороза, Карлсона и своего лучшего друга одновременно. Поцеловались первый раз только на выпускном в школе, провели ночь тоже вместе, сидя на крыше и размышляя о будущем. Как- то получалось так, что с ним испытывала свой максимум во всех планах. Открывался творческий поток и я расцветала. Но каждая встреча носила характер скорее случайного счастья, чем официальных отношений.

(Здесь корона, и тогда и сейчас. Как он ее где-то чем-то бережно окутывал. А по сути - ему было все равно, а для нее было счастье. Дисбаланс большой с самого начала. Из-за корон вы считаете себя такими великолепными, что не видите простых вещей, и дальше вырастает зеленый виноград, чтобы законсервировать вашу корону)

Сразу после школы он стал встречаться с дочерью высокопоставленного человека из столицы, ему всегда важно было быть особенным. Увидев, что выбрали не меня, постаралась вычеркнуть его из жизни, и согласилась выйти замуж в 18 лет за очень состоятельного и уверенного мужчину, который не морочил мне голову, а предложил сразу ясный план, свадьбу и деятельное внимание, в буквальном смысле слова завоевал мое внимание.

(Ему было важно быть особенным, ну надо же. Не захотел ее, захотел кого-то получше. Но мог себе это позволить, а она вышла за того, кто предложил. И к сожалению смотрела из своего ЗВ на мужа сверху, она согласилась, она снизошла, поэтому ничего у нее с мужем и не получилось)

Муж и стал первым мужчиной и я настроена была на семью . Родился сын. Материнство меня очень радовало, но семейная жизнь не строилась, в первый день после свадьбы начался террор. Спустя три года от мужа я сбежала, так как оказалось небезопасно жить вместе, работала в банке, потом начальником отдела продаж, растила сына, купила квартиру и магазин,для своих 29 лет сделала очень много, учитывая препятствия от бывшего мужа, влиятельного в нашем городе и полное отсутствие финансовой поддержки.

(Жизнь сама собой должна была вокруг нее строиться, но не стала. Конечно муж оказался террористом, не захотев прислуживать. Про самостоятельную покупку квартиры и магазина и полное отсутствие финансовой поддержки - свежо предание, но верится с трудом)

Ходила на свидания в свободное время, было всегда много мужского внимания, были и серьезно настроенные мужчины - но я не готова была к семье. Друзья, сын и растущие опоры радовали. Работа с терапевтом тоже много обьяснила и сняла много иллюзий о себе.

(После работы с терапевтом появилась иллюзия о снятии иллюзий)

Случайно, спустя 10 лет после школы встретила в поездке М. Он только расстался с той девушкой, которая стала его женой впоследствии,прилетел навестить родителей перед эмиграцией. Как - то естественно и просто мы сошлись и не расставались почти полгода. Он очень прокачал имидж, совершил кругосветку, занимался с моим сыном музыкой,они очень подружились. Мы много учились, играли, путешествовали, просто занимались бытовыми вещами, жили то у меня, то у него. Это было в каком - то невероятном потоке - я и не знала себя такой раньше. Секс с ним стёр все, что я помнила о себе раньше. Я была счастлива. Он однажды одел на палец кольцо и стал говорить о будущем, переживая, как нам уехать в другую страну с сыном. Это был пик отношений. Мое сердце было окончательно отдано и все защиты сняты. Я думаю в этом месте мой минус начал превышать его.

(Она думает, что все стало плохо, когда она сняла защиты. А на самом деле он уже переживал, как бы уехать в другую страну без нее и говорил об этом. Да и не было у них ничего особенно, закружило ее в невероятный поток как всегда - вальс с короной)

Одновременно с его стороны встала против отношений его семья: они были за бывшую, так как она хорошая и высокостатусная (он из известной семьи в городе), а я с ребёнком, хотя в целом мы из одного слоя по образованию и образу жизни, но в моей семье начались трудности: тяжёлые заболевания, требующие дорогостоящего лечения и трансплантации. Мне пришлось продать квартиру, бывший муж забрал сына к себе, начался уход за больным.

(Конечно семья его начала мешать, а не он попятился от нее, заметив, что ее вальс с короной зашел слишком далеко. Всегда все сваливают на семью, чтобы не видеть своей низкой СЗ)

М. улетел, получив документы, но сделал мне визу и дал денег на билет, помог связями в лечении. Наша ОЗ одинаковая в школе, разошлась в разные стороны окончательно: он, 30 летний, с хорошим имиджем , без проблем и в одной из лучших стран мира, правда на деньги родителей. И я, с трудностями и непростой жизнью, все потерявшая. Я стала грузом и меня скинули , как балласт. Приехав к нему в гости, я почувствовала себя грузом ещё больше, мое сердце разбилось.

(Она вроде понимала, что груз, но хотела, чтобы ее тащили. И удивилась, что скинули. А он давал ей деньги и помогал, хотя она ему была не нужна. Но вместо благодарности получил претензии и обиды. Ужасные вы люди, женщины-сокровища. Вместо сердца у вас - жадная прорва)

После моего отъезда мне было послано письмо по- английски про расставание. Я ответила что -то не помню, типа мне очень больно, люблю, но что ж. потом уже по - русски он написал ещё одно письмо: если веришь в нас, дай мне три года, потом звонки на телефон,но близость прошла,я была разочарована таким детским поведением. Это был очень тяжелый период.

(Опять она сама его бросила от разочарования, видите? Хотя он предпринял десять попыток расстаться, и деликатно намекая, и откупаясь деньгами, и жестко посылая, и по всякому)

Стала заниматься внешностью, учила язык и помогала близким. Внутри был ад. После смерти близкого человека,уход завершился за больным и я приняла решение об эмиграции, так как в родном городе стало пусто, сына мне не давали, с ресурсным властным мужем тянуться не могла, суды все куплены, да и сына он любит, а мне даже перевести его некуда было. Я понимала, что должна дать сыну реальные опоры, пример и выбор, а не сидеть под забором влиятельного папы в роли просительницы.

(Она бросила ребенка и больного родственника, и поехала за пославшим ее мужиком "прокачивать опоры")

Да и мертво было внутри. Беспомощное отчаяние. Денег хватило на курсы языка, полетела в один город с М. Не к нему (хотя отчасти конечно из- за него, чтобы снять крючок внутри – интуитивно так почувствовала), а потому что понравилась страна и город, и как- то для себя восстановить рухнувшую самооценку, сделать паспорт себе и сыну и медицинские страховки близким. Я думала о нем каждый день, но искренне училась отпускать и наполнять жизнь новым.

(Очень старалась отпускать его и наполнять жизнь новым, поэтому приехала в его город, на нулях, бросив все, что у нее есть)

В первый день моего приезда в этот многомиллионный город мы встретились в парке случайно. Вообще эти случайные встречи спустя годы для меня загадка . Он чуть с велосипеда не упал, первая реакция была радостная, потом начал жёстко меня отчитывать, что ты мол без языка, без денег, без документов, потеряешь и с сыном отношения, и тут ничего не добьёшься и жизнь пойдёт под откос. Даже стал запугивать, что подаст в полицию, потому что я без статуса тут – я думаю он не ожидал таких шагов от меня – решил что я к нему приехала. Я молчала. Не стала говорить, что у меня есть студенческая виза. А во всем остальном он был прав. Я и сама переживала и была без опор.

(Перепугала его как маньячка, он решил в полицию на нее заявить. А она молчала про свою визу, надеясь его разжалобить. Но не смогла)

Чтобы не встречаться, да и денег жить в большом городе не было, я уехала в маленький городок в горах и выживала,как могла, училась, работала на 2-х работах, жила в маленькой комнатке.

(Героиня. Сильная женщина. Как же вы любите, липучки, создавать видимость своего подвига. Надо было жить дома и заниматься ребенком, работать, а не бегать за мужиками по чужим странам, и не пришлось бы "выживать")

Ему написала, что из города уехала, чтобы он не чувствовал давления. Я настолько уважаю то чувство любви, которое пережила, что скатываться до обид мне было невыносимо. Каждый день выдавливала из себя это чувство по капле и летала к сыну, как могла. Операции у близких прошли успешно, лечение тоже, близкие стали восстанавливаться, сын попросился ко мне, бывший муж вдруг тоже его отпустил и я спустя три года ждала статус резидента.

(Написала ему, чтобы не чувствовал давление. Молодец. Надо было регулярно писать, возможно она так и делала. Близкие справились без нее, выздоровели, ребенок тоже ничего, нормально жил с отцом-террористом. Она от трудностей наверное сбежала, в свою любовь)

Самоуважение потихоньку возвращалось. М. делал раз в полгода пинги, типа подарков музыки, вопроса «как ты?». Но вместо молчания ( вас не читала тогда), я каждый раз тепло говорила пару фраз и он исчезал опять.

В это же время я стала путешествовать и на мое 33летие в Бразилии пришло письмо от него: «То, как я поступил с тобой, моя самая главная ошибка в жизни и я за неё заплачу. Надеюсь ты встретишь достойного человека и полюбишь ещё. Часто думаю о наших разговорах и понимаю тебя теперь лучше. У меня все очень хорошо. Не буду тебя больше беспокоить, может быть через 10 лет».

(Наверное она очень сильно лупила его скалками раньше и рассказывала, с каким трудом выживает без него. Этот бедный онегин решил, что по неосторожности переспав с ней несколько раз и поиграв с ее ребенком, приручил ее и был за нее в ответе. Это он называет ошибкой. Больше не будет никого приручать)

Над этим письмом я рыдала три дня. Светло почему- то. Ответила что его люблю и вряд ли это пройдёт, но любовь - это радость и развитие,что живу хорошо и сказала, что прощать не за что, чувство было мое, мне и разбираться, но попросила не писать через 10 лет. Написала в целом, правду.

Напрягли эти 10 лет, всю ценность письма стёрли. Но в душе стало светлее. Даже целовалась с бразильцем на радостях).

(Но все равно написала ему письмо, хоть он и просил через десять лет, а не сейчас)

Потом случилось неожиданное: отказали в гражданстве без причин. Адвокат сказал: теперь только замуж. Я ни с кем не встречалась, не до отношений было.

(Хороводы-то не прекращались, но она не хотела. Никакие катастрофы не способны с некоторых женщин сбить корону. Завтра на тестировании посмотрите на таких в сериале)

Был один мужчина- друг,на кону стояло многое для меня и моей семьи, от страховок до возможностей для сына. И этот мужчина, А, 44 года, женат не был , детей нет, но хочет, по человечески предложил жениться и закрыть все проблемы, мол, если полюбишь - буду рад, но ничем не обязана. Семью его знаю и люблю, тоже выходцы из России, но много поколений назад. Вариантов у меня не было. В ночь перед свадьбой творился ад: я понимала, что люблю М. и он мне не простит второго брака, сложно было выкинуть надежду на встречу, но с другой стороны головой я понимала, что в моей объективной реальности выхода другого не было, и М. я не нужна. Сын и семья, да и своё будущее важнее.

(Глазам невозможно поверить. Она опасная маньячка в глазах М., но боится, что он не простит ей второго брака)

Мне пришлось уволиться и переехать в дикий маленький городок, где работал А. Так я осталась замужем и без ресурса работы. Но А. хорошо зарабатывал и искренне купал меня в подарках, приезд мамы оплатил, вкладывался, не прося ничего и завоевал мою нежность и уважение. Секс не клеился, интереса не было: интеллектуально мы разные. Я вечно учусь и стремлюсь к развитию, он книги не открыл, но в работе прокачан: ведёт сложнейшую стройку. Но не хочет учится на инженера и развивать свою ОЗ. Хочет дом, огород и детишек, впрочем как и я.

(Опять вышла замуж за единственного, кто предложил, но опять смотрит сверху на него и считает себе не ровней. Автор, вы бы посмотрели на себя в зеркало. Ничего у вас нет, кроме амбиций и писем мужику, который не знает, куда деться от вас много лет. Как можно строить с мужем отношения, смотря на него сверху из башни как на гнома? Он скоро будет вас ненавидеть как и первый муж)

За 3 года с ним у нас получились очень близкие отношения: он заботится нежно обо мне, я о нем, моя семья его полюбила, его семья меня, но я же вижу, что не волную его как женщина и секс у нас очень однообразный, значит и он меня не любит, просто так же как и я хочет семью. Секс скатился в ноль, мне неприятно даже прикосновение, уважение выросло в разы, его семейные ценности, большое щедрое сердце меня покорило , плюс понимание что 36 и пора рожать, что я стала думать о ребёнке.

(Зачем она думает о ребенке? Есть же один. И ничего больше нет. Зачем вы о ребенках думаете, женщины, когда у вас есть ребенок один, а кроме него - совсем ничего, даже нормальных отношений с мужем. Чтобы висеть с ребенком на шее у нелюбимого мужика?)

Доверяю ему полностью. Но понимаю, что семьи не будет, хотя родителями будем хорошими. За 2 года проживания в странных местах, где нет цивилизации из - за его работы , слился мой ресурс экономики, есть 10 кг. лишнего веса, и если вначале брака я была интересна мужчинам и как только улетала от мужа по - небольшим рабочим проектам или путешествиям , тут же была окружена вниманием, то сейчас в вилке: и изменять не могу и внешне теряю красоту. В душе тоска. Вроде история завершилась хорошо: я замужем, сын вырос и рядом, сделала документы, нашла много близких по духу людей в новой стране, увидела всю планету, сейчас устроилась на скучную, но серьезную работу в поселении, где муж, начала новое обучение и творческий проект. Есть своя квартира в России, магазин, земля в новой стране. В ипотеке, но через несколько лет будет моё.

(Ресурс экономики сам собой слился куда-то, но дальше она описывает, что в экономике все же прокачана. Какой-то хаос у нее в голове, а все из-за желания считать себя лучшей, не знает, то ли хвастаться, то ли жаловаться)

Но секса нет, заниматься имиджем нет мотивации. И на развод не могу решится: муж замечательный, не хочу боль причинять, да и дорог он уже. И жить так не могу: рожать кажется неправильным в такой ситуации.

Чувствую, что никак не получается окончательно забыть М, хотя уже и не жду ничего. Послала ему год назад «С днём рождения!», он тут же тепло ответил. Через полгода поздравил меня, я тоже написала спасибо. В этом году уже не писала, он наверное тоже ( не проверяла симку).

(А как ответить на поздравления не тепло? "Пошла к черту"?)

Сердце просит красивого выхода из ситуации и ясности. Тело просит секса и ещё ребёнка. Экономика и имидж просят их качать (что и делаю, но с трудом). А сама я запуталась. Буду очень благодарна, если получится попасть на разбор.

(Я тоже запуталась, кто, чего и зачем у вас просит)

Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив